Szilveszteri SMS-ek

Emberek figyelem, vége lett az évnek! De azért nem lesz vége minden szépnek. Ha reggel félkábán az ágyadból kikelsz, Az jusson eszedbe, hogy 2009! BUÉK!

Sms-ben írok gyorsan, hogy elküldjem időben: Csupa szépben legyen részen ezentúl a jövőben!

Szilveszternek éjszakáján malacka sül meleg kályhán. Sörrel locsold kívül, pezsgővel meg belül, s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!

Tegnap írtam üzenetet holnapról, mert részeg vagyok mikor megkapod: Boldog Új Évet!

A csapból is pezsgő folyik, lányok hada visítozik Menekülök előre, találkozunk jövőre! BUÉK!

Húzd ki azt a fránya dugót pezsgős üvegedből, öleld meg a barátodat pusztán szeretetből! Kívánj a világnak minden jót és szépet, Én is ezt kívánom, és Boldog Új Évet!

Hej malacka, malacka, jaj de kurta a farka! ha kurta, hát elqrta, megsüti a kiskukta!
Megesszük és piálunk, BUÉK! Ennyit kívánunk!

...na és mit kívánhatnék neked jövőre? Kimondhatatlanul szeretetes, nagy halom pénzes, oltári mázlisos, és kívánságteljesítős BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK! szerintem...

Élt 1x1 kismalacka, kurta farkú huncut fajta. Szilveszterkor jó becsípett, semmire sem hederített. Én bezzeg gondolok rátok, mielőtt bepiálok Boldog Új Évet kívánok!

Részed legyen minden jóban: Viagrában, elvonóban. Nyerj a lottón minden héten, balszerencse el ne érjen az új esztendőben!

Virsli robban, pezsgő folyik aki áll még kapaszkodik. A jövő év legyen jobb mint tavaly legyen minden napotok HAWAII! BÚÉK!

És az év végén, mikor 365 óvszert elhasználtunk, majd beolvasztottuk, és autóabroncsot formáztunk belőle, boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!

Nem tanultam verset írni, sms-ben üzenem: Legyen boldog az Új éved, érjen el a szerelem!

Pezsgőfürdő, ráksaláta, szilveszteri vigalom, Részed legyen minden jóban neked is e szép napon! Boldog Új Évet!

Adjon az Isten bort, barackot, kurta farkú malacot, szekerünknek kereket, az Ó Évnek keretet! Had ihassunk, had ehessünk az ÚJ ÉVBEN eleget! B.Ú.É.K.!

Tegnap este a kocsmában azt mondta egy néni, hogy az új év most elmarad, mert megkerült a régi. Mama Kuss! Óév fuss! BUÉK!

A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. BÚÉK!

Éjféltől új év köszönt le ránk, holnaptól 2009-et ír az egész világ, s ha az óra elüti a tizenkettőt, jó kedvvel nyiss ki egy üveg pezsgőt! BÚÉK!

Ünnepeljük az Óévet, ezért nem igazán emlékszem, kívántam-e már Sok Boldog Új Évet. Ha igen, bocsi - és megyek tovább bulizni!

Csengjen pohár zengjen ének, Köszöntse fel az Új Évet, Hozzon nektek jó ízű kenyeret, Hozzon egészséget, csendes szeretetet. BUÉK!

2008-ban felkeltem, s egy idegen nő mellet ébredtem. 2009-be úgy megyek, többet ilyet nem teszek! B.U.É.K!

Túrjon Neked szerencsét a malacka orra. Aranypénzt csepegtessen a boroshordó csapja. Szerelemben, munkában oszd be a hévet! Kívánok egy még boldogabb évet! BÚÉK!

Ha annyira részeg lennél, hogy nem tudnád milyen ünnep van, akkor segítek: ha egy angyal ül a szádon, ha durran a petárda és a pezsgősüveg, a malac némán fekszik, akkor SZILVESZTER VAN! És ha ez mind ma történik veled, akkor Boldog Új Évet!

Sült malac ott strázsát álljon, sült ökör utcán sétáljon. Szarva közt kalácsot hordjon, két csípőjén kulacs lógjon.

Eljött hát az idő, nagy levegőt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja, hagyományból lesz ma mindenki beb***va. Szép az a szokás, mit jövőre hagyok, Boldog Új Évet kívánok, míg magamnál vagyok.

Bu...Bu...Bu... Bu...Buborék! Ez már majdnem...Bu...BÚÉK!

Gondjaid kerüljenek, asztalaid terüljenek! Tárcáid ne ürüljenek, fürtjeid ne őszüljenek! Barátaid szeressenek, jótündérek kövessenek! B.U.É.K

Határ szélén öt manó, szereti ha hull a hó. Fehér hónak tisztasága, minden szívük kívánsága, hogy az új év mindenkinek nagyon-nagyon boldog legyen! BUÉK

Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon: BUÉK!

