2008. október 31., péntek

Marketing bukások

Egy japán autó gyártó cégnek is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Ford hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".

A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A "Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz "nem jár, nem működik". Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".

2008. október 30., csütörtök

Feliratok autókon

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Kamaz hátulján:
"No ABS, No Airbag, NO PARA!"
"No pia... No cigi... No drog... No fék..."

2008. október 29., szerda

Munkahelyi értékelés

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József"

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet. Üdv. Kovács József"

2008. október 28., kedd

Világgazdaság

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

2008. október 27., hétfő

Gyerekszáj

Családi összejövetelen egy 3 és egy 6 éves kisgyerek beszélget:
3 éves fiúcska: - Ti mivel jöttetek?
6 éves kisfiú: - Suzukival. És Ti?
3 éves fiúcska: - Mi autóval!

Balázsnak a szendvicse mellé szeltem egy pár karika zöld paprikát. Az egyiket a kezébe veszi, mutatja nekem:
- Anya, ha ezt megeszem, akkor fel tudok majd mászni a fára?
Mondom neki, hogy igen, akkor biztosan. Gondolkodik, gondolkodik.
- És hogy fogok lejönni?

Az oviban felvesznek rossz szokásokat a gyerekek, Balázs például rászokott, hogy köpköd. Próbáltam erélyesen fegyelmezni, de mivel nem igazán hallgatott rám, jött a következő lépés: bevontam apát is. Na, ő megmondta neki, hogy ha mégegyszer meglátja büntetés lesz...
Este fürdés után megint köpött a kissrác, és én persze rögtön szóltam apának. Ő el is kezdte mondani, hogy:
- Mit modtam Balázs, hogy ha még egysezr meglátom...
Erre Balázska tök lazán:
- Nem is láttad...

Mi mindig városban laktunk, és Balázska az állatkert "tanyasi-részén" látott csak csirkét, tehenet... stb.
Egyik falusi rokonunkhoz látogattunk el 2 éves kora utáni nyáron, ahol sok állat van: malacok, lovak... Megsimogatta Feri bácsival az összeset, és azzal jött ki az istálóból, hogy:
- Na, és hol az oroszlán?

Unokahúgomnak rendszeresen könyörögni kellett kaki ügyben, mert képes volt napokig tartogatni. Egy alkalommal anyukám megjegyezte a leányzónak, hogy neki az lenne a legnagyobb boldogság, ha Anika végre kakilna egyet.
A vasárnapi ebéd után Anika eltűnt a WC-ben, és meghagyta, hogy ne zavarjuk. Amikor anyukám nagymamai aggodalmától vezérelve mégis bekoppantott az ajtón, a következő párbeszéd zajlott le:
- Anikám édesem, minden rendben?
Erőlködő kis cérnahang: - Igen, mama.
- Mit csinálsz, drágám?
Halk, hősies nyögések, majd végül győzedelmes csobbanás: - Nagy boldogságot neked, mama.

3 éves múlt fiamnak hasmenése volt, ezért krumplit főztem neki. Amikor elé tettem, ezt mondta:
- Anya, tegyél rá főzeléket is!

Apja elég rossz állapotban jött haza a munkából, négyéves lányunk ezt látva átölelte a kisszéken kuporgó apját, és azt mondta:
- Apa, majd én adok neked energiát és meggyógyulsz..

Apa vette fel kamerával az eseményeket. A fiam durcás hangulatban volt. Rákiabált az apjára: - Nem akarom, hogy lekaramellázz!

Elsős gyerekem mondta a múltkor:
- Én azon töprengem az agyamat...

Mama kérdezett lánykámtól suttogva valamit, Katám (5 éves) fennhangon: - Mamaaa! Gyerek vagyok, nem hülye!

Rászóltam a 4 éves fiamra valamiért, mire ő mosolyogva megkérdezte tőlem: - Anya ez vicc volt?
Mondtam nem. A válasz kissé méltatlankodva: - Jellemző!

