2008. július 12., szombat

Agresszív kismalac

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr, és kérdezi:
- Mi van, malacka, beszorultál?
- Nem, hidat szállítok!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj, de édes! Honnan van?
- Vettem! - válaszolja az agresszív kismalac.

Az agresszív kismalac bemegy az egyik játékboltba:
- Kérek egy türelemjátékot, de nagyon gyorsan!

Az agresszív kismalac sétálgat az egyik belvárosi utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autól, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd!

Az agresszív kismalac estefelé beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze!

Az agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a nyuszika:
- Khm... Elnézést kérek...
- Nem tartunk!

2008. július 11., péntek

A kenyérfogyasztás veszélyei

A legújabb kutatások alapján...
  1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
  2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedö gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
  3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
  4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
  5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlag Magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
  6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
  7. A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
  8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
  9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
  10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
  11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
  12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

Az ijesztö adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedésekfoganatosítását javasoljuk:

  1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani..
  2. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
  3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
  4. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
  5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

Kérjük, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiröl tudod, hogy szívénviseli embertársai érdekeit. Ne feledd, jelszavunk:

Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!

2008. július 10., csütörtök

Nyelvtörők

márciusi chip-cd

luxus-zsuk-sluszkulcs

Te tevél tevévé engem eleve.

Teveled nem ér fel tétova teveagy veleje. (Romhányi József: A teve fohásza)

Legkedvesebb megegészségesedésedre!

A moszkvicsslusszkulcs egy luxusszükséglet.

Egy tucat kupac csupasz kopasz kukac meg két tucat kupac csupasz kopasz kukac meg....

Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöcköl icike-picike pockot.

Ezt a kertet jól elkelkáposztástalanítottátok.

2008. július 9., szerda

Pannon GSM ügyfélszolgálat

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

2008. július 8., kedd

Utolsó mondatok

jaj ! Ráöntöttem a kólát a lemezeidre ...

Kérjük ne álljon az ajtó elé, mert a vezetôt zavarja a szabad kilá ...

Biztos, hogy ki van húzva a konnektorból ?

fogadjunk , hogy nem találsz el ...

Na ki akar verekedni ?

Ez csak egy hologram! Figyeld belelövök és .... a FRANCBA !

Ugyan már, ezek mindig le vannak szigetelve !

Ugyan már, ebbe a konnektorba már évek óta nincs áram.

Hová tettem az ejtőernyőt? Az elöbb még rajtam volt!

Gere nyugodtan, mucikám, nincs itthon a feleségem!

Nem túl erős ez a pálinka?

Csak a testemen keresztűl!

Nézzétek mekkora villám!

Képzeljétek ötösöm lett a lottón! Itt a nyeremény!

Dobd már ide azt a baltát!

hogy szúrtad le? Mutasd meg!

Hagyjad, ez csak 2 motoros egymás mellett.

2008. július 7., hétfő

Gyerekszáj MaRékától

Tomikát elalvás előtt mindig simogatni kell. Egyik ilyen esti simogatás közben történt. Már azt hittem, közel jár az alváshoz, amikor kinyitotta a szemét, és megkérdezte:
- Anya, a Nemo kapitány története igaz?
- Nem Tomika, az csak egy mese.
- És a Zsi és Mi kalandjai, az igaz?
- Nem Tomika, az is csak egy mese.
- De az igaz, hogy élek, ugye az igaz????

Szokásos jelenet: Ádám rágót kér, és Tomika hajtogatja, hogy ő is, ő is! Ádám:
- Anya, ne adjál neki, mert lenyeli!
Eddig abban a hiszemben voltam, hogy félti a kisöccsét, hogy torkán akad a rágó. De ma kiderült az igazság. Mondom Ádámnak:
- Legalább egy kicsi darabot adjál neki, hogy ne nyafogjon!
- De anya! ELPOCSÉKOLJA! Nem is rágja egyáltalán, csak egyből lenyeli!!!

Tomi már két és fél éves, egyre okosabb, sokat kombinál. A legutóbb a sinek mentén sétáltunk, és kedves vékony hangján megkérdi:
- Anya, mikor jön majd megint egy vonat?
- Nem tudom Tomika, de majd meghalljuk, amikor fütyül.
Tomi megáll, látom hogy kattognak kis agyában a kerekek, egy darabig értetlenül rázza a fejét, majd megszólal:
- Dehát az NEM LEHET!!! A vonatnak nincs szája, nem tud enni répát!

Korcsolyázás után indultunk volna haza, de nem találtuk a kocsikulcsot. Ott álltunk a sötétben, a hidegtől átfagyva és farkaséhesen a kocsi mellett, a gyerekek egyre nyűgösebbek, a kulcs sehol. Tomika meglátása:
- Menjünk inkább busszal, annak magától kinyílik az ajtaja!

Tomi és Ádám beszélgetnek:
- Tomi, te tudtad, hogy a nyuszik megeszik a kakijukat?
- Igen, meg a "jépájukat" is!

