- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja ezt az ételt nem így szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
- aki ha beteg rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.
2008. augusztus 31., vasárnap
2008. augusztus 30., szombat
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
3 aki olyan hivatkozásokat ír be, amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
3 aki olyan hivatkozásokat ír be, amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
2008. augusztus 29., péntek
Érdekes törvények
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük.
(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük.
(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)
2008. augusztus 28., csütörtök
Munkahelyi tanácsok
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa. "
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa. "
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
2008. augusztus 27., szerda
Városi legenda
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom, és a BMW-s közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt,
és amikor a kipufogó a BMW mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtó kinyitás a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal, felszállás, majd a "hülye köccsööög, ... stb." duma elkezdése... A sofőr meg magára zárta az ajtót.
Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a BMW-be, és pápá! Elvitték a köcsög autóját!
A f.kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcánóról földöntúli öröm sugárzott.
és amikor a kipufogó a BMW mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtó kinyitás a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal, felszállás, majd a "hülye köccsööög, ... stb." duma elkezdése... A sofőr meg magára zárta az ajtót.
Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a BMW-be, és pápá! Elvitték a köcsög autóját!
A f.kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcánóról földöntúli öröm sugárzott.
2008. augusztus 26., kedd
Székely variációk
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa.
- És köszönni ki fog?
5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...
6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- ???
- Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa.
- És köszönni ki fog?
5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...
6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- ???
- Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...
2008. augusztus 25., hétfő
Székely viccek
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van. - jön a válasz később.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona. - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer megszólal az egyik:
- Mit csinál kend?
- Gondolkodom.
- És hol van a birkanyája?
- Azon gondolkodom...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Egy kis idő múlva elő mászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előkerül a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal:
- Idösapám! Idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Há minek, úgyse dohányzik!
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a
fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van. - jön a válasz később.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona. - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer megszólal az egyik:
- Mit csinál kend?
- Gondolkodom.
- És hol van a birkanyája?
- Azon gondolkodom...
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Egy kis idő múlva elő mászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előkerül a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal:
- Idösapám! Idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Há minek, úgyse dohányzik!
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a
fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.
2008. augusztus 24., vasárnap
Gondolatok
Ma van a holnap tegnapja.
Magas hegy látókörét magas hegyek korlátozzák.
A bacilus nem hegymászó.
A tájék igazi szépsége a saját lelkünkben van.
A történelem az élet tanítómestere.
A múlt nélkül nincs jövő.
A lustaságra mindig lehet okot találni.
Aki sokat utazik, sokat lódít, aki nem utazik, elhiszi.
Aki szereti a természetet, nem gyűlölheti az embereket, nem lehet önző.
A világból annyi a miénk, amennyit meglátunk belöle.
Aki a természetet nem ismeri, az az életet sem ismerheti.
Aki egész nap szembe akar menni nappal annak délben meg kell fordulni... aki háttal annak is.
Az ember a természetben közelebb kerül önmagához.
Az ember elrontja a természetet, a természet megjavítja az embert.
Magas hegy látókörét magas hegyek korlátozzák.
A bacilus nem hegymászó.
A tájék igazi szépsége a saját lelkünkben van.
A történelem az élet tanítómestere.
A múlt nélkül nincs jövő.
A lustaságra mindig lehet okot találni.
Aki sokat utazik, sokat lódít, aki nem utazik, elhiszi.
Aki szereti a természetet, nem gyűlölheti az embereket, nem lehet önző.
A világból annyi a miénk, amennyit meglátunk belöle.
Aki a természetet nem ismeri, az az életet sem ismerheti.
Aki egész nap szembe akar menni nappal annak délben meg kell fordulni... aki háttal annak is.
Az ember a természetben közelebb kerül önmagához.
Az ember elrontja a természetet, a természet megjavítja az embert.
2008. augusztus 21., csütörtök
U.S. Air Force hibanapló
A "rikácsolások" a U.S. Air Force pilótái által lejegyzett hibák, amelyeket a karbantartók számára hagynak, hogy azokat kijavítsák a következő repülésig.
Íme néhány karbantartási panasz a pilóták részéről, valamint a karbantartók által adott válaszok.
(P) = Probléma (M) = Megoldás
(P) A legtöbb esetben ki kell cserélni a bal belső főfutómű gumiabroncsát.
(M) A legtöbb esetben kicseréljük a bal belső főfutómű gumiabroncsát.
(P) A berepülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva.
(M) Az automatikus landolás erre a repülőre nincs felépítve.
(P) A 2. sz. légcsavarból szivárog a kenőanyag.
(M) A 2. sz. légcsavar szivárgása normális - az 1. 3. és 4. sz. légcsavarnál hiányzik a normális szivárgás.
(P) Valami meglazult a pilótafülkében.
(M) Valamit rögzítettünk a pilótafülkében.
