Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? - Kicsit csodálkozik, de végül rááll.
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- aaaaaa férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt...?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
2010. december 2., csütörtök
2010. december 1., szerda
Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?
Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a "rézfánfütyülő rézangyalát" valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy "miért?", a szüleid azt válaszolták, hogy "azért, hogy jobban tudj fütyülni".
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a "rézfánfütyülő rézangyalát" valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy "miért?", a szüleid azt válaszolták, hogy "azért, hogy jobban tudj fütyülni".
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek.
Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
2009. november 1., vasárnap
7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek.
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek.
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
2009. május 7., csütörtök
Gyerekszáj
- Anyu, a nyuszi tud fütyülni?
- Nem tud.
- Akkor mi a fenének eszik annyi sárgarépát?
- Ma elestem és megütöttem magam.
- És hol fájt?
- Benn a szobában!
Közeledik a hideg idő.
- Ez milyen sapka?
- A meleg sapkád.
- Akkor megégeti a fülemet!
A várandós anyukától kérdi kétéves kisfia.
- Amikor te iszol, a baba is iszika hasadban? És pohárból?
- Felmásztam a fára - dicsekszik a kicsi.
- Tényleg felmásztál? Nem is láttam.
- Nem láttad? Én sem!
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nemhárom...
A testvérkék nézik a jégkorongmérkőzést:
- Miért ülnek azok ott a padon?
- Kiállították őket, mert rosszul játszottak.
- És most mit csinálnak?
- Hát káromkodnak!
A modern kisfiú
Disznóvágásról hazafelé a gyerek az autóban: - Valaminek szaga van!
- Igen, a töltött káposztának.
Mire a gyerek: - Kapcsold le!
A gyerek játszik: a katona lelövi a törpét. Mire apuka érdeklődik: - Haragszik a katona a törpére?
- Nem haragszik!... Csak megveri!
- Anyu, ott a testvérem a hasadban?
- Igen.
- Nézzük meg!
- A testvéred mikor megszületik, nem tud majd beszélni, nem lesz foga, nem tud ülni...
- Nem lesz feneke sem?
- Menjünk szánkózni!
- Nem tudunk, nincs már hó.
- Ki vitte el?
Két kisfiú a "Dzsungel könyvét" lapozgatja. Az egyik felnevet egy képnél: - Ezt nézd meg, de jó poén!
- Ez nem is poén, hanem tigris!
A kicsi Nutellás kenyeret majszol.
- Milyen maszatos vagy - mondja apuka.
- Nem maszatos vagyok, hanem csokis.
Anyuka kislányával várakozik az orvosi rendelőben. Ők lesznek a sorosak, ezért odaállnak az ajtó elé. A kicsi nézegeti, méregeti anyukáját, aztán egyszercsak felrántja a szoknyáját a maminak: - Van rajtad bugyi?
- Nem tud.
- Akkor mi a fenének eszik annyi sárgarépát?
- Ma elestem és megütöttem magam.
- És hol fájt?
- Benn a szobában!
Közeledik a hideg idő.
- Ez milyen sapka?
- A meleg sapkád.
- Akkor megégeti a fülemet!
A várandós anyukától kérdi kétéves kisfia.
- Amikor te iszol, a baba is iszika hasadban? És pohárból?
- Felmásztam a fára - dicsekszik a kicsi.
- Tényleg felmásztál? Nem is láttam.
- Nem láttad? Én sem!
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nemhárom...
A testvérkék nézik a jégkorongmérkőzést:
- Miért ülnek azok ott a padon?
- Kiállították őket, mert rosszul játszottak.
- És most mit csinálnak?
- Hát káromkodnak!
A modern kisfiú
Disznóvágásról hazafelé a gyerek az autóban: - Valaminek szaga van!
- Igen, a töltött káposztának.
Mire a gyerek: - Kapcsold le!
A gyerek játszik: a katona lelövi a törpét. Mire apuka érdeklődik: - Haragszik a katona a törpére?
- Nem haragszik!... Csak megveri!
- Anyu, ott a testvérem a hasadban?
- Igen.
- Nézzük meg!
- A testvéred mikor megszületik, nem tud majd beszélni, nem lesz foga, nem tud ülni...