2008. október 26., vasárnap

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója

Férfi ügyfeleknek:
  1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
  2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
  3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
  4. Tegye el a pénzt.
  5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
  6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

  1. Hajtson az automata elülső oldalához.
  2. Indítsa újból a lefulladt motort.
  3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
  4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
  5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
  6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
  7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
  8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
  9. Helyezze be a hitelkártyát.
  10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
  11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
  12. Billentyűzze be az adott számokat.
  13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
  14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
  15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
  16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
  17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
  18. Tegye el a hitelkártyát.
  19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
  20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.

Jó utat!

2008. október 25., szombat

OTP ügyfélszolgálat

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.

- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?

2008. október 24., péntek

Pénzpiaci válság

Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.

Visszakaptam egy csekket ezzel a szöveggel: "nincs elegendő fedezet" – Nekem vagy a banknak?

A pénz beszél. Sajnos az enyém csak egy szót tud: "Viszlát".

Mi a bankárok kedvenc csokija? Credit Crunchie.

Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön"

Mi az abszolút optimizmus? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.

2008. október 23., csütörtök

Nő/férfi értelmező szótár

Bigyó
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.

Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.

Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.

Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.

2008. október 22., szerda

Egyetemista kislány levele

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

2008. október 21., kedd

T-online ügyfélszolgálat (Westel ügyfélszolgálat)

- Nem tudom az MDF hangokat beállítani

- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.

- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.

- A telefonom blokád alatt van.

- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

- Díjzacskót szeretnék módosítani.

- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

- A számlacsalási főosztályt kérem.

- Jó napot kívánok, szeretném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.

- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft. -től.

- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

- Szeretném lemondani a bolyongásomat.

- Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?

- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

Ügyfél: Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: **62*. . .
Ü: 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü: Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü: Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: Melyikre?
Ü: Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz: A jelszót kérem szépen.
Ü: Ja, jelszó is kell. . . !(sutyorgás hallatszik a háttérben) - Ati a jelszó.
Üsz: Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben: "Jó a jelszó. ") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

2008. október 20., hétfő

Aranyköpések

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik, és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

2008. október 19., vasárnap

Miért lassúak az útfelbontások?

  1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülül sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
  2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, egy cigarettaszünet fél óráig tart.
  3. A régészek mindennap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos, vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ott felejtették.
  4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
  5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester-jelöltek választási ígérének megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, ahol másnap folytatódhat az építés.
  6. Nem lehet a munkagödörben a 20-as buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
  7. Ha egyszerűen csak a lapátra támaszkodunk, úgy egészen lazán, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
  8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

2008. október 18., szombat

Valódi álhírek

Melamin

Melaminnal szennyezett sajtos mogyorót találtak Balmazújvárosban egy szúrópróbaszerű ellenőrzéskor egy cég telephelyén. Ezzel egy időben cukorkával szennyezet melamint találtak az egyik pesti kínai piacon.

Három az egynek

Orbán Viktor, a Fidesz elnöke új egyezséget ajánlott a vállalkozóknak, amelynek nyomán az elkövetkezendő 10 évben 1 millió új munkahelyet lehet teremteni. Kis Pál számtantanár tiltakozását fejezte ki a terv ellen, mondván, neki már így is három állása van, és ha jól számolja, abból az egymillióból legalább három jutna majd rá.

Kódex plusz

Minden parlamenti párt frakcióvezetője aláírta az MDF által kidolgozott Kódex a tisztességes politikáért című, hétpontos dokumentumot - jelentette be Herényi Károly, az MDF frakcióvezetője. A függetlenek azt javasolták, bővítsék a kódexet egy nyolcadik ponttal: "Ne ölj!". A pártok ezzel nem értettek egyet.

Pánik a tőzsdén

Csányi Sándor a Mol Nyrt. igazgatóságának alelnöke, az OTP elnök vezérigazgatója tőzsdén értékesítette összes, szám szerint 12 ezer 453 darab Mol részvényét - közölte az olajtársaság a Budapesti Értéktőzsde honlapján a minap. Csányi Sándor ugyanakkor nyilatkozatban óva intette a kisbefektetőket, hogy tömegesen részvényeket adjanak el, mert az pánikot okozhat a tőzsdén.

2008. október 17., péntek

Viccek a pénzről

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. - A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

'Az idő pénz" - gondolta a pincér és hozzáadta a dátumot a számlához.

