- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazda eszik a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb...
- Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"
2008. november 30., vasárnap
Számítógépes okosságok
2008. november 29., szombat
Állathatározó
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
2008. november 28., péntek
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
2008. november 27., csütörtök
Kutyás viccek
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...
Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba.
- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.
A bulldog megy az utcán, amikor egy emeleti ablakban meglátja a spánielt. Felkiált neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva - feleli szomorúan a spániel.
- Akkor ugorj ki az ablakon!
- Még mit nem! A végén pofára esek és olyan ronda fejem lesz, mint a tied.
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
- Mostanában olyan pocsék a hangulatom. Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
- Miért nem mész el egy pszichológushoz? - kérdezi a másik.
- Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
Két kutya beszélget a téren:
- Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
- Na és hogy szóltál bele?
- Úgy, hogy vau. Erre ő: "ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
- És megértette?
- Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
- És kiderült, hogy ő kicsoda?
- Azt mondta, marha.
– Igen? És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...
Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba.
- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.
A bulldog megy az utcán, amikor egy emeleti ablakban meglátja a spánielt. Felkiált neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva - feleli szomorúan a spániel.
- Akkor ugorj ki az ablakon!
- Még mit nem! A végén pofára esek és olyan ronda fejem lesz, mint a tied.
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
- Mostanában olyan pocsék a hangulatom. Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
- Miért nem mész el egy pszichológushoz? - kérdezi a másik.
- Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
Két kutya beszélget a téren:
- Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
- Na és hogy szóltál bele?
- Úgy, hogy vau. Erre ő: "ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
- És megértette?
- Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
- És kiderült, hogy ő kicsoda?
- Azt mondta, marha.
2008. november 26., szerda
Hivatal
- Jó napot kívánok. Okirat ügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
2008. november 25., kedd
A férjek pontozása
Alapvető feladatok
- Beágyazol (+1 pont)
- Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
- Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
- Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
- Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
- Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
- Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
- Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
- A hóesésben (+8 pont)
- De sörrel térsz haza (-5 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
- Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
- A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés
- Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
- Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
- Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
- Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
- Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap
- Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
- Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
- De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
- "Egy-ezresért-mindent-ehetsz" este van (-3 pont)
- Nem elég a sarki meccsnézős hely és az "ezresért-mindent-ehetsz" este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal
- Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
- Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
- Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
- Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
- Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás
- Elviszed moziba (+2 pont)
- Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
- Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
- Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
- A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
- Emberevő robotokról szól (-9 pont)
- Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd
- Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
- Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj t le (+10 pont)
- Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
- Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés: Kövérnek látszom?
- Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
- Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
- Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció (amikor egy problémát akar veled megbeszélni)
- Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
- 30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
- 30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
- Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)
2008. november 24., hétfő
A fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
2008. november 23., vasárnap
Becsapós SMS-ek
Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik.
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő ösvényén!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
A nő olyan, mint az autó. Először sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tőle.
A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő ösvényén!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
A nő olyan, mint az autó. Először sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tőle.
A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
2008. november 22., szombat
Szerelmes SMS-ek
Cukor ment a szemedbe, vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
Bársonyos reggel köszöntsön téged,gyönyörű álmod még ne érjen véget.A nap simogasson,mintha én kennék ott,mintha én simogatnám gyengéden a vállad!
Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 perc, de azt nem tudtam, hogy egy pillanat nélküled maga az örökkévalóság.
Azt mondják, hogy szerelembe csak egyszer lehet esni. De ez nem igaz, én minden egyes alkalommal szerelembe esek, amikor rád gondolok.
Azt a percet feledni nem tudom, mikor édes csókod égett az ajkamon, karomba fűztelek, arcom tűzben égett, éreztem, hogy szeretsz és én is szeretlek téged.
Az együtt töltött percekből legyenek órák, majd napok. A napokból legyenek hónapok, s az örökkévalóság tartson addig, amíg veled vagyok.
Az az ember, akit bennem szeretsz, természetesen jobb nálam: én nem vagyok ilyen. De te szeress, és én majd igyekszem, hogy jobb legyek önmagamnál!
Átölel a gyönyör, eléget a mámor, azt kívánom tőled, légy az enyém százszor. Ha idebújsz mellém, el nem engedlek, mert én téged örökké szeretlek.
Árnyak mozognak, kelnek szaporán, én csak nézem a holdat, csillognak a csillagok, mint a borostyán, márcsak te hiányzol, s tőled lenne szívem oly olvadt.
Apád egy tolvaj... mert ellopta a csillagokat az égről és elhelyezte őket a gyönyörű szemeidbe.
Amig szeretsz,addig élek,szeress,mert meghalni félek,ezt meg kell értened mert félteni csak azt lehet, akit az ember igazán SZERET!
Ameddig szeretsz, én addig élek. De kérlek szeress, mert meghalni félek.
