Szótár álláshirdetéshez

Kezdő
- A törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.

Gyakorlattal rendelkező
- Semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez.

Gyorsan tanulni tudó munkaerő
- Nincs betanítás.

Rugalmas munkaidő
- Szinte minden nap túlórázni kell.

Jó szervezőkészség
- Az összes iktatási munkát el kell végezned.

Életre szóló befektetés
- Valamilyen hálózatépítésről van szó.

Manager
- Házaló ügynök nagy területtel.

Jó kapcsolatteremtő készség
- Neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.

Autóvezetői gyakorlat
- Gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.

Egyedülálló lehetőség
- Nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.

Tervezés és koordináció
- A főnök céges és magán utazásait kell szervezned.

Gyors problémamegoldó képesség
- Több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.

Jó komunikációs készség
- Több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...

• Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
• A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
• A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
• Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
• Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
• Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
• Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
• Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
• Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
• Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
• Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Hivatal

- Jó napot kívánok. Okirat ügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

A 9 leghasznosabb mondat állásinterjún

1. Az első gyermekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok, és utoljára öt és fél éves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkáb osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, németül, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-szerelés, valamint a vállalat-irányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.

Munkahelyi értékelés

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József"

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet. Üdv. Kovács József"

Miért lassúak az útfelbontások?

1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülül sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek mindennap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos, vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ott felejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester-jelöltek választási ígérének megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, ahol másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a 20-as buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha egyszerűen csak a lapátra támaszkodunk, úgy egészen lazán, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

Álláshirdetés - értelmező szótár

1. Extra juttatások - Kártyás telefon, buszbérlet.
2. Fiatal, dinamikus csapat - Infarktus miatti üresedés pszichopata yuppieknál.
3. Fizetés megállapodás szerint - Ha nem tudunk megállapodni, nincs fizetés.
4. Jó kommunikációs készség előny - Porszívóügynököt keresünk, Zsanetthez hasonló személyiségjegyekkel.
5. Kihívás - A főnök számára érdektelen vagy érthetetlen feladat, sok papírmunkával.
6. Kreativitás - Az ismeretek hiányának pótlása rögtönzéssel.
7. Kreatív könyvelési feladatok - adócsalásban bűnsegédként való részvétel, számlára.
8. Rugalmas munkaidő. - Permanens éjszakázás, telefont nem lehet kikapcsolni.
9. Személyi asszisztens, bizalmi munkakörbe - Egyedülálló, nagy mellű és automata kávéfőző kezelési ismeretekkel rendelkezők előnyben.
10. Vállalkozói igazolvány előny - Egyelőre húsz plusz ÁFA, aztán megállapodunk.
11. Versenyképes fizetés - Rohadt kevés, de így is jelentkeznek, ezért még a szerződés aláírásánál is megpróbálunk alkudni.

Munkahelyi tízparancsolat

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.
2. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.
3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.
4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.
6. A munka nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre.
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy ez a munka legyen.
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit.
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy hogyan tartsunk magunkat távol tőle.

Érdekes törvények

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.


Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.


A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)


Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)


Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük.

(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)


Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)


A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)


A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)


A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)


Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Nagyon messze van innen Guam?)

Munkahelyi tanácsok

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt.
A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.


2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa. "

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.


3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával!
Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.