tag:blogger.com,1999:blog-47013472193000377862011-11-28T00:27:39.775+01:00Ajánlom kedvenc vicceim a nehéz időkre, ha egyébként is jókedved van, vagy csak úgy...bloggernoreply@blogger.comBlogger1301100tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-75172104270780932762010-12-02T08:37:00.001+01:002010-12-02T08:38:32.545+01:00

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját: - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat? - Kicsit csodálkozik, de végül rááll. Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-59023465772288651962010-12-01T07:24:00.001+01:002010-12-01T07:25:31.056+01:00

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-48289284152686997052009-11-01T23:23:00.002+01:002009-11-01T23:29:42.237+01:00

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek.4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!7.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-1710126905485352172009-05-07T10:12:00.001+02:002009-05-07T10:19:33.135+02:00

- Anyu, a nyuszi tud fütyülni?- Nem tud.- Akkor mi a fenének eszik annyi sárgarépát?- Ma elestem és megütöttem magam.- És hol fájt?- Benn a szobában!Közeledik a hideg idő.- Ez milyen sapka?- A meleg sapkád.- Akkor megégeti a fülemet!A várandós anyukától kérdi kétéves kisfia.- Amikor te iszol, a baba is iszika hasadban? És pohárból?- Felmásztam a fára - dicsekszik a kicsi.- Tényleg felmásztál? Nem

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-40691201815143353112009-05-04T05:14:00.003+02:002009-05-04T05:18:05.876+02:00

A kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!!A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken. 80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni. A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-17697559393977770982009-04-29T03:42:00.005+02:002009-04-29T03:51:01.436+02:00

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni: - Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!- Úgy szeretem

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-76567214490970379952009-04-14T09:50:00.003+02:002009-04-14T09:57:31.694+02:00

Idézetek dolgozatokból:- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.- Az időzónában zónaidőt mérnek.- A víz 100 Celsius-fokon olvad.- Mozart egy finom bon-bon fajta.- Kolombusz szeretett Amerikázni.- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.-

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-57821514401415260922009-01-14T11:35:00.002+01:002009-01-14T11:39:21.669+01:00

SZŰZ - A maximalistaPartnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.Szép/gyönyörű.Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó.SKORPIÓ - A komolyNagyon energikus. Intelligens.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-58734867994129472152008-12-31T10:24:00.002+01:002008-12-31T10:37:27.638+01:00

Emberek figyelem, vége lett az évnek! De azért nem lesz vége minden szépnek. Ha reggel félkábán az ágyadból kikelsz, Az jusson eszedbe, hogy 2009! BUÉK!Sms-ben írok gyorsan, hogy elküldjem időben: Csupa szépben legyen részen ezentúl a jövőben!Szilveszternek éjszakáján malacka sül meleg kályhán. Sörrel locsold kívül, pezsgővel meg belül, s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!Tegnap írtam

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-39540224131077408952008-12-31T10:10:00.000+01:002008-12-31T10:24:21.335+01:00

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-59007865785648332942008-12-23T06:00:00.000+01:002008-12-23T06:58:18.533+01:00

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-59384314146127191902008-12-22T08:00:00.001+01:002008-12-22T08:10:45.107+01:00

Sástói kirándulás alkalmával felmentünk a kilátóra, ahová rengeteg lépcső vezetett. Ő ment elől, s amikor felért, mondtam neki: - Na, Robika, most aztán szétnézhetsz!Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-43360055715769179932008-12-21T07:00:00.001+01:002008-12-21T07:24:01.081+01:00

Szép karácsonyi SMS-ekNe a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-13637816553571782652008-12-20T11:00:00.001+01:002008-12-20T11:33:16.855+01:00

- Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.- És jól megtanulta? - Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok... Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...- És tessék mondani papírja van?- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni! A macska

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-3198798219922718262008-12-18T09:00:00.001+01:002008-12-18T09:10:26.967+01:00

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:A szocializmus 7 csodája: Mindenkinek volt munkája.Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.Bár

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-48693858442971455642008-12-17T06:00:00.002+01:002008-12-17T06:00:03.097+01:00