2008. október 16., csütörtök

Valódi ellenőrző beírások

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta. "

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"

2008. október 15., szerda

Helpdesk

Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.

Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!

Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö... igen.

Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy.hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom.

Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?

Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!

Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?

Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.

Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?

Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!

Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!

Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.

Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.

Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?

Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.

Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!

Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!

2008. október 14., kedd

Titkos napló

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

761. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

762. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

765. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

768. nap
Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez!
Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt.

771. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni!

774. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése

2008. október 13., hétfő

Álláshirdetés - értelmező szótár

  1. Extra juttatások - Kártyás telefon, buszbérlet.
  2. Fiatal, dinamikus csapat - Infarktus miatti üresedés pszichopata yuppieknál.
  3. Fizetés megállapodás szerint - Ha nem tudunk megállapodni, nincs fizetés.
  4. Jó kommunikációs készség előny - Porszívóügynököt keresünk, Zsanetthez hasonló személyiségjegyekkel.
  5. Kihívás - A főnök számára érdektelen vagy érthetetlen feladat, sok papírmunkával.
  6. Kreativitás - Az ismeretek hiányának pótlása rögtönzéssel.
  7. Kreatív könyvelési feladatok - adócsalásban bűnsegédként való részvétel, számlára.
  8. Rugalmas munkaidő. - Permanens éjszakázás, telefont nem lehet kikapcsolni.
  9. Személyi asszisztens, bizalmi munkakörbe - Egyedülálló, nagy mellű és automata kávéfőző kezelési ismeretekkel rendelkezők előnyben.
  10. Vállalkozói igazolvány előny - Egyelőre húsz plusz ÁFA, aztán megállapodunk.
  11. Versenyképes fizetés - Rohadt kevés, de így is jelentkeznek, ezért még a szerződés aláírásánál is megpróbálunk alkudni.

2008. október 12., vasárnap

Székely viccek

Öt székely szék népe hosszú ideje vetélkedik, ki az igazi góbé, azaz, ki okosabb a többinél. Egy csíki székely egyszer elindult, hogy bizonyítékot szerezzen erről.
Találkozott útközben egy udvarhelyivel, s szóba elegyedtek. Elmondta a csíki, hogy mi járatban van.
- No, fölteszek én egy kérdést - mondta a csíki -, s ha kend erre jól válaszol, elhiszem, hogy az udvarhelyiek okosabbak nálunk. Nos, mondja meg kend, hány hagymát tett a feleségem a tarisznyámba. Ha megmondja, mind a hatot kendnek adom...
- Hát hatot - vágta rá az udvarhelyi.
- No hát, a csíki okosabb - felelte az atyafi -, mert nyolcat... Csakhogy kettőt már megettem az úton!

A vasúti fülke ajtaját felnyitja egy városi úr. Bent nyolc székely néz föl egyszerre.
- Van itt ülőhely?
- Van.
- Hol? - néz körül az úr.
- Itt, alattunk.

Székely ember nem tûri a sértést, s könnyen kést ragad. A városi ember, hallván ezt, elhatározza, hogy kipróbálja. Amikor a Csíkba utazik, útközben találkozik egy szamarat vezető góbéval.
- Jó reggelt, szamarak atyja! - próbál belekötni a városi.
- Neked is, fiam.
A városi bosszúsan továbbmegy, mígnem egy keskeny földúton szembe jön vele egy öreg székely. A városi megpróbál belekötni:
- Ökör elől nem térek ki!
- Én bizony kitérek - mondja az öreg, s félreáll.

Ábel és Mózes baktatnak fel a Hargitán, a rengeteg erdőben. Megkérdi Ábel:
- Mózes komám, mit csinálnál, ha most találkoznánk egy hatalmas medvével?
- Itt a puskám, hát lelőném!
- És ha csütörtököt mondana?
- Dupla csövű ez! Ha az egyik csütörtököt mond is, ott a másik cső, ugyancsak megtöltve.
- És ha a másik is csütörtököt mondana?
- Akkor... akkor fölmásznék egy fára.
- És ha nem volna ott fa a közelben?
Erre már megdühödik Mózes. Azt mondja:
- Ejnye, Ábel, hát te kivel tartasz? Velem vagy a medvével?