Idejöttem, itt állok, minden jót kívánok: Bundát, csizmát, kalapot, göndörszőrű malacot.

Végy álarcot, tarka-barkát, húzzad meg a malac farkát. Kívánok minden jót, szépet, szerencsés Boldog Új Évet!

Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot, ha bármi bánt, neki elmondhatod! Meggyógyítja szívedet, lelkedet, kívánom tegye szebbé 2009-es évedet! B.Ú.É.K.

A szilveszteri kismalac puszilja az orrodat, És hozzon az új esztendőben szerencsét sokat!

Egy pillanatra megpihen az órarúgó, míg himnuszra vigyázzban áll a a két mutató,
majd a nagyobbik egy picit előredőlve átlép az új esztendőbe, onnan visszaszól a kicsinek Boldog Új Évet Neked és mindenkinek!

Tervekhez szerencsét, munkádhoz kedvet, minden földi jóból a legkedvesebbet! Kérem a Jó Istent, küldjön áldást Rátok, Boldog 2009-et kívánok!

Ha tehetném, fognám a kezedet. Őrizve követném, minden léptedet. De, mivel ezt nem lehet, küldöm, ezt az sms-t. Nem kívánok egyebet, boldog legyen életed. 2009-ben is kísérje utadat a szeretet. Kívánok neked Szerencsés éveket!

Adjék Isten minden jót, 5-6 tyúkot, jó tojót. Hízott disznót, sok hurkát, tele pincét, kamarát, Sonkát, kolbászt, szalonnát, Gond ne bántsa a gazdát. Adjék Isten szép vetést, rengő-ringó jó termést, békesség és szeretet, töltse be a szíveteket az újesztendőben!

Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az újévre!

Örömötök sok, bánatotok semmi, segítsen az Isten boldognak lenni! Legyetek mindig vidámak, örüljetek minden szépnek, mi így kívánunk nektek BOLDOG ÚJ ÉVET!

Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!

Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet! Új esztendő újat hozzon, régi jótól meg ne fosszon. Ki barát volt az maradjon, ki elindult az haladjon. BÚÉK!

Hulljon rád zsákból a lencse, mint újévben sok-sok szerencse. Hozzon az új év sok barátot, szerelmet és boldogságot!

Kis szobában gyertya ég, búcsúzik az elmúlt év. Fenyő illat lengedez, bonthatod a pezsgődet. Száraz avagy félédes, köszöntsük az újévet.

Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: Higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent, szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!"

Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet! Költözzön szívedbe béke, lelkedbe nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!

Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁN.

Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!

Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!

Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!

Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.

Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KíVÁNOK NÉKED!

Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!

Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!

Pikáns viccek

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. - Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Aranyköpések

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Gyerekszáj

Sástói kirándulás alkalmával felmentünk a kilátóra, ahová rengeteg lépcső vezetett. Ő ment elől, s amikor felért, mondtam neki: - Na, Robika, most aztán szétnézhetsz!
Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!

- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.

A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első hó, apukám meg eltakarította, hogy legyen hely a többinek!

Gyógyszertárban meglátott egy plüss fókát. Felkiált: -Nézd, anya! Fókusz!

Hármasban, édesapjával és vele a nagyszülőkhöz utaztunk. Útközben apja még megállt egy barátja házánál és bement néhány szót váltani. A kisfiunk borzasztó türelmetlen volt már, le sem vette a tekintetét a bejárati ajtóról és 2 percenként kérdezte tőlem, mikor jön már az apukája. Hirtelen egy macskát pillantott meg ott, ahol legutóbb apját látta bemenni. Először elképedt, majd megrémülve felkiáltott: - Úristen, apukám kismacskává változott!

Orrszívás. Utálja. Közben megengedem, hogy mesét nézzen. De alig, hogy elkezdjük a műveletet, a mese (Tom és Jerry) véget ér. Vádlón így szól: - Látod? Most elijesztetted őket!

Apához: - Apa, neked borot kellett volna válkoznod!

- Anya, úgy szaladtam, mint akit villámba vágtak!

- Anya, én úgy szeretlek, mintha dézsából öntenék!

Nem jut eszébe az ágy szó. Alkot egyet helyette: "alvány".

3 éves volt, amikor kérdeztem tőle, hallotta-e már azt a szót, hogy piton. A válasz: - Hát persze! Pitonkeverőgép!

Robika úgy 3 évesen meglátott és megvetetett velem egy logikai készletet. Nagyon szeretett vele játszani és sokáig (szerényen) robikai játéknak nevezte...