- Nem lesz feneke sem?
- Menjünk szánkózni!
- Nem tudunk, nincs már hó.
- Ki vitte el?
Két kisfiú a "Dzsungel könyvét" lapozgatja. Az egyik felnevet egy képnél: - Ezt nézd meg, de jó poén!
- Ez nem is poén, hanem tigris!
A kicsi Nutellás kenyeret majszol.
- Milyen maszatos vagy - mondja apuka.
- Nem maszatos vagyok, hanem csokis.
Anyuka kislányával várakozik az orvosi rendelőben. Ők lesznek a sorosak, ezért odaállnak az ajtó elé. A kicsi nézegeti, méregeti anyukáját, aztán egyszercsak felrántja a szoknyáját a maminak: - Van rajtad bugyi?
2009. május 4., hétfő
Humoros SMS-ek
A kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!!
A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső! (R. Clooney)
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám.
A Japán TDK együttes kazettáját ne vedd meg. NINCS RAJTA SEMMI!!!
A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elso nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.
80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni.
A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső! (R. Clooney)
Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak. Nem tartozom többé hozzád. Rémelem megértesz és megleszel nélkülem, tudom nagyon hiányzom. Üdvözlettel: A Te Agyad.
A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám.
2009. április 29., szerda
A tökéletes barátnő...
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak a homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak a homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
2009. április 14., kedd
Iskolai dolgozatok
Idézetek dolgozatokból:
- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az időzónában zónaidőt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az időzónában zónaidőt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
2009. január 14., szerda
Horoszkópocska
SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.
Szép/gyönyörű.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Időnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvőMindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű. Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerőEnergikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző. Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő. Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes.
Társaságkedvelő, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenőrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Főnökösködő. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelő. Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törődő típus Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelőerővel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes. Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérző és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos . Melegszívű. Erős, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szerető és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törődnek magukkal. Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó. Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma). Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelő. Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölő típus Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot â013 szűk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergődni . Kívül-belül gyönyörű.
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.
Szép/gyönyörű.
Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó.
SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerűen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Időnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony.
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvőMindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkű. Kedves és gyönyörű. Flörtölő típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny.
KOS - A vakmerőEnergikus. Vállalkozó szellemű és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önző. Lobbanékony (könnyű felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszű. Társaságkedvelő. Hamar elveszti az érdeklődését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenős. Lehet belőle tornász vagy atélta.
VÍZÖNTŐ - A szerelmes
Derűlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tűnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség.
IKREK - A dumagép
Talpraesett és szellemes.
Társaságkedvelő, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tűnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó.
OROSZLÁN - A főnök
Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenőrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Főnökösködő. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelő. Jókedélyű. Nagylelkű, melegszívű. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó.
RÁK - Az oltalmazó
Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törődő típus Csinos/jóképű. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelőerővel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyű megbántani, de együttérző.
HALAK - Az álmodozó
Nagylelkű, kedves és figyelmes. Nagyon kreatív és nagy képzelőerővel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérző és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörű.
BAK - Az akarnok
Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtető. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak előbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidőben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar.
BIKA - A kitartó
Sármos, de aggresszív. Úgy tűnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos . Melegszívű. Erős, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerű barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szerető és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmileg fejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törődnek magukkal. Nagyon nagylelkűek.
NYILAS - A laza
Jó természettel megáldott, derűlátó. Nem akar felnőni (Peter Pan szindróma). Önmagával törődik. Hencegő. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelő. Nem szereti a felelősséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölő típus Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot â013 szűk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergődni . Kívül-belül gyönyörű.
2008. december 31., szerda
Szilveszteri SMS-ek
Emberek figyelem, vége lett az évnek! De azért nem lesz vége minden szépnek. Ha reggel félkábán az ágyadból kikelsz, Az jusson eszedbe, hogy 2009! BUÉK!
Sms-ben írok gyorsan, hogy elküldjem időben: Csupa szépben legyen részen ezentúl a jövőben!
Szilveszternek éjszakáján malacka sül meleg kályhán. Sörrel locsold kívül, pezsgővel meg belül, s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!
Tegnap írtam üzenetet holnapról, mert részeg vagyok mikor megkapod: Boldog Új Évet!