Bemegy Kovács Ábel a téeszelnökhöz, s magabiztosan mondja:
- A prémiumomért jöttem.
- Miféle prémium? - csodálkozik az elnök.
- Maga olvasta fel a gyûlésen, hogy jó munkájukért jutalomban részesülnek: Ustor Benedek, Látó Elek, Kiss Jakab és mások...
- Na látja! Hát akkor mit akar?
- Gondoltam, én vagyok a mások.

Két székely az eredményes vásár után áldomásra tér a kertvendéglőbe. Rendelnek egy litert, elfogyasztják. Aztán rendelnek még egyet.
Szól az egyik:
- Szép időnk van...
Hosszú szünet után a másik:
- ühüm...
Megint rendelnek, megisszák, s azt mondja az egyik:
- Menni kéne...!
- Hát gyerünk!...
Szedelőzködnek. Azt mondja kint az első:
- Legközelebb es béjövünk, olyan jól elbeszélgettünk.

Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Előveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört. Mondja neki a rokon:
- Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
- Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!

Végigmegy a kalauz a vonaton, s közben rászól két székelyre:
- Kérem a jegyeket!
Azt mondja egyikük:
- Az nincs...
- Akkor bírságot fizet... Van-é személyi igazolványa?
A székely odaszól a komájához:
- András! Van-é bulletinünk?
- Az nincs - feleli a másik is.
- Hát mijük van?
- Bérletünk.
- Hát miért nem mondta rögtön?
- Mert nem kérdezte.

- Pincér, hozzon egy üveg vörösbort!
A pincér kihozza. A góbé ekkor megkérdezi:
- Fehér boruk is van?
- Van, kérem.
- Tudja mit, akkor vigye vissza ezt a vöröset, és hozzon egy üveg fehéret!
Megissza a góbé a bort, majd föláll, s indulna. ám a pincér megállítja:
- Hé, atyafi! Még nem fizette ki a liter fehér árát!
- Milyen fehér árát? Hát nem adtam helyette vörösbort?
- Igen, de a vörösbort sem fizette ki!
- Már miért fizettem volna? Hiszen azt meg sem ittam!

Egy hegyi pásztortól megkérdezték, hány éves.
- Mit tudom én! - hangzott a válasz.
- Hogyan? Hát maga nem tudja, hány éves?
- Így igaz, kérem! Mert én csak a juhaimat számlálom, azokat ugyanis ellophatják, de az éveim az ördögnek sem kellenek.

Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron, miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked, egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. - Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?

Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik. Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja. Mire az apa nyugodtan:
- Ott es jó helyt van!

Egy székely asszony magyarországi látogatásáról két sonkát akar átcsempészni a határon, s a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

2008. október 11., szombat

Humoros sms-ek

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom csak Te vagy, rád vágyom! Te vagy az életem, KÁVÉ, KÁVÉ mindenáron!

Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a Galaxis egy távoli bolygójáról, azzal a feladattal, hogy megtalálja a legnagyobb marhát a földön. A küldetés véget ért!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit gyűlölsz, akit kedvelsz, és annak, akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj el, hogy Te miért kaptad!

Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról! Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi..! Se ruha, se levegő!!!

Van 25 másodperced,hogy írj nekem. Ebből már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc múlva, amiből már 8 letelt, akkor lógsz 100 puszival...

Nézem a csillagokat és téged látlak, nézem a napot és téged látlak, nézem a világot és téged látlak.. Menj már arrébb bazzeg, mert nem látok tőled semmit!

Gratulálunk! A Magyar Sakk Szövetség megállapította, hogy az ön talpa a legkisebb sakktábla! Mert csak egy paraszt fér el rajta!!!

Reggel nem ettem, mert rád gondoltam, délben nem ettem, mert rád gondoltam, este nem ettem, mert rád gondoltam. Éjjel nem aludtam, mert rohadt éhes voltam.

Hiányzol,ágyba akarlak húzni, csak téged kívánlak.Minden porcikádat érezni akarom, azt akarom hogy légy enyém! Üdv:INFLUENZA

Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett.A cuppanás után kérjük hunyja le szemét és álmodjon az üzenet küldőjével.CUPP!