Ádám:
- Jajj, kibicsaklott a térdem!
Tomi:
- Hagy nézzem, melyik térded csaklott ki .... bi?

Tomika három és fél éves. Továbbra is édesen selypít, és a kisfiúi fantázia és valóság különös keverék világában él. Időnként felszerelkezik (hátizsák, pisztolytáska, dinamitok, cowboy-kalap, kard, stb) és azt mondja indulnia kell, mert harcba hívják, és semmiképpen nem akar lekésni. Ilyenkor átmegy a másik szobába, hallunk némi csattogást, meg csatakiáltásokat, aztán pár perc múlva visszajön, közli, hogy legyőzte az ellenséget, és olyankor nagyon elégedett:-)) Ebben a "fantáziakorszakban", vagyis mostanában történt (a kedvencünk) : Vacsoráztunk, és Tomi valami apróság miatt (azt hiszem, nem úgy tettem a tejfölt a tésztájára, ahogy ő akarta) elkezdett hisztizni. A hiszti ellen keményen lépünk fel, mert nagyon nem szeretnénk ha elharapózna a dolog. Apa most is szigorúan szól Tomira:
- Azonnal fejezd be a hisztit és egyél!
Tomi tovább hisztizik, majdnem felborítja a tányért, nyávog, csapkod, hogy így nem jó, közben mindenki egyre idegesebb. Apa rettentő mérges. Felveszi a lehető legszigorúbb arcot, szikrákat szór a szeme, felemeli a hangját, és keményen rászól:
- Tomi, ha nem hagyod azonnal abba a hisztit, elveszem a kajádat, nem kapsz vacsorát, és még a WC-be is bezárlak gondolkozni. MEGÉRTETTÜK EGYMÁST???
Feszült csönd .... várjuk az egyetlen lehetséges választ... Tomi komoran tekint maga elé, bájos kis arca valami titokzatos kifejezést ölt, nagyot nyel, és egy félperces hatásszünet után teljes komolysággal megszólal:
- Szandokán azt mondta, hogy erre a kérdésre ne válaszoljak!

Apa és Tomi (4 éves már) autóznak. Tomi már egy fél órája meg sem szólal, apa hátraszól:
- Tomi, itt vagy még?
- Miből gondolod, hogy nem vagyok itt???

Arról beszélgetünk, hogy mi lesz Tomi, ha nagy lesz. Bolondítjuk mindenfélével:
- Tomi, kukás leszel?
- Nem, én nem lehetek kukás, mert én ember vagyok és nem tudok átváltozni autóvá.
- De Tomika, nem csak az autót nevezik kukásnak, hanem az embereket is, akik beöntik a kocsiba a kukákat.
- Nem, az sem lehetek, mert nem szeretem azokat az embereket és akkor magamat nem fogom szeretni.

Pár nappal később:
- Anya, én már kitaláltam, hogy mi leszek, ha nagy leszek!
- Na és mi leszel Tomika?
- Apa leszek!

2008. július 6., vasárnap

Vicces SMS-ek

Bocsi ez az SMS félrement, visszaküldenéd? :)
Ez itt egy SMS.

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az SMS-t!

SIM-kártya végleges kisütése folyamatban...

Neked is 4 csillag a PIN-kódod?

Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat

Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 8.344Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

SMS megnyitása, kérem várjon...

Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok - a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból. :)

Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod?

Ezt nem is ide akartam küldeni!

Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni.

Vodafone ügyfélszolgálat

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata!?
- Mit gondol?
- ... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- ... ja jó ... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom... szóval tizzenketttttőőőhettttven... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- I

2008. július 5., szombat

Becsapós SMS-ek

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Nyár van! A madarak is csinálják, a pillangók is csinálják. Szeretnéd te is csinálni? - De hisz te nem is tudsz repülni!

Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

Beleültem, kicsit féltem. Kinyitotta, majd belehelyezte. Ki-be mozgatta, és utána kihúzta. Egy kicsit véreztem is, hisz ez volt az első - foghúzásom.

Szeretnék rád ülni, irányítani az egész testedet, csak én mozognék, együtt mennénk a mennyországba is! Oh drága biciklim!

Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te pizsama?