A csapból is pezsgő folyik, lányok hada visítozik Menekülök előre, találkozunk jövőre! BUÉK!
Húzd ki azt a fránya dugót pezsgős üvegedből, öleld meg a barátodat pusztán szeretetből! Kívánj a világnak minden jót és szépet, Én is ezt kívánom, és Boldog Új Évet!
Hej malacka, malacka, jaj de kurta a farka! ha kurta, hát elqrta, megsüti a kiskukta!
Megesszük és piálunk, BUÉK! Ennyit kívánunk!
...na és mit kívánhatnék neked jövőre? Kimondhatatlanul szeretetes, nagy halom pénzes, oltári mázlisos, és kívánságteljesítős BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK! szerintem...
Élt 1x1 kismalacka, kurta farkú huncut fajta. Szilveszterkor jó becsípett, semmire sem hederített. Én bezzeg gondolok rátok, mielőtt bepiálok Boldog Új Évet kívánok!
Részed legyen minden jóban: Viagrában, elvonóban. Nyerj a lottón minden héten, balszerencse el ne érjen az új esztendőben!
Virsli robban, pezsgő folyik aki áll még kapaszkodik. A jövő év legyen jobb mint tavaly legyen minden napotok HAWAII! BÚÉK!
És az év végén, mikor 365 óvszert elhasználtunk, majd beolvasztottuk, és autóabroncsot formáztunk belőle, boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!
Nem tanultam verset írni, sms-ben üzenem: Legyen boldog az Új éved, érjen el a szerelem!
Pezsgőfürdő, ráksaláta, szilveszteri vigalom, Részed legyen minden jóban neked is e szép napon! Boldog Új Évet!
Adjon az Isten bort, barackot, kurta farkú malacot, szekerünknek kereket, az Ó Évnek keretet! Had ihassunk, had ehessünk az ÚJ ÉVBEN eleget! B.Ú.É.K.!
Tegnap este a kocsmában azt mondta egy néni, hogy az új év most elmarad, mert megkerült a régi. Mama Kuss! Óév fuss! BUÉK!
A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. BÚÉK!
Éjféltől új év köszönt le ránk, holnaptól 2009-et ír az egész világ, s ha az óra elüti a tizenkettőt, jó kedvvel nyiss ki egy üveg pezsgőt! BÚÉK!
Ünnepeljük az Óévet, ezért nem igazán emlékszem, kívántam-e már Sok Boldog Új Évet. Ha igen, bocsi - és megyek tovább bulizni!
Csengjen pohár zengjen ének, Köszöntse fel az Új Évet, Hozzon nektek jó ízű kenyeret, Hozzon egészséget, csendes szeretetet. BUÉK!
2008-ban felkeltem, s egy idegen nő mellet ébredtem. 2009-be úgy megyek, többet ilyet nem teszek! B.U.É.K!
Túrjon Neked szerencsét a malacka orra. Aranypénzt csepegtessen a boroshordó csapja. Szerelemben, munkában oszd be a hévet! Kívánok egy még boldogabb évet! BÚÉK!
Ha annyira részeg lennél, hogy nem tudnád milyen ünnep van, akkor segítek: ha egy angyal ül a szádon, ha durran a petárda és a pezsgősüveg, a malac némán fekszik, akkor SZILVESZTER VAN! És ha ez mind ma történik veled, akkor Boldog Új Évet!
Sült malac ott strázsát álljon, sült ökör utcán sétáljon. Szarva közt kalácsot hordjon, két csípőjén kulacs lógjon.
Eljött hát az idő, nagy levegőt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja, hagyományból lesz ma mindenki beb***va. Szép az a szokás, mit jövőre hagyok, Boldog Új Évet kívánok, míg magamnál vagyok.
Bu...Bu...Bu... Bu...Buborék! Ez már majdnem...Bu...BÚÉK!
Gondjaid kerüljenek, asztalaid terüljenek! Tárcáid ne ürüljenek, fürtjeid ne őszüljenek! Barátaid szeressenek, jótündérek kövessenek! B.U.É.K
Határ szélén öt manó, szereti ha hull a hó. Fehér hónak tisztasága, minden szívük kívánsága, hogy az új év mindenkinek nagyon-nagyon boldog legyen! BUÉK
Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon: BUÉK!
