- Anyu, a nyuszi tud fütyülni?
- Nem tud.
- Akkor mi a fenének eszik annyi sárgarépát?
- Ma elestem és megütöttem magam.
- És hol fájt?
- Benn a szobában!
Közeledik a hideg idő.
- Ez milyen sapka?
- A meleg sapkád.
- Akkor megégeti a fülemet!
A várandós anyukától kérdi kétéves kisfia.
- Amikor te iszol, a baba is iszika hasadban? És pohárból?
- Felmásztam a fára - dicsekszik a kicsi.
- Tényleg felmásztál? Nem is láttam.
- Nem láttad? Én sem!
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nemhárom...
A testvérkék nézik a jégkorongmérkőzést:
- Miért ülnek azok ott a padon?
- Kiállították őket, mert rosszul játszottak.
- És most mit csinálnak?
- Hát káromkodnak!
A modern kisfiú
Disznóvágásról hazafelé a gyerek az autóban: - Valaminek szaga van!
- Igen, a töltött káposztának.
Mire a gyerek: - Kapcsold le!
A gyerek játszik: a katona lelövi a törpét. Mire apuka érdeklődik: - Haragszik a katona a törpére?
- Nem haragszik!... Csak megveri!
- Anyu, ott a testvérem a hasadban?
- Igen.
- Nézzük meg!
- A testvéred mikor megszületik, nem tud majd beszélni, nem lesz foga, nem tud ülni...
- Nem lesz feneke sem?
- Menjünk szánkózni!
- Nem tudunk, nincs már hó.
- Ki vitte el?
Két kisfiú a "Dzsungel könyvét" lapozgatja. Az egyik felnevet egy képnél: - Ezt nézd meg, de jó poén!
- Ez nem is poén, hanem tigris!
A kicsi Nutellás kenyeret majszol.
- Milyen maszatos vagy - mondja apuka.
- Nem maszatos vagyok, hanem csokis.
Anyuka kislányával várakozik az orvosi rendelőben. Ők lesznek a sorosak, ezért odaállnak az ajtó elé. A kicsi nézegeti, méregeti anyukáját, aztán egyszercsak felrántja a szoknyáját a maminak: - Van rajtad bugyi?
2009. május 7., csütörtök
2009. május 4., hétfő
Humoros SMS-ek
A kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!!
A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső! (R. Clooney)
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám.
A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!!
A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső! (R. Clooney)
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám.
2009. április 29., szerda
A tökéletes barátnő...
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak a homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak a homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