Különleges tudakozó

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni Abrosz Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom... .csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

2008. július 4., péntek

Gyerekszáj MaRékától

Ádám nagyon szeret focizni, és a lakásban sem tudja visszafogni magát. Egy este nyugodtan telefonáltam, amikor a nagy zajról hallom, hogy a hátam mögött Ádám a focival telibe találta a lámpát. Mérges arccal hátrafordultam, és azt hittem, hogy egy megszeppent, bocsánatkérő gyereket fogok látni. Ehelyett:
- Na most a kulcstartó jön! - felkiáltással egy hatalmas és hibátlanul célzott lövéssel telibetalálta a szoba másik oldalán függő kulcstartó szekrényt, az kiesett a falból és a kulcsok égtelen csörömpöléssel szerteszét röpültek... (bevallom, nem tudtam tartani a Szigorú Anya Tekintetet)

Ádám (6 éves) falun nyaralt a nagyszülőknél. Egyik délután meghallotta a szomszéd kislány hangját, és egyből szaladt a Mamához:
- Mama, átmehetek Mónihoz játszani?
- Persze, menjél csak!
Ekkor Ádám beszaladt a szobájába, felvette a legszebb rövidnadrágját, a kedvenc fehér pólóját, és úgy indult el. A mama csodálkozott:
- Ádám, miért öltöztél fel ilyen szépen? Átmehettél volna fürdőnadrágban is... Csak nem tetszeni akarsz valakinek???
Ádám megdöbbent arccal hallgatott, majd komolyan megkérdezte:
- Mama, honnan tudtad?

Ádám óvodástársa szerint az anyukákat három csoportban lehet osztani:
1. aranyos
2. közepes
3. mérges

- Anya, szerintem a Jutka mama nagyon féltékeny - mondta egyszer Ádám.
- Hogy érted ezt kisfiam?
- Hát úgy, hogy nagyon félt minket, hogy megfázunk, meg minden...

Ádám foci edzés után mindig almát kér, most is szokása szerint kiszalad és első szava:
- Kérek almát!
- Hűha, azt hiszem, elfelejtettem betenni!
- Hát ilyen anyát én még nem láttam!!!

Tomika két éves (időközben már három) kora ellenére már nagyon szépen beszél, és már ő is meglep minket kedves mondataival. Például:
- Anya! Miért mosod meg a hajad? Azért mosod meg a hajad, mert csipás?

Utazás előtt bepakoláskor:
- A cica is belekövetkezik a táskába?

Amikor meglátott egy szökőkutat:
- Jajj, de szép fröcskölés!!

Amikor egy ismerős kislány leült a pokrócunkra a strandon:
- Köszönöm Enikő, hogy itt vagy!

Képeslap nézegetés közben, amikor egy szép csipkés templomot talált:
- Anyu, nézd már, itt a Horgászbástya!

Zenehallgatásra támadt kedve:
- Anyu, tedd már fel az "öreg járgány szimatol"-t!

Amikor az építőkockák között talált egy kis piros henger formát:
- Anyu, tessék, ez neked való! Szájkenőcs.

Amikor nem engedtem neki, hogy ebéd előtt süteményt egyen, így fakadt ki:
- A csudába! Ez nem lehet igaz! Ez így nem jó! Ez hiba!

Mignon választásnál:
- Én azt a sütit kérem, ami tisztára be van pirosodva!

Reggelinél mérgesen:
- Áááájjj, vegyétek már ki a számból azt, hogy ne tudjak ásítani!

Elalvás előtt:
- Anya, simogass, nagyon sokáig simogass! Ez az én ajánlatom.

2008. július 3., csütörtök

45 dolog, amit soha sem tudnál meg filmek nélkül

  1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
  2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
  3. A legtöbb kutya halhatatlan.
  4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
  5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
  6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
  7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
  8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
  9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
  10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
  11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd / menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
  12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
  13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
  14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
  15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
  16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
  17. A rendőrfőnök mindig néger.
  18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
  19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
  20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világítsál.
  21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
  22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
  23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
  24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
  25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
  26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
  27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
  28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
  29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
  30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
  31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
  32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
  33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
  34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
  35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
  36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
  37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
  38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
  39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
  40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
  41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
  42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
  43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
  44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
  45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

2008. július 2., szerda

Hogyan zuhanyozzunk férfi módon?

  1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
  2. Meztelenül masírozzál a fürdőbe. Ha barátnőddel/feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
  3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a tükörben.
  4. Állj a zuhany alá.
  5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
  6. Mosd meg az arcod.
  7. Mosd meg a hónod alját.
  8. Próbáld ki, milyen hangosat tudsz fingani a zuhany alatt.
  9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
  10. Hagyd a szőrödet a szappanon.
  11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
  12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
  13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
  14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
  15. Részlegesen szárítkozz meg.
  16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a farkad méretét.
  17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
  18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
  19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol barátnőddel/feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a farkadat, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Baby!" kiáltást hallatsz.
  20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.

2008. július 1., kedd

Hogyan zuhanyozzunk női módon?

  1. Vetkőzz le, és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
  2. Fürdőszobába menet viseljél egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
  3. Tekintsd meg nőies fizikumodat. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
  4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót, valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
  5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
  6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
  7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncs-olajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
  8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
  9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffa-torta Testlemosóval.
  10. Öblítsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
  11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikini-vonal is eszedbe jut, de azt majd inkább a férjed/barátod.
  12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
  13. Zárd el a zuhanyt.
  14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújjál be csempe-penésztelenítővel.
  15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretű fürdőlepedővel. Hajad tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
  16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
  17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
  18. Ha barátoddal/férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.