Idejöttem, itt állok, minden jót kívánok: Bundát, csizmát, kalapot, göndörszőrű malacot.
Végy álarcot, tarka-barkát, húzzad meg a malac farkát. Kívánok minden jót, szépet, szerencsés Boldog Új Évet!
Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot, ha bármi bánt, neki elmondhatod! Meggyógyítja szívedet, lelkedet, kívánom tegye szebbé 2009-es évedet! B.Ú.É.K.
A szilveszteri kismalac puszilja az orrodat, És hozzon az új esztendőben szerencsét sokat!
Egy pillanatra megpihen az órarúgó, míg himnuszra vigyázzban áll a a két mutató,
majd a nagyobbik egy picit előredőlve átlép az új esztendőbe, onnan visszaszól a kicsinek Boldog Új Évet Neked és mindenkinek!
Tervekhez szerencsét, munkádhoz kedvet, minden földi jóból a legkedvesebbet! Kérem a Jó Istent, küldjön áldást Rátok, Boldog 2009-et kívánok!
Ha tehetném, fognám a kezedet. Őrizve követném, minden léptedet. De, mivel ezt nem lehet, küldöm, ezt az sms-t. Nem kívánok egyebet, boldog legyen életed. 2009-ben is kísérje utadat a szeretet. Kívánok neked Szerencsés éveket!
Adjék Isten minden jót, 5-6 tyúkot, jó tojót. Hízott disznót, sok hurkát, tele pincét, kamarát, Sonkát, kolbászt, szalonnát, Gond ne bántsa a gazdát. Adjék Isten szép vetést, rengő-ringó jó termést, békesség és szeretet, töltse be a szíveteket az újesztendőben!
Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az újévre!
Örömötök sok, bánatotok semmi, segítsen az Isten boldognak lenni! Legyetek mindig vidámak, örüljetek minden szépnek, mi így kívánunk nektek BOLDOG ÚJ ÉVET!
Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!
Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet! Új esztendő újat hozzon, régi jótól meg ne fosszon. Ki barát volt az maradjon, ki elindult az haladjon. BÚÉK!
Hulljon rád zsákból a lencse, mint újévben sok-sok szerencse. Hozzon az új év sok barátot, szerelmet és boldogságot!
Kis szobában gyertya ég, búcsúzik az elmúlt év. Fenyő illat lengedez, bonthatod a pezsgődet. Száraz avagy félédes, köszöntsük az újévet.
Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: Higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent, szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!"
Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet! Költözzön szívedbe béke, lelkedbe nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!
Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁN.
Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!
Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!
Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!
Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.
Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KíVÁNOK NÉKED!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!
Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!
Sms-ben írok gyorsan, hogy elküldjem időben: Csupa szépben legyen részen ezentúl a jövőben!
Szilveszternek éjszakáján malacka sül meleg kályhán. Sörrel locsold kívül, pezsgővel meg belül, s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!
Tegnap írtam üzenetet holnapról, mert részeg vagyok mikor megkapod: Boldog Új Évet!
A csapból is pezsgő folyik, lányok hada visítozik Menekülök előre, találkozunk jövőre! BUÉK!
Húzd ki azt a fránya dugót pezsgős üvegedből, öleld meg a barátodat pusztán szeretetből! Kívánj a világnak minden jót és szépet, Én is ezt kívánom, és Boldog Új Évet!
Hej malacka, malacka, jaj de kurta a farka! ha kurta, hát elqrta, megsüti a kiskukta!
Megesszük és piálunk, BUÉK! Ennyit kívánunk!
...na és mit kívánhatnék neked jövőre? Kimondhatatlanul szeretetes, nagy halom pénzes, oltári mázlisos, és kívánságteljesítős BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK! szerintem...
Élt 1x1 kismalacka, kurta farkú huncut fajta. Szilveszterkor jó becsípett, semmire sem hederített. Én bezzeg gondolok rátok, mielőtt bepiálok Boldog Új Évet kívánok!
Részed legyen minden jóban: Viagrában, elvonóban. Nyerj a lottón minden héten, balszerencse el ne érjen az új esztendőben!
