2008. szeptember 16., kedd

Tiszta & kemény feminizmus

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.

2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...

3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...

4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...

5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...

6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...

7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...

8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...

10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...

11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...

12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...

13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...

14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...

15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...

16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...

Konklúzió:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...

Záró vicc:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és farkat...
- Remek, és mi a rossz?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettőt haszálni tudd!

2008. szeptember 15., hétfő

Diákbakik

Toldi Miklós élete kétszer forgott veszedelemben, és mind a kétszer ő maga is jelen volt.

Párizs nevezetessége a Tejfel-torony.

A malária elől a császár is csak álruhában tudott elmenekülni.

Kánikulában virul a kalapos gomba, télen pedig a kucsmagomba.

A XVIII. sz. -i főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A triumvirátus három férfi titkos kapcsolata.

A macskának 4 lába van. Kettő elöl, ezekkel fut, kettő hátul, ezekkel fékez.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, a felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

IV. Béla a tatárjárás után kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

2008. szeptember 14., vasárnap

Napi küzdelem az utakon

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 90 km/h mindenhol. Az alfajnál a 90km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt.

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b*szik szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó.
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: BKV-re kényszerítés.

Kamikaze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő.
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs :)
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok.
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! :)
Hova fejlődhet: passz :)
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát.

2008. szeptember 13., szombat

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

2008. szeptember 12., péntek

Helpdesk

Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.

Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!

Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö. . . igen.

Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy. hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy. yyy. hu-t használom.

Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?

Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!

Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?

Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.

Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?

Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!

Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www. micegunk. com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!!!

Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.

Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.

Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?

Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.

Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!

Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!

2008. szeptember 11., csütörtök

Aranyköpések

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el, és kezet rá, oké?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

2008. szeptember 10., szerda

Sziget

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nő.
Két francia férfi és egy francia nő.
Két német férfi és egy német nő.
Két görög férfi és egy görög nő.
Két angol férfi és egy angol nő.
Két bolgár férfi és egy bolgár nő.
Két japán férfi és egy japán nő.
Két kínai férfi és egy kínai nő.
Két amerikai férfi és egy amerikai nő.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.
Két Új Zéland-i férfi és egy Új Zéland-i nő.
Két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új Zéland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

2008. szeptember 9., kedd

8 legrosszabb nyári TV műsor

  1. Közvetítés a Sziget fesztivál Névshowr sátrából, ahol Hajdú Péter felköszönti Lorán Lenkét ebben az évben tizenkettedik alkalommal, majd énekel a 100 folk Celsius és Berecz János.
  2. Az összes Bud Spencer-film, amiben már 130 kilónál kövérebb.
  3. Való világ szexjelenet bakik, műsorvezető Majka papa és a rózsaszín nyúlnak öltözött Csonka András.
  4. A 2001-es Legyen Ön is milliomos 5000 forintos kérdéseiből ismétlő válogatás, a szünetekben játszik a TNT.
  5. Anettka szabadtüdős sci-fi sorozata, Bőrben az űrben címmel.
  6. Fásy mulató extra, fellép a magyar Boney M, Bunyós Pityu valamint az újrafelfedezett Feri és az anyósa, kazettáról. A számok között mágikus kés-, és zsírpumpa reklámok indokolatlan mennyiségben. Lehet, hogy eljön Lui, a kéz nélküli bűvész is, ha ki tudja nyitni a kocsiajtót.
  7. Élő közvetítés az üres Parlamentből, hogy lehessen látni, mit lopnak el nyáron.
  8. Fókusz matiné, szimpla gázolások, kretén világbajnokságok, közepesen gusztustalan bőrbetegségek, és az újra összevarrt sziámi ikrek, 12 éven aluliaknak is.

2008. szeptember 8., hétfő

Munkahelyi tízparancsolat

  1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.
  2. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.
  3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.
  4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.
  5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.
  6. A munka nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre.
  7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.
  8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy ez a munka legyen.
  9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit.
  10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy hogyan tartsunk magunkat távol tőle.

2008. szeptember 7., vasárnap

Gyerekszáj

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam... Kidugult!

- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!

A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.

Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három...

2008. szeptember 6., szombat

Iskolai dolgozatokból

- Az 1444-es években Hunyadi János végigsöpört Gyulafehérvártól délre.

- Zsigmond kényszerűségből feleségül vett egy Borbálát, aki később még csak egy gyereket sem tudott szülni.

- Mátyás címerállata a varjú volt, de lehet hogy nem, az biztos, hogy fekete volt, mint a serege, de lehet, hogy nem.

- Mátyás jól ismerte a népet, mert két lábon járt.

- A Dózsa-felkelés után a parasztok robotterheit felemelték és heti 14 nap robotterhet írtak nekik elő.

- Rákóczi kénytelen volt bevezetni a füstölthús adót.

- Zrínyi Miklós szovjet cár volt az I. világháború előtt.

- A Rákócziak nevüket Sárospatakról kapták.

- III. Károly személyesen is igen aktív szerepet vállalt az elnéptelenedett területek benépesítésében.

- Mária Terézia szült 16 gyereket, így minden európai királynak jutott feleség, a francia királynak is, akit azután kivégzett.

- Ferenc Józsefet az anyja erőszakolta fel a trónra.

- Deák a haza bölcsője volt.

- A Tanácsköztársaság alatt téeszekbe sűrítették a parasztokat.

- A Don-kanyar nevű folyónál 1943-ban megismétlődött a mohácsi csata.

- 1944. október 15-én Nyilasi vette át a hatalmat.

- 1989-ben kezdődött meg az a folyamat, amit mostanában rendszerváltásnak hívunk, ám még most is váltják.

- Eredetileg több főisten is volt. Az első, Uránosz úgy halt meg, hogy Kronosz ott alul levágta neki. Mivel nem akart ő is így járni mikor már főisten lett minden megszületett gyermekét lenyelte. Később azonban mindet ki kellett kihánynia és akkor Zeusz vezetésével elintézték, aki az utolsó főisten lett a sorban.

2008. szeptember 5., péntek

Tele2 segélyvonal

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon???

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta.)

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

2008. szeptember 4., csütörtök

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd.
De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

2008. szeptember 3., szerda

Chuck Norris

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Ő marja a fagyot.

Egy Batman és Darth Vader közt létrejövő párbajban Chuck Norris lenne a nyertes.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.

Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.

2008. szeptember 2., kedd

Csajok az infósoknál

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D. O. S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

2008. szeptember 1., hétfő

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.