A bankunk rövid levélben tájékoztat, hogy jövő héten az otthonunkba érkeznek az IMF illetékesei, értékbecslésre.Csak svájci frankban küldik az egyenlegértesítőt, mivel forintban nem férne ki.Megemelik a kezelési költséget is, mert az ügyintézőknek sokkal nagyobb számokkal kell dolgozniuk.Az APEH-től idézés érkezik vagyonosodási vizsgálatra, mert kíváncsiak, miből fizeti az adóalany a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-20019679725497868092008-12-16T06:00:00.003+01:002008-12-16T09:52:40.144+01:00

A főnök reményvesztetten tekint az órájára, és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze. Felhívja otthon.- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.- Halló. Apád otthon van?- Igen... - jön a suttogó válasz.- Beszélhetek vele?- Nem. - mondta a gyermek halkan.A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.- Hát anyád?

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-71898410816614463212008-12-15T06:00:00.000+01:002008-12-16T09:28:48.791+01:00

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot Clorox

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-57413474989974748122008-12-14T16:00:00.002+01:002008-12-14T16:10:10.481+01:00

MonnyonleA Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-30904663757258206832008-12-06T06:00:00.002+01:002008-12-14T16:20:07.192+01:00

- Apu, mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.Két barát beszélget:- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.- Na és mit mondott?- Egy szót sem szólt.- Akkor nem az én feleségem volt.Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-19209820111702542242008-12-02T06:00:00.003+01:002008-12-16T09:30:53.511+01:00

GyorshajtásEgy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-12604029012734263172008-12-01T06:00:00.002+01:002008-12-01T06:00:00.160+01:00

Kezdő- A törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.Gyakorlattal rendelkező- Semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez.Gyorsan tanulni tudó munkaerő- Nincs betanítás.Rugalmas munkaidő- Szinte minden nap túlórázni kell.Jó szervezőkészség- Az összes iktatási munkát el kell végezned.Életre szóló befektetés- Valamilyen hálózatépítésről van szó.Manager- Házaló ügynök nagy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-75482932707766498292008-11-30T06:00:00.002+01:002008-11-30T06:00:00.356+01:00

A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem. Az USB az USA továbbfejlesztett változata? Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0! Jézus reszet téged. Két rendszergazda

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-54945989398197093042008-11-29T06:00:00.002+01:002008-11-29T06:00:04.015+01:00

1. A tehénA tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.2. A malacA malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-22252432585076279322008-11-28T06:00:00.001+01:002008-11-28T06:00:00.870+01:00

Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. A főnököd nem tudná ellátni a te munkád. A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. Az új dolgozó vadi új

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-20691718176191596792008-11-27T06:00:00.000+01:002008-11-27T06:00:01.628+01:00

– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.– Igen? És hogyan?– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?- Igen. -

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-64044579588362033722008-11-26T06:00:00.000+01:002008-11-26T06:00:00.513+01:00

- Jó napot kívánok. Okirat ügyben jöttem.- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-26709759442036069102008-11-25T06:00:00.000+01:002008-11-25T06:00:01.797+01:00

Alapvető feladatokBeágyazol (+1 pont) Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont) Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont) Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont) Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-81355461769854918042008-11-24T06:00:00.002+01:002008-11-24T06:00:00.599+01:00

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit. - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... - Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. -

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-46047767266340379522008-11-23T06:00:00.001+01:002008-11-23T06:00:00.757+01:00

Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik.A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe,

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-88105743610011033962008-11-22T06:00:00.000+01:002008-11-22T06:00:01.116+01:00

Cukor ment a szemedbe, vagy tényleg ilyen édesen nézel ki? Bársonyos reggel köszöntsön téged,gyönyörű álmod még ne érjen véget.A nap simogasson,mintha én kennék ott,mintha én simogatnám gyengéden a vállad!Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 perc, de azt nem tudtam, hogy egy pillanat nélküled maga az örökkévalóság. Azt mondják, hogy szerelembe csak egyszer lehet esni. De ez nem igaz, én

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-65868073206576909332008-11-21T07:00:00.005+01:002008-11-21T08:07:42.102+01:00

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:leválni az anyámról (2000 óra) a fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) a

bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-46832885508382996582008-11-20T06:00:00.001+01:002008-11-20T07:18:27.102+01:00

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm... UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?INFÓS: - 10:50-re.UTAS: - Úristen, este?UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?INFÓS: -A Népligetről.UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-89363295888582042792008-11-18T16:40:00.003+01:002008-11-18T16:46:20.684+01:00