Oviban tanulságos mesét hallgattak. Itthon megosztja velem a tanulságot: - Többet ésszel, mint erővel.
Merő kíváncsiságból megkérdeztem tőle, vajon tudja-e, mit jelent ez. Mire ő: - Azt, hogy nem szabad kézzel verekedni, csak fejjel!

Betegen feküdtem az ágyon, magas lázam volt, fájt mindenem, mozdulni is alig bírtam. Kisfiam bebújt mellém a takaróm alá és elragadtatottan így szólt: - Hmm, milyen romantikus, ugye anya?!

Karácsonyi SMS-ek

Szép karácsonyi SMS-ek

Ne a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!

Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.

A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a szeretetet nem ismerik már. Ezen a két napon nem lehet bepótolni az évet, ha eddig nem igyekeztél, véged! Szeretetet ajándékkal megvenni nem lehet, igyekezz, hogy visszaállítsd az igazi ünnepet!

Ezt a napot vártad egész éven át, érezted sokszor az élet néha bánt. Ha eljön az ünnep, a könnyeket felejtsd el, pár órára hidd el a világ ünnepel. Kellemes Karácsonyt!

Hull a hópehely, a szeretet ma minden szívben otthonra lel. A Te szívedben is találjon otthonra, és ne felejtsd el azt se, aki e pár sort írta! Boldog Karácsonyt!

Kívánd, hogy mindazt, amit ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap s holnapután! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet! Én pedig békés karácsony kívánok neked!

Ahogy a hópihe száll kitartott kezedre, úgy szálljon füledbe angyalok éneke! Melengesse szívedet sok-sok szeretet, így kívánok boldog ünnepet!

Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, szívedbe béke, ezt kívánom Neked karácsony ünnepére.

Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra, kik a szívedben élnek. Eszembe jutottál, te és a családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt!

A mai nap szebb mint más, a mai nap senki sem hibás. A mai nap öntse el szívedet a jóság és a szeretet, s ez tartson ki ameddig lehet!

A világ bármely részén élsz és bárki vagy, kívánom, hogy légy ma este egy kicsit boldogabb! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet, ahogyan én neked!

Távolság már nincsen, új idők járnak, vidám kis angyalkák SMS-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet: boldog karácsonyt így kívánok néked!

Karácsonykor az angyalok mind a földre szállnak, térjenek be hozzád, és maradjanak nálad! Boldog Karácsonyt!

Évente egyszer, egy csodás téli éjjel bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben. Mindenki házába boldogság költözik, szívünk örömmel megtelik. Boldog Karácsonyt!

Lehalkul a város zaja estére. Melengeti lelkünket kicsiny gyertyák fénye. Megszületett a szeretet e napon, hogy az embereknek hitet, reményt adjon! Boldog karácsonyt!


Vicces karácsonyi SMS-ek

Békés, kellemes, bejglivel célbadobós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós karácsonyt! Szerintem!

Szellemes karácsonyt, elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót és turmixgépet, tűlevelű lóherét, és Békés Boldog Szentestét!

Erdő szélén ezüstfenyő, havas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok, és boldog karácsonyt kívánok!

Irigykedve néz most a húsvéti nyúl, mert a ma esti buliban a Jézuska az úr! Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények, legyen boldog napod és utána jó éved!

Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, és beletuszkol egy zsákba, ne ijedj meg! Csak én kértelek téged a Mikulástól karácsonyra!

Zöld-fehér ruhában jár a télapó, körül állja puttonyát sok fradi-szurkoló. Örökzöld fenyőfán fehérlik a hó, fradi-színben fradi-szívvel ünnepelni jó...

Én vagyok a télapó, úgy berúgtam, mint a ló. Van zsákomban minden jó, tangabugyi, melltartó. Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek, de azért kívánok kellemes ünnepet!

Ez lenni kici kinai szmsz, lenni oco, nem drága. Megisz mutatni, hogy van gondolász rád, kívánni neked jót karácont meg kiccaládod récire öröm boldogszág!

Három napja díszítek, csípje meg a kánya, majdnem belefulladtam a kiömlő gyantába. Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyőt vettem. Boldog Karácsonyt!

Kutyás viccek

- Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...

Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni!

A macska peckesen sétál új kabátjában. A bokorban cincogás hallatszik. Bemegy. Nagy dulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában:
- Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet...

Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.