Ha megtartod ezt az sms-t, szeretsz engem, ha kitörlöd, akarsz engem, ha válaszolsz rá, szeretkezni akarsz velem, ha nem érdekel, istenítesz! Mit teszel?

Ha követ egy piros ruhás, nagyszakállú ember, és elkap, majd belegyömöszöl a zsákjába, ne ijedj meg, csak téged kértelek karácsonyra!

Ha sírsz nincs aki lássa könnyeid, ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmaid, ha boldog vagy nincs aki lássa mosolyod... de próbálj meg csak egyszer szellenteni!

A törvény a lopást bünteti! Mivel elvetted a maradék eszemet, 150év szabatságvesztésre ítéllek amit velem kell letöltened!

ABCDEFGHIJKLMNOPQR STUVWXYZ. Azt kérted, hogy írjak valamit. Itt vannak a betűk, válogasd ki magadnak!

Csillagok, kérdöjelek, vigyori pofák, zárojelek, pontok, veszzök... rám támadnak az smsek. Gyere csak TE menthetsz meg!

Ha a jobb lábad a Karácsony, a bal lábad pedig Szilveszter, akkor meglátogatlak a két ünnep között!

A világon most 10 000 ember eszik, 3000 alszik, 50000 szeretkezik, 1200 olvas, csak egy hülye van aki ezt az üzenetet olvassa!

Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyu pótolni.

A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.

A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?

Az ön mobiltelefonja megsértete a Magyar Honvédség frekvenciáját. A hiba azonali elháritása érdekében hívja a Technikai Ügyeletet:0680/6665551.

A rendőrség talált egy hullát, ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Unatkozom, gondoltam küldök neked egy SMS-t. Figyu öcsi ez nem azt jelenti, hogy el is olvashatod!

*H*a* *a* b*e*t*ü*k* k*ö*z*ö*t*t* *c*s*i*l*l*a*g*o*k*a*t* l*á*t*s*z* *s*z*ü**k*s*é*g*e*d *v*a*n* *s*z**e*x*r*e*!*

Kék erdőben Jártam zöld ibolyát láttam és holnap megyek szemészetre.

2008. október 10., péntek

Autós viccek

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

2008. október 9., csütörtök

Iskolai dolgozatokból

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.

- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak.

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.

- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.

- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.

- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

2008. október 8., szerda

Dekódolt férfidumák

Nem a szavak embere. Irtózik az egyenes beszédtõl. Állandóan csak kerülgeti a forró kását. Pedig mennyivel egyszerûbb lenne, ha megmondaná az õszintét. Így nem marad más, mint dekódolni a férfi dumáit.


Egy pasit hallgatva tudni kell olvasni a sorok között is. Nem szabad minden szavukat szó szerint venni. Következzen néhány kulcsmondat. Persze, a hozzájuk tartozó férfidumával.

Tetszel nekem elcsépelt mondatokkal
Ha világosan kimondaná, hogy bírja a nõt, ez túlságosan könnyû és egyértelmû lenne a barátai elõtt. Ezért inkább lépésrõl lépésre halad elõre elcsépelt mondatokkal, felkészülve arra az eshetõségre, hogy akkor sem váljon nevetségessé, ha visszautasítja. Már maga a tény, hogy szavakkal próbál közeledni, sokat elárul szándékairól. Csak a hollywoodi filmekben találják meg a szerelmesek az elsõ találkozáskor leterítõ mondatokat. A hétköznapok jóval egyszerûbbek – egy szerelmes férfi csak elcsépelt mondatokat képes kiejteni a száján. Ezeket például: tetszik a ruhád, jó a frizurád, olyan, mintha már régen ismernélek, te is metróval mész haza?, hazakísérlek, úgyis egy irányba megyünk. Ezek mind-mind semleges bókok. Nem az érzéki vonzerejére vonatkoznak.

Járjunk együtt óvatosan közeledve
Szeretné megõrizni méltóságát akkor is, ha visszautasítaná. Ezért aztán párduc módjára, óvatosan közeledik. Efféle mondatok hagyják el a száját: mit csinálsz a hétvégén?, szombat estére van két koncertjegyem, ismered a most megnyílt belvárosi diszkót?, fogadok, hogy remekül táncolsz.