Az első gyermekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok, és utoljára öt és fél éves koromban voltam beteg.Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkáb osszák szét a HR-osztály munkatársai között.Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni.Anyanyelvi szinten beszélek angolul, németül,

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-83315841415156789042008-11-03T06:00:00.000+01:002008-11-03T06:00:00.290+01:00

Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni! Azonnali hatás.Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk!Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"! Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni!Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukból, és ha ezeket hallod, kezdj

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-70833750971524689632008-11-02T06:00:00.000+01:002008-11-02T06:00:01.167+01:00

Vásárolj kutyát!Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait... Vásárolj kutyát!Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében... Vásárolj kutyát!Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...Vásárolj

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-63877360529374875082008-11-01T06:00:00.000+01:002008-11-01T06:00:01.446+01:00

A mai nap hajnalán 5 óra tájékán baktattam a buszállomás irányába, amikor megpillantottam négy jólszituált, barna fiatalembert. Négyen jöttek egymás mellett a 3 méteres járdán. Tudtam, hogy belém kötnek, a kérdés csak az volt mi lesz az indok.Egyik rám is mordul, hogy "Miért nem tudsz jobban lehúzódni a járdáról?"Erre én: "Sorry, I don't understand you. Do you speak english?"Ezután megszólal a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-78848969800334347322008-10-31T06:00:00.002+01:002008-10-31T06:00:00.881+01:00

Egy japán autó gyártó cégnek is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".Ford hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-20275522863342388532008-10-30T06:00:00.001+01:002008-10-30T06:00:01.945+01:00

Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!" Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT???" Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve." Trabanton: "Valaki állítson le!" "Vigyázz pajtás, könnyen török!" "200km/h alatt nincs barátom!!!" "Feel the power (Érezd az erőt)" "Megyek, nem látod???" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!" Egy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-71680617125927329362008-10-29T06:00:00.004+01:002008-11-18T16:48:11.870+01:00

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől."Tóth Béla, az asszisztensem mindigkeményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nempazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Soha nemtagadja meg másoktól a segítséget, és mindigidőre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt azelkészítendő

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-34078675472629336682008-10-28T06:00:00.002+01:002008-10-28T06:00:01.455+01:00

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:Van két tehened.Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.Indiai gazdaság:Van két tehened.Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.Amerikai gazdaság:Van két tehened.Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.Az

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-54932226155647080092008-10-27T06:00:00.012+01:002008-10-27T08:54:42.934+01:00

Családi összejövetelen egy 3 és egy 6 éves kisgyerek beszélget: 3 éves fiúcska: - Ti mivel jöttetek? 6 éves kisfiú: - Suzukival. És Ti? 3 éves fiúcska: - Mi autóval!Balázsnak a szendvicse mellé szeltem egy pár karika zöld paprikát. Az egyiket a kezébe veszi, mutatja nekem: - Anya, ha ezt megeszem, akkor fel tudok majd mászni a fára? Mondom neki, hogy igen, akkor biztosan. Gondolkodik, gondolkodik

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-81843980533286091412008-10-26T06:00:00.001+01:002008-10-26T06:00:01.208+01:00

Férfi ügyfeleknek:Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.Billentyűzze be a kívánt összeget. Tegye el a pénzt.Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek:Hajtson az automata elülső oldalához. Indítsa újból a lefulladt motort. Nyissa ki az oldalsó ablakot.Menjen hátrafelé, amíg

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-34739934973144441882008-10-25T06:00:00.000+02:002008-10-25T06:00:01.051+02:00

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!Én: Milyen hitelt szeretne?Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!-

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-22785237555007823692008-10-24T06:00:00.000+02:002008-10-24T06:00:07.267+02:00

Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-68782565167218336032008-10-23T06:00:00.001+02:002008-10-23T06:00:00.975+02:00

Bigyó Nő: A autó motorházteteje alatt található valami. Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni. Sérülékenység Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet. Férfi: Tökvédő nélkül boxolni. Kommunikáció Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet. Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal. Tartós kapcsolat Nő: Férjhez menni, családot alapítani. Férfi

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-33671729110184284932008-10-22T06:00:00.002+02:002008-11-02T09:46:19.456+01:00

Drága Szüleim! Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-36163358689140288112008-10-21T06:00:00.000+02:002008-10-21T06:00:00.700+02:00

- Nem tudom az MDF hangokat beállítani - Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található. - A számlám hogyléte felől érdeklődnék. - A számlám állagáról szeretnék érdeklődni. - Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi? - Néminemű érdeklődéssel lennék önök után. - A telefonom blokád alatt van. - Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-9068966261551918832008-10-20T06:00:00.001+02:002008-10-20T06:00:00.902+02:00

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem! Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Aláírva: mert elázik, és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín!