Virsli robban, pezsgő folyik aki áll még kapaszkodik. A jövő év legyen jobb mint tavaly legyen minden napotok HAWAII! BÚÉK!
És az év végén, mikor 365 óvszert elhasználtunk, majd beolvasztottuk, és autóabroncsot formáztunk belőle, boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!
Nem tanultam verset írni, sms-ben üzenem: Legyen boldog az Új éved, érjen el a szerelem!
Pezsgőfürdő, ráksaláta, szilveszteri vigalom, Részed legyen minden jóban neked is e szép napon! Boldog Új Évet!
Adjon az Isten bort, barackot, kurta farkú malacot, szekerünknek kereket, az Ó Évnek keretet! Had ihassunk, had ehessünk az ÚJ ÉVBEN eleget! B.Ú.É.K.!
Tegnap este a kocsmában azt mondta egy néni, hogy az új év most elmarad, mert megkerült a régi. Mama Kuss! Óév fuss! BUÉK!
A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. BÚÉK!
Éjféltől új év köszönt le ránk, holnaptól 2009-et ír az egész világ, s ha az óra elüti a tizenkettőt, jó kedvvel nyiss ki egy üveg pezsgőt! BÚÉK!
Ünnepeljük az Óévet, ezért nem igazán emlékszem, kívántam-e már Sok Boldog Új Évet. Ha igen, bocsi - és megyek tovább bulizni!
Csengjen pohár zengjen ének, Köszöntse fel az Új Évet, Hozzon nektek jó ízű kenyeret, Hozzon egészséget, csendes szeretetet. BUÉK!
2008-ban felkeltem, s egy idegen nő mellet ébredtem. 2009-be úgy megyek, többet ilyet nem teszek! B.U.É.K!
Túrjon Neked szerencsét a malacka orra. Aranypénzt csepegtessen a boroshordó csapja. Szerelemben, munkában oszd be a hévet! Kívánok egy még boldogabb évet! BÚÉK!
Ha annyira részeg lennél, hogy nem tudnád milyen ünnep van, akkor segítek: ha egy angyal ül a szádon, ha durran a petárda és a pezsgősüveg, a malac némán fekszik, akkor SZILVESZTER VAN! És ha ez mind ma történik veled, akkor Boldog Új Évet!
Sült malac ott strázsát álljon, sült ökör utcán sétáljon. Szarva közt kalácsot hordjon, két csípőjén kulacs lógjon.
Eljött hát az idő, nagy levegőt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja, hagyományból lesz ma mindenki beb***va. Szép az a szokás, mit jövőre hagyok, Boldog Új Évet kívánok, míg magamnál vagyok.
Bu...Bu...Bu... Bu...Buborék! Ez már majdnem...Bu...BÚÉK!
Gondjaid kerüljenek, asztalaid terüljenek! Tárcáid ne ürüljenek, fürtjeid ne őszüljenek! Barátaid szeressenek, jótündérek kövessenek! B.U.É.K
Határ szélén öt manó, szereti ha hull a hó. Fehér hónak tisztasága, minden szívük kívánsága, hogy az új év mindenkinek nagyon-nagyon boldog legyen! BUÉK
Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon: BUÉK!
Idejöttem, itt állok, minden jót kívánok: Bundát, csizmát, kalapot, göndörszőrű malacot.
Végy álarcot, tarka-barkát, húzzad meg a malac farkát. Kívánok minden jót, szépet, szerencsés Boldog Új Évet!
Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot, ha bármi bánt, neki elmondhatod! Meggyógyítja szívedet, lelkedet, kívánom tegye szebbé 2009-es évedet! B.Ú.É.K.
A szilveszteri kismalac puszilja az orrodat, És hozzon az új esztendőben szerencsét sokat!
Egy pillanatra megpihen az órarúgó, míg himnuszra vigyázzban áll a a két mutató,
majd a nagyobbik egy picit előredőlve átlép az új esztendőbe, onnan visszaszól a kicsinek Boldog Új Évet Neked és mindenkinek!
Tervekhez szerencsét, munkádhoz kedvet, minden földi jóból a legkedvesebbet! Kérem a Jó Istent, küldjön áldást Rátok, Boldog 2009-et kívánok!
