Székely viccek

Öt székely szék népe hosszú ideje vetélkedik, ki az igazi góbé, azaz, ki okosabb a többinél. Egy csíki székely egyszer elindult, hogy bizonyítékot szerezzen erről.
Találkozott útközben egy udvarhelyivel, s szóba elegyedtek. Elmondta a csíki, hogy mi járatban van.
- No, fölteszek én egy kérdést - mondta a csíki -, s ha kend erre jól válaszol, elhiszem, hogy az udvarhelyiek okosabbak nálunk. Nos, mondja meg kend, hány hagymát tett a feleségem a tarisznyámba. Ha megmondja, mind a hatot kendnek adom...
- Hát hatot - vágta rá az udvarhelyi.
- No hát, a csíki okosabb - felelte az atyafi -, mert nyolcat... Csakhogy kettőt már megettem az úton!

A vasúti fülke ajtaját felnyitja egy városi úr. Bent nyolc székely néz föl egyszerre.
- Van itt ülőhely?
- Van.
- Hol? - néz körül az úr.
- Itt, alattunk.

Székely ember nem tûri a sértést, s könnyen kést ragad. A városi ember, hallván ezt, elhatározza, hogy kipróbálja. Amikor a Csíkba utazik, útközben találkozik egy szamarat vezető góbéval.
- Jó reggelt, szamarak atyja! - próbál belekötni a városi.
- Neked is, fiam.
A városi bosszúsan továbbmegy, mígnem egy keskeny földúton szembe jön vele egy öreg székely. A városi megpróbál belekötni:
- Ökör elől nem térek ki!
- Én bizony kitérek - mondja az öreg, s félreáll.

Ábel és Mózes baktatnak fel a Hargitán, a rengeteg erdőben. Megkérdi Ábel:
- Mózes komám, mit csinálnál, ha most találkoznánk egy hatalmas medvével?
- Itt a puskám, hát lelőném!
- És ha csütörtököt mondana?
- Dupla csövű ez! Ha az egyik csütörtököt mond is, ott a másik cső, ugyancsak megtöltve.
- És ha a másik is csütörtököt mondana?
- Akkor... akkor fölmásznék egy fára.
- És ha nem volna ott fa a közelben?
Erre már megdühödik Mózes. Azt mondja:
- Ejnye, Ábel, hát te kivel tartasz? Velem vagy a medvével?

Bemegy Kovács Ábel a téeszelnökhöz, s magabiztosan mondja:
- A prémiumomért jöttem.
- Miféle prémium? - csodálkozik az elnök.
- Maga olvasta fel a gyûlésen, hogy jó munkájukért jutalomban részesülnek: Ustor Benedek, Látó Elek, Kiss Jakab és mások...
- Na látja! Hát akkor mit akar?
- Gondoltam, én vagyok a mások.

Két székely az eredményes vásár után áldomásra tér a kertvendéglőbe. Rendelnek egy litert, elfogyasztják. Aztán rendelnek még egyet.
Szól az egyik:
- Szép időnk van...
Hosszú szünet után a másik:
- ühüm...
Megint rendelnek, megisszák, s azt mondja az egyik:
- Menni kéne...!
- Hát gyerünk!...
Szedelőzködnek. Azt mondja kint az első:
- Legközelebb es béjövünk, olyan jól elbeszélgettünk.

Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Előveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört. Mondja neki a rokon:
- Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
- Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!

Végigmegy a kalauz a vonaton, s közben rászól két székelyre:
- Kérem a jegyeket!
Azt mondja egyikük:
- Az nincs...
- Akkor bírságot fizet... Van-é személyi igazolványa?
A székely odaszól a komájához:
- András! Van-é bulletinünk?
- Az nincs - feleli a másik is.
- Hát mijük van?
- Bérletünk.
- Hát miért nem mondta rögtön?
- Mert nem kérdezte.

- Pincér, hozzon egy üveg vörösbort!
A pincér kihozza. A góbé ekkor megkérdezi:
- Fehér boruk is van?
- Van, kérem.
- Tudja mit, akkor vigye vissza ezt a vöröset, és hozzon egy üveg fehéret!
Megissza a góbé a bort, majd föláll, s indulna. ám a pincér megállítja:
- Hé, atyafi! Még nem fizette ki a liter fehér árát!
- Milyen fehér árát? Hát nem adtam helyette vörösbort?
- Igen, de a vörösbort sem fizette ki!
- Már miért fizettem volna? Hiszen azt meg sem ittam!