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-19235630070998434272008-10-19T06:00:00.004+02:002008-10-26T20:34:19.145+01:00

Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülül sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, egy cigarettaszünet fél óráig tart.A régészek mindennap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos, vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ott

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-63947556704632009712008-10-18T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:43:40.685+02:00

MelaminMelaminnal szennyezett sajtos mogyorót találtak Balmazújvárosban egy szúrópróbaszerű ellenőrzéskor egy cég telephelyén. Ezzel egy időben cukorkával szennyezet melamint találtak az egyik pesti kínai piacon.Három az egynekOrbán Viktor, a Fidesz elnöke új egyezséget ajánlott a vállalkozóknak, amelynek nyomán az elkövetkezendő 10 évben 1 millió új munkahelyet lehet teremteni. Kis Pál

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-2897887876386790142008-10-17T06:00:00.001+02:002008-10-17T06:46:25.265+02:00

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-12335733717595117292008-10-16T06:00:00.000+02:002008-10-16T06:00:00.492+02:00

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta. " "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök." "Óra alatt kukorékolt!" "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik." "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-56631154890433489072008-10-15T06:00:00.001+02:002008-10-15T06:00:00.964+02:00

Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit! Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn? Üf: Abszolút semmit! Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor? Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában. Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!! Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye? Hd: Igen. Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye? Hd: Ööö... igen. Üf: Problémám van az

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-21153739641618099862008-10-14T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:34:21.249+02:00

752. nap A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt... 761. nap A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal,

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-68793003695529217222008-10-13T06:00:00.002+02:002008-10-26T20:33:32.092+01:00

Extra juttatások - Kártyás telefon, buszbérlet. Fiatal, dinamikus csapat - Infarktus miatti üresedés pszichopata yuppieknál. Fizetés megállapodás szerint - Ha nem tudunk megállapodni, nincs fizetés. Jó kommunikációs készség előny - Porszívóügynököt keresünk, Zsanetthez hasonló személyiségjegyekkel. Kihívás - A főnök számára érdektelen vagy érthetetlen feladat, sok papírmunkával.Kreativitás - Az

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-56357125754855375892008-10-12T06:00:00.003+02:002008-10-21T08:39:53.471+02:00

Öt székely szék népe hosszú ideje vetélkedik, ki az igazi góbé, azaz, ki okosabb a többinél. Egy csíki székely egyszer elindult, hogy bizonyítékot szerezzen erről.Találkozott útközben egy udvarhelyivel, s szóba elegyedtek. Elmondta a csíki, hogy mi járatban van.- No, fölteszek én egy kérdést - mondta a csíki -, s ha kend erre jól válaszol, elhiszem, hogy az udvarhelyiek okosabbak nálunk. Nos,

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-10892269806585774662008-10-11T06:00:00.002+02:002008-10-21T08:44:34.870+02:00

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom csak Te vagy, rád vágyom! Te vagy az életem, KÁVÉ, KÁVÉ mindenáron! Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a Galaxis egy távoli bolygójáról, azzal a feladattal, hogy megtalálja a legnagyobb marhát a földön. A küldetés véget ért! Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit gyűlölsz, akit kedvelsz, és annak, akivel le akarsz feküdni, aztán

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-90591301620747272792008-10-10T06:00:00.002+02:002008-10-26T20:13:06.164+01:00

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót. - Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk. Barátok egymás között: - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-55237577593771631162008-10-09T06:00:00.000+02:002008-10-09T06:00:01.109+02:00

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai? - Hogy megtanultak latinul. - Mi a fibula? (szárkapocscsont) - Kitalált történet vagy füllentés. - Mi a protoplazma? - A legmodernebb televízió. - Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát? - Rendkívül gyanúsak. - Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre! - Korai halál. - A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-69244690063062650662008-10-08T06:00:00.000+02:002008-10-08T06:00:01.793+02:00