A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Tíz legrosszabb hír devizahiteleseknek

1. A bankunk rövid levélben tájékoztat, hogy jövő héten az otthonunkba érkeznek az IMF illetékesei, értékbecslésre.
2. Csak svájci frankban küldik az egyenlegértesítőt, mivel forintban nem férne ki.
3. Megemelik a kezelési költséget is, mert az ügyintézőknek sokkal nagyobb számokkal kell dolgozniuk.
4. Az APEH-től idézés érkezik vagyonosodási vizsgálatra, mert kíváncsiak, miből fizeti az adóalany a megnövekedett törlesztést.
5. A lakáshitel futamideje kicsit hosszabb lesz, mint a lakás élettartama.
6. Mivel nem fizette ki a növekvő részletet, ezért átmenetileg egy bankfiók költözik a nappaliba, mert így olcsóbb a fűtés.
7. A bank felfüggesztette a devizahitelezést, de az Ön részleteit még elfogadja.
8. A jenhitelből vett OTP-részvényein állítólag még a négy általánost végzett szomszéd is harsányan röhög.
9. A kormány áldásos tevékenysége nyomán nem a törlesztőrészlete nő, hanem a lakás méretei csökkennek.
10. Amikor kikéri az ingatlan tulajdoni lapját, kiderül, hogy Magyarországra kompletten bejegyezték a jelzálogjogot.
    

Csendesen

A főnök reményvesztetten tekint az órájára, és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze. Felhívja otthon.
- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem. - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve a főnök folytatja: - És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget. - válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedtem megkérdezi: - Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen, a keresőcsoporthoz tartozik.
- De hát mi történik ott?
A hang kuncogva: - Engem keresnek.

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot Clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos LEGO építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pld. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...

Valódi álhírek

Monnyonle

A Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy fölénnyel vezetnek Torgyán József előtt, aki mindössze 193-szor mondta a parlamentben: "...és Horn Gyula mondjon le!".

Jóléti segély

A jövő évi adóváltozásokról az MSZP-n belül lefolytatott belső vitákon eddig az volt a többségi álláspont, hogy a jóléti kiadások nem kurtíthatók. A szocialista frakció túlnyomó többsége nem kívánt hozzányúlni sem a nyugdíj, sem a segélyezés, sem a családtámogatás, sem az oktatás, sem az egészségügy rendszeréhez. - közölte Tukacs István, a miniszterelnök adóügyi megbízottja. Kis Pál adózó kijelentette: köszöni, ő nem kér abból a jólétből, amit a magyar nyugdíj, segélyezés, családtámogatás, oktatás és egészségügy jellemez.

Fején találta

A Magyar Demokrata Fórum nyilvánosságra került álláspontja szerint Veres János legújabb adóakciótervével nem tesz mást, mint a tévékamera után lefejeli a magyar vállalkozókat is - ez áll Hetényi Károly frakcióvezető közleményében, aki óva inti Verest: "Vigyázat! A kamera ugyan nem fejelt vissza, de ez nem jelenti azt, hogy a vállalkozók sem fognak."

Minden relatív

Sokkal kedvezőbbek az állapotok az előzetes letartózatásban lévő fiatalokat is fogadó javítóintézetekben, bár a Legfőbb Ügyészség egy tavalyi megállapítása szerint a létszámproblémák miatt szükség volna egy újabb ilyen intézet megnyitására - állapította meg az ombudsman. Ököl Tivadar, érintett fiatalkorúnak más a véleménye: ő speciel kifejezetten rosszul érezte magát odabenn.

Határtalanul

Alkotmányellenesnek találta a szlovák alkotmánybíróság szerdán a vagyon eredetének igazolására kötelező törvényt. A testület közel három éven át vizsgálta a 2005-ben jóváhagyott, és még ugyanazon év októberében felfüggesztett jogszabályt, amíg kihirdette, hogy a vagyon eredetének igazolására senki sem kötelezhető az északi Szlovákiában. Sumák Alfonz nem túlságosan ismert vállalkozó rögvest bejelentette, amint pénzzé teszi rózsadombi villáját, népes családjával együtt Pozsonyba költözik.
S.G. Dm

Házastársi történetek

- Apu, mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

Két barát beszélget:
- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Egy szót sem szólt.
- Akkor nem az én feleségem volt.

Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. Éppen azt meséli, annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.

A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.

Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró.

- Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...

Autós viccek

Gyorshajtás

Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.

Baleset

Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?

Félreértés

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Szótár álláshirdetéshez

Kezdő
- A törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.

Gyakorlattal rendelkező
- Semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez.

Gyorsan tanulni tudó munkaerő
- Nincs betanítás.

Rugalmas munkaidő
- Szinte minden nap túlórázni kell.

Jó szervezőkészség
- Az összes iktatási munkát el kell végezned.

Életre szóló befektetés
- Valamilyen hálózatépítésről van szó.

Manager
- Házaló ügynök nagy területtel.

Jó kapcsolatteremtő készség
- Neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.

Autóvezetői gyakorlat
- Gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.

Egyedülálló lehetőség
- Nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.

Tervezés és koordináció
- A főnök céges és magán utazásait kell szervezned.

Gyors problémamegoldó képesség
- Több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.

Jó komunikációs készség
- Több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.