Egy hegyi pásztortól megkérdezték, hány éves.
- Mit tudom én! - hangzott a válasz.
- Hogyan? Hát maga nem tudja, hány éves?
- Így igaz, kérem! Mert én csak a juhaimat számlálom, azokat ugyanis ellophatják, de az éveim az ördögnek sem kellenek.

Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron, miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked, egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. - Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?

Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik. Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja. Mire az apa nyugodtan:
- Ott es jó helyt van!

Egy székely asszony magyarországi látogatásáról két sonkát akar átcsempészni a határon, s a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Humoros sms-ek

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom csak Te vagy, rád vágyom! Te vagy az életem, KÁVÉ, KÁVÉ mindenáron!

Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a Galaxis egy távoli bolygójáról, azzal a feladattal, hogy megtalálja a legnagyobb marhát a földön. A küldetés véget ért!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit gyűlölsz, akit kedvelsz, és annak, akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj el, hogy Te miért kaptad!

Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról! Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi..! Se ruha, se levegő!!!

Van 25 másodperced,hogy írj nekem. Ebből már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc múlva, amiből már 8 letelt, akkor lógsz 100 puszival...

Nézem a csillagokat és téged látlak, nézem a napot és téged látlak, nézem a világot és téged látlak.. Menj már arrébb bazzeg, mert nem látok tőled semmit!

Gratulálunk! A Magyar Sakk Szövetség megállapította, hogy az ön talpa a legkisebb sakktábla! Mert csak egy paraszt fér el rajta!!!

Reggel nem ettem, mert rád gondoltam, délben nem ettem, mert rád gondoltam, este nem ettem, mert rád gondoltam. Éjjel nem aludtam, mert rohadt éhes voltam.

Hiányzol,ágyba akarlak húzni, csak téged kívánlak.Minden porcikádat érezni akarom, azt akarom hogy légy enyém! Üdv:INFLUENZA

Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett.A cuppanás után kérjük hunyja le szemét és álmodjon az üzenet küldőjével.CUPP!

Ha megtartod ezt az sms-t, szeretsz engem, ha kitörlöd, akarsz engem, ha válaszolsz rá, szeretkezni akarsz velem, ha nem érdekel, istenítesz! Mit teszel?

Ha követ egy piros ruhás, nagyszakállú ember, és elkap, majd belegyömöszöl a zsákjába, ne ijedj meg, csak téged kértelek karácsonyra!

Ha sírsz nincs aki lássa könnyeid, ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmaid, ha boldog vagy nincs aki lássa mosolyod... de próbálj meg csak egyszer szellenteni!

A törvény a lopást bünteti! Mivel elvetted a maradék eszemet, 150év szabatságvesztésre ítéllek amit velem kell letöltened!

ABCDEFGHIJKLMNOPQR STUVWXYZ. Azt kérted, hogy írjak valamit. Itt vannak a betűk, válogasd ki magadnak!

Csillagok, kérdöjelek, vigyori pofák, zárojelek, pontok, veszzök... rám támadnak az smsek. Gyere csak TE menthetsz meg!

Ha a jobb lábad a Karácsony, a bal lábad pedig Szilveszter, akkor meglátogatlak a két ünnep között!

A világon most 10 000 ember eszik, 3000 alszik, 50000 szeretkezik, 1200 olvas, csak egy hülye van aki ezt az üzenetet olvassa!

Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyu pótolni.

A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.

A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?

Az ön mobiltelefonja megsértete a Magyar Honvédség frekvenciáját. A hiba azonali elháritása érdekében hívja a Technikai Ügyeletet:0680/6665551.

A rendőrség talált egy hullát, ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Unatkozom, gondoltam küldök neked egy SMS-t. Figyu öcsi ez nem azt jelenti, hogy el is olvashatod!

*H*a* *a* b*e*t*ü*k* k*ö*z*ö*t*t* *c*s*i*l*l*a*g*o*k*a*t* l*á*t*s*z* *s*z*ü**k*s*é*g*e*d *v*a*n* *s*z**e*x*r*e*!*

Kék erdőben Jártam zöld ibolyát láttam és holnap megyek szemészetre.

Autós viccek

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!