Nem a szavak embere. Irtózik az egyenes beszédtõl. Állandóan csak kerülgeti a forró kását. Pedig mennyivel egyszerûbb lenne, ha megmondaná az õszintét. Így nem marad más, mint dekódolni a férfi dumáit. Egy pasit hallgatva tudni kell olvasni a sorok között is. Nem szabad minden szavukat szó szerint venni. Következzen néhány kulcsmondat. Persze, a hozzájuk tartozó férfidumával. Tetszel nekem

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-64941118835058008592008-10-07T18:00:00.003+02:002008-10-07T18:00:01.272+02:00

Az anyuka ruhái Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.Felkészülés a szülésre 1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.3.: A 8.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-69870394400015701312008-09-16T22:00:00.000+02:002008-09-16T22:00:00.706+02:00

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.Megoldás: Tedd bele mindet.2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?Mert nem bírják a kritikát...3. Miért maszturbálnak a férfiak?Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?Nem tudni, ez még sosem fordult elő...5. Mi a különbség

bloggernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-85760140138610352842008-09-15T06:00:00.000+02:002008-09-15T06:00:02.012+02:00

Toldi Miklós élete kétszer forgott veszedelemben, és mind a kétszer ő maga is jelen volt. Párizs nevezetessége a Tejfel-torony. A malária elől a császár is csak álruhában tudott elmenekülni. Kánikulában virul a kalapos gomba, télen pedig a kucsmagomba. A XVIII. sz. -i főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal. A triumvirátus három férfi titkos kapcsolata. A macskának 4 lába van.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-18811160947705886992008-09-14T06:00:00.001+02:002008-10-26T20:12:38.062+01:00

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj. Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta. Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-11920776351898705852008-09-13T06:00:00.001+02:002008-09-13T06:00:00.972+02:00

Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél. Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál. Ha nem vagy figyelmes, nem szereted. Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-67380183005867816192008-09-12T06:00:00.001+02:002008-09-12T06:00:06.638+02:00

Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit! Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn? Üf: Abszolút semmit! Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor? Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában. Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!! Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye? Hd: Igen. Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye? Hd: Ööö. . . igen. Üf: Problémám van az

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-50621002026189422702008-09-11T06:00:00.000+02:002008-09-11T06:00:00.982+02:00

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem! Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín!

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-19428047826893139392008-09-10T06:00:00.002+02:002008-10-21T09:37:24.138+02:00

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:Két olasz férfi és egy olasz nő.Két francia férfi és egy francia nő.Két német férfi és egy német nő.Két görög férfi és egy görög nő.Két angol férfi és egy angol nő.Két bolgár férfi és egy bolgár nő.Két japán férfi és egy japán nő.Két kínai férfi és egy kínai nő.Két amerikai férfi és egy amerikai nő.Két

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-54275833220671939612008-09-09T06:00:00.000+02:002008-09-09T06:00:02.292+02:00

Közvetítés a Sziget fesztivál Névshowr sátrából, ahol Hajdú Péter felköszönti Lorán Lenkét ebben az évben tizenkettedik alkalommal, majd énekel a 100 folk Celsius és Berecz János.Az összes Bud Spencer-film, amiben már 130 kilónál kövérebb. Való világ szexjelenet bakik, műsorvezető Majka papa és a rózsaszín nyúlnak öltözött Csonka András.A 2001-es Legyen Ön is milliomos 5000 forintos kérdéseiből

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-2250087161336973732008-09-08T06:00:00.001+02:002008-10-26T20:32:27.388+01:00

Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-52295060190003725912008-09-07T06:00:00.001+02:002008-09-07T06:00:00.780+02:00

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd: - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér! Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget. - Miért nyitottad ki? - Nem én voltam... Kidugult! - Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be! - Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-49587746957252365942008-09-06T06:00:00.000+02:002008-09-06T06:00:01.146+02:00

- Az 1444-es években Hunyadi János végigsöpört Gyulafehérvártól délre. - Zsigmond kényszerűségből feleségül vett egy Borbálát, aki később még csak egy gyereket sem tudott szülni. - Mátyás címerállata a varjú volt, de lehet hogy nem, az biztos, hogy fekete volt, mint a serege, de lehet, hogy nem. - Mátyás jól ismerte a népet, mert két lábon járt. - A Dózsa-felkelés után a parasztok robotterheit

