A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Tíz legrosszabb hír devizahiteleseknek

1. A bankunk rövid levélben tájékoztat, hogy jövő héten az otthonunkba érkeznek az IMF illetékesei, értékbecslésre.
2. Csak svájci frankban küldik az egyenlegértesítőt, mivel forintban nem férne ki.
3. Megemelik a kezelési költséget is, mert az ügyintézőknek sokkal nagyobb számokkal kell dolgozniuk.
4. Az APEH-től idézés érkezik vagyonosodási vizsgálatra, mert kíváncsiak, miből fizeti az adóalany a megnövekedett törlesztést.
5. A lakáshitel futamideje kicsit hosszabb lesz, mint a lakás élettartama.
6. Mivel nem fizette ki a növekvő részletet, ezért átmenetileg egy bankfiók költözik a nappaliba, mert így olcsóbb a fűtés.
7. A bank felfüggesztette a devizahitelezést, de az Ön részleteit még elfogadja.
8. A jenhitelből vett OTP-részvényein állítólag még a négy általánost végzett szomszéd is harsányan röhög.
9. A kormány áldásos tevékenysége nyomán nem a törlesztőrészlete nő, hanem a lakás méretei csökkennek.
10. Amikor kikéri az ingatlan tulajdoni lapját, kiderül, hogy Magyarországra kompletten bejegyezték a jelzálogjogot.
    

Marketing bukások

Egy japán autó gyártó cégnek is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Ford hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".

A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A "Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz "nem jár, nem működik". Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.

Jó utat!

Pénzpiaci válság

Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.

Visszakaptam egy csekket ezzel a szöveggel: "nincs elegendő fedezet" – Nekem vagy a banknak?

A pénz beszél. Sajnos az enyém csak egy szót tud: "Viszlát".

Mi a bankárok kedvenc csokija? Credit Crunchie.

Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön"

Mi az abszolút optimizmus? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.

Valódi álhírek

Melamin

Melaminnal szennyezett sajtos mogyorót találtak Balmazújvárosban egy szúrópróbaszerű ellenőrzéskor egy cég telephelyén. Ezzel egy időben cukorkával szennyezet melamint találtak az egyik pesti kínai piacon.

Három az egynek

Orbán Viktor, a Fidesz elnöke új egyezséget ajánlott a vállalkozóknak, amelynek nyomán az elkövetkezendő 10 évben 1 millió új munkahelyet lehet teremteni. Kis Pál számtantanár tiltakozását fejezte ki a terv ellen, mondván, neki már így is három állása van, és ha jól számolja, abból az egymillióból legalább három jutna majd rá.

Kódex plusz

Minden parlamenti párt frakcióvezetője aláírta az MDF által kidolgozott Kódex a tisztességes politikáért című, hétpontos dokumentumot - jelentette be Herényi Károly, az MDF frakcióvezetője. A függetlenek azt javasolták, bővítsék a kódexet egy nyolcadik ponttal: "Ne ölj!". A pártok ezzel nem értettek egyet.

Pánik a tőzsdén

Csányi Sándor a Mol Nyrt. igazgatóságának alelnöke, az OTP elnök vezérigazgatója tőzsdén értékesítette összes, szám szerint 12 ezer 453 darab Mol részvényét - közölte az olajtársaság a Budapesti Értéktőzsde honlapján a minap. Csányi Sándor ugyanakkor nyilatkozatban óva intette a kisbefektetőket, hogy tömegesen részvényeket adjanak el, mert az pánikot okozhat a tőzsdén.

Viccek a pénzről

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. - A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

'Az idő pénz" - gondolta a pincér és hozzáadta a dátumot a számlához.