(P) Szivárgásra utaló jelek a jobb főfutóművön.
(M) Jelek eltávolítva.
(P) DME hangja hihetetlenül alacsony.
(M) Hangerő beállítva egy hihetőbb szintre.
(P) Döglött bogarak a szélvédőn.
(M) Élő bogarak megrendelve.
(P) A robotpilóta magasságtartó módban 200 láb/s süllyedést produkál.
(M) Nem tudtuk a problémát a földön előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF sohasem működik OFF (KI) állásban.
(P) A súrlódó zárak megakasztják a gázszabályozó kart.
(M) Ezért vannak ott.
(P) Hármas számú hajtómű hiányzik*.
(M) Rövid keresés után a hajtómű a jobb szárnyon megtalálható.
* az angolban a miss egyaránt jelent hiányt és hibát is. A pilóta valójában arra panaszkodik, hogy kihagy a hajtómű.
(P) A repülőgép különösen viselkedik.
(S) A repülőgépet figyelmeztettük, hogy szedje össze magát, repüljön rendesen és legyen komoly.
(P) Target (célzó) Radar mormog.
(M) Target (célzó) Radart a szavakkal újraprogramoztuk.
Íme néhány karbantartási panasz a pilóták részéről, valamint a karbantartók által adott válaszok.
(P) = Probléma (M) = Megoldás
(P) A legtöbb esetben ki kell cserélni a bal belső főfutómű gumiabroncsát.
(M) A legtöbb esetben kicseréljük a bal belső főfutómű gumiabroncsát.
(P) A berepülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva.
(M) Az automatikus landolás erre a repülőre nincs felépítve.
(P) A 2. sz. légcsavarból szivárog a kenőanyag.
(M) A 2. sz. légcsavar szivárgása normális - az 1. 3. és 4. sz. légcsavarnál hiányzik a normális szivárgás.
(P) Valami meglazult a pilótafülkében.
(M) Valamit rögzítettünk a pilótafülkében.
(P) Szivárgásra utaló jelek a jobb főfutóművön.
(M) Jelek eltávolítva.
(P) DME hangja hihetetlenül alacsony.
(M) Hangerő beállítva egy hihetőbb szintre.
(P) Döglött bogarak a szélvédőn.
(M) Élő bogarak megrendelve.
(P) A robotpilóta magasságtartó módban 200 láb/s süllyedést produkál.
(M) Nem tudtuk a problémát a földön előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF sohasem működik OFF (KI) állásban.
(P) A súrlódó zárak megakasztják a gázszabályozó kart.
(M) Ezért vannak ott.
(P) Hármas számú hajtómű hiányzik*.
(M) Rövid keresés után a hajtómű a jobb szárnyon megtalálható.
* az angolban a miss egyaránt jelent hiányt és hibát is. A pilóta valójában arra panaszkodik, hogy kihagy a hajtómű.
(P) A repülőgép különösen viselkedik.
(S) A repülőgépet figyelmeztettük, hogy szedje össze magát, repüljön rendesen és legyen komoly.
(P) Target (célzó) Radar mormog.
(M) Target (célzó) Radart a szavakkal újraprogramoztuk.
2008. augusztus 19., kedd
IWiW emotionok
Ha az IWiW-ben a bemutatkozó oldaladon vagy a hozzászólásaidban a következő szavakat (jeleket) begépeled, akkor a mellettük álló hangulatjelek fognak megjelenni a szövegben:
cubano
télapó
cubana
łMł
Balaenoptera
mongúz
majom
vivesbkvmegallo
kiskacsa
teknősbéka
pinkpanther
:)
Iwiw
szívecske
malac
iwiw
kocka
.;) .
?;) ?
limuzin
földieper
:S
:P
képviselőfánk
:D
szivecske
rénszarvas
tökfej
:*
csocsó
kkacsafeldobjaatalpát
:|
ajándék
iWiW
felkelőnapháza
medveállatka
mikulás
IWIW
aranypopsirét
madárka
:O
8(
naprendszer
nagyfőnök
); )
;)
gyufa
:(
oroszlán
nokedli
tevepúp
Equusburchelli
cubano
télapó
cubana
łMł
Balaenoptera
mongúz
majom
vivesbkvmegallo
kiskacsa
teknősbéka
pinkpanther
:)
Iwiw
szívecske
malac
iwiw
kocka
.;) .
?;) ?
limuzin
földieper
:S
:P
képviselőfánk
:D
szivecske
rénszarvas
tökfej
:*
csocsó
kkacsafeldobjaatalpát
:|
ajándék
iWiW
felkelőnapháza
medveállatka
mikulás
IWIW
aranypopsirét
madárka
:O
8(
naprendszer
nagyfőnök
); )
;)
gyufa
:(
oroszlán
nokedli
tevepúp
Equusburchelli
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