Bársonyos reggel köszöntsön téged,gyönyörű álmod még ne érjen véget.A nap simogasson,mintha én kennék ott,mintha én simogatnám gyengéden a vállad!
Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 perc, de azt nem tudtam, hogy egy pillanat nélküled maga az örökkévalóság.
Azt mondják, hogy szerelembe csak egyszer lehet esni. De ez nem igaz, én minden egyes alkalommal szerelembe esek, amikor rád gondolok.
Azt a percet feledni nem tudom, mikor édes csókod égett az ajkamon, karomba fűztelek, arcom tűzben égett, éreztem, hogy szeretsz és én is szeretlek téged.
Az együtt töltött percekből legyenek órák, majd napok. A napokból legyenek hónapok, s az örökkévalóság tartson addig, amíg veled vagyok.
Az az ember, akit bennem szeretsz, természetesen jobb nálam: én nem vagyok ilyen. De te szeress, és én majd igyekszem, hogy jobb legyek önmagamnál!
Átölel a gyönyör, eléget a mámor, azt kívánom tőled, légy az enyém százszor. Ha idebújsz mellém, el nem engedlek, mert én téged örökké szeretlek.
Árnyak mozognak, kelnek szaporán, én csak nézem a holdat, csillognak a csillagok, mint a borostyán, márcsak te hiányzol, s tőled lenne szívem oly olvadt.
Apád egy tolvaj... mert ellopta a csillagokat az égről és elhelyezte őket a gyönyörű szemeidbe.
Amig szeretsz,addig élek,szeress,mert meghalni félek,ezt meg kell értened mert félteni csak azt lehet, akit az ember igazán SZERET!
Ameddig szeretsz, én addig élek. De kérlek szeress, mert meghalni félek.
2008. november 21., péntek
Pasiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
- leválni az anyámról (2000 óra)
- a fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
- a feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
- nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
- kész vacsora... egy mosolygó feleség (200 óra)
- nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
- hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
- leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
- nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
- előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
- a cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
- hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
- hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
- emésztési technika, hang nélkül
- agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
- konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
- konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
- a jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
- a legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
- a WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
- Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
- alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
- hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
- érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
- a vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
- én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
- Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
- a WC papír: A WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
- az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
- tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
- a mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
- milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol
2008. november 20., csütörtök
Volánbusz információ
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
2008. november 18., kedd
A 9 leghasznosabb mondat állásinterjún
- Az első gyermekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok, és utoljára öt és fél éves koromban voltam beteg.
- Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
- Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkáb osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
- Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni.
- Anyanyelvi szinten beszélek angolul, németül, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
- Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
- Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
- Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
- Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-szerelés, valamint a vállalat-irányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
2008. november 3., hétfő
Jó tanácsok házalók lerázására
Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni! Azonnali hatás.
Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk!
Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"!
Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni!
Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukból, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdezik, min nevetsz, mondd azt: semmin, majd kuncogj tovább!
Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "bip"!
Kezdj el csendben dudorászni magadban, majd minden sort egyre hangosabban énekeld! Mondjuk válassz egy Tankcsapda-klasszikust!
Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk!
Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"!
Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni!
Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukból, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdezik, min nevetsz, mondd azt: semmin, majd kuncogj tovább!
Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "bip"!
Kezdj el csendben dudorászni magadban, majd minden sort egyre hangosabban énekeld! Mondjuk válassz egy Tankcsapda-klasszikust!
2008. november 2., vasárnap
Vásárolj kutyát
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
És te még azt gondoltad, hogy egy pasiról beszélek?!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
És te még azt gondoltad, hogy egy pasiról beszélek?!
2008. november 1., szombat
Hogy vágd ki magad kényes helyzetből?
A mai nap hajnalán 5 óra tájékán baktattam a buszállomás irányába, amikor megpillantottam négy jólszituált, barna fiatalembert. Négyen jöttek egymás mellett a 3 méteres járdán. Tudtam, hogy belém kötnek, a kérdés csak az volt mi lesz az indok.
Egyik rám is mordul, hogy "Miért nem tudsz jobban lehúzódni a járdáról?"
Erre én: "Sorry, I don't understand you. Do you speak english?"
Ezután megszólal a másik: "Hagyjad, ez német..."
Hát igazság szerint kihívás volt nem a pofájukba röhögni, de amikor elképzeltem magam 4 törött végtaggal, betört orral egy kórházi ágyon fekve, egyből tudtam uralkodni magamon.
Egyik rám is mordul, hogy "Miért nem tudsz jobban lehúzódni a járdáról?"
Erre én: "Sorry, I don't understand you. Do you speak english?"
Ezután megszólal a másik: "Hagyjad, ez német..."
Hát igazság szerint kihívás volt nem a pofájukba röhögni, de amikor elképzeltem magam 4 törött végtaggal, betört orral egy kórházi ágyon fekve, egyből tudtam uralkodni magamon.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