Legyünk barátok kedves szavakkal
Figyeljen a szavaira. Ha túl sokszor használja a kedves, szép, remek, mulatságos, szimpatikus, gyönyörû jelzõket, ezt azt jelenti: nincsenek szexuális tervei, egyszerûen csak barátkozni szeretne. Ne keseredjen el, ha így is tesz, ne mutassa ki. Visszatérõ mondatai: te legalább nem vagy egy bonyolult nõ, remekül érzem magam veled, egy igazi nõi barátság a sors ajándéka, te vagy a legszuperebb nõ, akit ismerek, egy régi barátomra emlékeztetsz, te vagy az egyetlen lány, akivel õszintén tudok nevetni.

Bújjunk ágyba egyértelmû jelekkel
Ha a férfi az elsõ alkalommal szeretné az ágyába vinni, errõl két jel árulkodik:
1. szeretne már kijönni az étterembõl vagy moziból, ahová meghívta,
2. zseniális ötlete támad, és valamit meg akar mutatni a lakásában.
Állandó mondatai: szeretnélek jobban megismerni, kérsz még valamit, vagy kérhetem a számlát?, nagy zaj van itt, menjünk inkább máshová, a lakásomból az egész várost láthatod, szeretnéd megnézi a CD-gyûjteményemet?

Nagyon szeretlek szerelmes vallomással
Szeretlek – a férfiak nagyon ritkán ejtik ki a bûvös szót. Vagy túl könnyen és túl korán mondják, azzal a nem is nagyon titkolt célzattal, hogy szeretnék ágynak dönteni a nõt. Az elsõ õszintén kimondott „szeretlek” általában az ágyban hangzik el, az elsõ szerelmes éjszakán. Ha nappal esik meg, az egy bonyolultabb történet. Még szerencse, hogy a férfiak számtalan más módon is tudatják a másikkal érzéseiket. Ezekkel a mondatokkal: nagyon jól érzem magam veled, hiányoztál, egész nap rád gondoltam, szeretsz?, szeretném megismerni a családodat, a barátaidat, te vagy a legszebb nõ a világon, Szeretném, ha ma éjszaka is velem aludnál, a fürdõszobai polcon csinálok egy kis helyet a tégelyeid számára, mi lenne, ha összeköltöznénk?

Csak kedvellek kicsit felszínesen
Szereti ugyan, ám közel nem szerelmes a férfi. Ilyen esetben soha nem beszél érzelmekrõl, távolságtartó marad, barátságos, de nem túlságosan közvetlen, visszafogott és kicsit felszínes. És ami a legrosszabb: egyáltalán nem féltékeny más férfiakra, ráadásul szeretné, ha ön végre megtalálná élete párját. Tipikus mondatai: te egy nagyon jó nõ vagy, biztosan megtalálod a neked való férfit, kellemes volt az együtt töltött éjszaka, remek egyéniség vagy.

Szakítanunk kell - õszintén soha
Mi lehet rosszabb egy szakítani akaró férfinál? Talán még maguknál is jobban utálják látni szenvedõ partnerüket. Mindenesetre a szakítás területén õk a királyok, soha nem mondják ki õszintén, hogy elegük van a nõbõl, hogy nem akarnak többé találkozni vele. Inkább körülírják a dolgot, így: le kellene ülnünk beszélgetni egy kicsit, a következõ hetekben nagyon elfoglalt leszek, azt hiszem, nem tudunk találkozni, egy kis szabadságra van szükségem, biztos vagyok benne, hogy idõnként szeretnéd, ha nem lennék melletted és próbálkozhatnál más férfiaknál is, túlságosan jó vagy hozzám, sok fájdalmat okozok neked, és nem tudom elviselni, ha szenvedni látlak, te is észrevetted, hogy az utóbbi idõben mennyit veszekszünk?

2008. október 7., kedd

Három gyerek

Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1.: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1.: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1.: Mosás, szárítás, vasalás.
2.: Mosás, szárítás.
3.: Szárítás.

Babaprogramok
1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1.: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.