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-71742966590714512922008-09-05T06:00:00.002+02:002008-09-05T06:00:00.855+02:00

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN! Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan) Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni??? Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést? Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t? Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze! Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén? Operátor: Melyik ország érdekelné

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-44300483547147695372008-09-04T06:00:00.000+02:002008-09-04T06:00:00.371+02:00

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-71666820085455170912008-09-03T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:41:36.902+02:00

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik. Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-36880533273050245262008-09-02T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:26:51.943+02:00

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-24595740404158654192008-09-01T06:00:00.007+02:002008-10-21T09:37:44.561+02:00

A jó: A feleséged terhes.A rossz: Ikrek lesznek.A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.A jó: A feleséged nem beszél hozzád.A rossz: El akar válni.A csúnya: Ő ügyvédnő.A jó: Végre a fiad érett ember.A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.A csúnya: Neked is.A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.A

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-86185075994270619552008-08-31T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:32:24.696+02:00

- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján. - aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. - aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé. - aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-19519779578754762542008-08-30T06:00:00.002+02:002008-11-18T16:47:05.090+01:00

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-7717059622665881542008-08-29T06:00:00.002+02:002008-10-26T20:33:06.423+01:00

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket. A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-5918827335352762882008-08-28T06:00:00.007+02:002008-10-26T20:35:22.564+01:00

1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-4503712049149511502008-08-27T06:00:00.001+02:002008-08-27T06:00:01.006+02:00

Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom, és a BMW-s közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-33518622072728515502008-08-26T06:00:00.002+02:002008-10-21T08:40:38.080+02:00

1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: - Akkor viszlát Édesapám. - Miért, mész valahova? - Nem, csak maga felé dől a fa. 2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú: - Akkor viszlát Édesapám. - Miért, felém dől a fa? - Nem, csak én megyek haza. 3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-27646991948077759622008-08-25T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:40:57.488+02:00

Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek:- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.- Van. - jön a válasz később.- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.- Katona. - felel a másik.Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.- Van. -

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-14291919619684018162008-08-24T12:22:00.001+02:002008-10-26T20:38:49.769+01:00

Ma van a holnap tegnapja. Magas hegy látókörét magas hegyek korlátozzák. A bacilus nem hegymászó.A tájék igazi szépsége a saját lelkünkben van. A történelem az élet tanítómestere. A múlt nélkül nincs jövő. A lustaságra mindig lehet okot találni. Aki sokat utazik, sokat lódít, aki nem utazik, elhiszi. Aki szereti a természetet, nem gyűlölheti az embereket, nem lehet önző. A világból annyi

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-25212710848639256612008-08-21T04:00:00.005+02:002008-10-26T20:39:54.106+01:00

A "rikácsolások" a U.S. Air Force pilótái által lejegyzett hibák, amelyeket a karbantartók számára hagynak, hogy azokat kijavítsák a következő repülésig.Íme néhány karbantartási panasz a pilóták részéről, valamint a karbantartók által adott válaszok.(P) = Probléma (M) = Megoldás(P) A legtöbb esetben ki kell cserélni a bal belső főfutómű gumiabroncsát.(M) A legtöbb esetben kicseréljük a bal belső

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-55541436360397229882008-08-19T06:00:00.005+02:002008-08-19T06:00:02.342+02:00

Ha az IWiW-ben a bemutatkozó oldaladon vagy a hozzászólásaidban a következő szavakat (jeleket) begépeled, akkor a mellettük álló hangulatjelek fognak megjelenni a szövegben:cubano télapó cubana łMł Balaenoptera mongúz majom vivesbkvmegallo kiskacsa teknősbéka pinkpanther :) Iwiw szívecske malac iwiw kocka .;) .?;) ?limuzin földieper :S :P képviselőfánk :D szivecske rénszarvas tökfej :* csocsó

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-73079909477945963792008-08-18T06:00:00.000+02:002008-08-18T06:00:00.974+02:00

Megbecsülni mások munkáját."Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."Vallást."Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"Az időutazás alapjait."Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"Logikát."Azért, mert én azt mondtam!"Tornamutatványokat."Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"Az ozmózis alapelemeit."Fogd be a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-87294288105770813682008-08-17T06:00:00.000+02:002008-08-17T06:00:01.674+02:00

Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet. A háromtagú családhoz 15 különböző elefonszámot írtál , amin el tudod érni őket. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-18975876556103283802008-08-16T06:00:00.002+02:002008-10-21T08:45:28.954+02:00

06.00 vekker csörög06.15 orális szex06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el07.30 megérkezik a limuzin07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé09.15 utazás a magánrepülőn09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)09.45 golfozni,

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-21584543700720126202008-08-15T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:28:56.265+02:00

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-29358982186227693332008-08-14T06:00:00.001+02:002008-10-21T08:36:39.868+02:00

- Mik a legbizonytalanabb állatok?- A mitévö legyek.- Mi lesz a kenyérből ha a medve ráül?- Bundáskenyér.- Hogy hívják a medve mellszobrát?- Mackófelső.- Miért van fehér talpa az elefántnak?- Azért, hogy ne vegyék észre, amikor háton úszik a tejfölben.- Hol alszik a féltonnás gorilla?- Ahol akar.- Melyik az a két állat, amelyik előre-hátra egyformán lát?- A bányaló és a vakvarjú.- Miért van az

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-27347730321580543932008-08-13T06:00:00.000+02:002008-08-13T06:00:01.877+02:00

Gyere nyugodtan, elég erôs ez az ág!Szia cápa!Nyugi szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.Milyen gázsszag van itt, és milyen sötét...Jobbról jó!Elvtársak...Kutyuli-mutyuli!Úgysem mered...Ne fiam! Az a puska töltve van!Na rendben drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-25586773928446619182008-08-12T06:00:00.002+02:002008-08-12T06:00:03.098+02:00

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jőn:- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.- Akkor meg mire vársz? Hozzál már egy másikat!Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:- Megnézhetem ezt a patkót?- Hát persze.Az agressziv kismalac fel is

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-84922382396719501022008-08-11T06:00:00.001+02:002008-08-11T06:00:01.976+02:00

Plaza CicaLátszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érne fel a bárpultot.Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szoli bérletem, elhagy a pasim, a merdzsos.Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!Manager CicaLátszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt laptop.Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-87249672799179807162008-08-10T06:00:00.004+02:002008-10-21T08:45:51.130+02:00

Apáca: Akinek már az anyja is apáca volt.Részvét: Özvegyasszonyt fekete kotonnal kefélni.Szemérem: Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.Süket duma: Bemesélni a nônek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.Csók: Ugy megcsókolni egy nôt, hogy a kombinéját beszívja a feneke.Lusta férj: Aki a gyereket is mással csináltatja.Buta: Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-56672464608419760282008-08-09T06:00:00.000+02:002008-08-09T06:00:02.404+02:00

Ha az építészek úgy építenének, ahogyan a programozók programoznak, akkor egyetlen harkály egész városokat romba dönthetne.Ha az Isten az embert arra teremtette volna, hogy számítógépeket használjon, akkor 16 ujjat adott volna neki.A számítógépek megbízhatatlanok, akárcsak az emberek. A különbség csak annyi, hogy a számítógépek ebben lényegesen alaposabbak.Olyan, pontosan ellenőrzött körülmények

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-50666551662067329002008-08-08T06:00:00.002+02:002008-10-21T08:46:10.932+02:00

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.Krisztus meghalt bűneinkért. - Hát ne okozzunk neki csalódást!Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sosem tudod, mikor végeztél.Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.Nehogy már a

bloggernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4701347219300037786.post-41334511302853902842008-08-07T06:00:00.000+02:002008-08-07T06:00:23.929+02:00

Tomi (középsős) jön haza az oviból:- Anya, tudod mit tanultunk ma az oviban? Azt, hogy mik vannak a fejünkön, amivel érzékelni tudjuk a fejünket.Tomi és Ádám beszélgetnek.- Tomi, te kibe vagy szerelmes az oviban?- Én nem is vagyok szerelemes!- Na jó, ha nem mondod el, nem vagyok a barátod!Tomi odahajol Ádámhoz és a fülébe súg valamit.Ádám hangosan: - Aha, szóval a Szofiba! Tudtam!Tomi tiltakozva:

bloggernoreply@blogger.com1