Ha tehetném, fognám a kezedet. Őrizve követném, minden léptedet. De, mivel ezt nem lehet, küldöm, ezt az sms-t. Nem kívánok egyebet, boldog legyen életed. 2009-ben is kísérje utadat a szeretet. Kívánok neked Szerencsés éveket!
Adjék Isten minden jót, 5-6 tyúkot, jó tojót. Hízott disznót, sok hurkát, tele pincét, kamarát, Sonkát, kolbászt, szalonnát, Gond ne bántsa a gazdát. Adjék Isten szép vetést, rengő-ringó jó termést, békesség és szeretet, töltse be a szíveteket az újesztendőben!
Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az újévre!
Örömötök sok, bánatotok semmi, segítsen az Isten boldognak lenni! Legyetek mindig vidámak, örüljetek minden szépnek, mi így kívánunk nektek BOLDOG ÚJ ÉVET!
Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!
Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet! Új esztendő újat hozzon, régi jótól meg ne fosszon. Ki barát volt az maradjon, ki elindult az haladjon. BÚÉK!
Hulljon rád zsákból a lencse, mint újévben sok-sok szerencse. Hozzon az új év sok barátot, szerelmet és boldogságot!
Kis szobában gyertya ég, búcsúzik az elmúlt év. Fenyő illat lengedez, bonthatod a pezsgődet. Száraz avagy félédes, köszöntsük az újévet.
Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: Higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent, szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!"
Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet! Költözzön szívedbe béke, lelkedbe nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!
Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁN.
Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!
Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!
Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!
Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.
Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KíVÁNOK NÉKED!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!
Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!
Pikáns viccek
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. - Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. - Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
2008. december 23., kedd
Aranyköpések
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
2008. december 22., hétfő
Gyerekszáj
Sástói kirándulás alkalmával felmentünk a kilátóra, ahová rengeteg lépcső vezetett. Ő ment elől, s amikor felért, mondtam neki: - Na, Robika, most aztán szétnézhetsz!
Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!
- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.
A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első hó, apukám meg eltakarította, hogy legyen hely a többinek!
Gyógyszertárban meglátott egy plüss fókát. Felkiált: -Nézd, anya! Fókusz!
Hármasban, édesapjával és vele a nagyszülőkhöz utaztunk. Útközben apja még megállt egy barátja házánál és bement néhány szót váltani. A kisfiunk borzasztó türelmetlen volt már, le sem vette a tekintetét a bejárati ajtóról és 2 percenként kérdezte tőlem, mikor jön már az apukája. Hirtelen egy macskát pillantott meg ott, ahol legutóbb apját látta bemenni. Először elképedt, majd megrémülve felkiáltott: - Úristen, apukám kismacskává változott!
Orrszívás. Utálja. Közben megengedem, hogy mesét nézzen. De alig, hogy elkezdjük a műveletet, a mese (Tom és Jerry) véget ér. Vádlón így szól: - Látod? Most elijesztetted őket!
Apához: - Apa, neked borot kellett volna válkoznod!
- Anya, úgy szaladtam, mint akit villámba vágtak!
- Anya, én úgy szeretlek, mintha dézsából öntenék!
Nem jut eszébe az ágy szó. Alkot egyet helyette: "alvány".
3 éves volt, amikor kérdeztem tőle, hallotta-e már azt a szót, hogy piton. A válasz: - Hát persze! Pitonkeverőgép!
Robika úgy 3 évesen meglátott és megvetetett velem egy logikai készletet. Nagyon szeretett vele játszani és sokáig (szerényen) robikai játéknak nevezte...
Oviban tanulságos mesét hallgattak. Itthon megosztja velem a tanulságot: - Többet ésszel, mint erővel.
Merő kíváncsiságból megkérdeztem tőle, vajon tudja-e, mit jelent ez. Mire ő: - Azt, hogy nem szabad kézzel verekedni, csak fejjel!
Betegen feküdtem az ágyon, magas lázam volt, fájt mindenem, mozdulni is alig bírtam. Kisfiam bebújt mellém a takaróm alá és elragadtatottan így szólt: - Hmm, milyen romantikus, ugye anya?!
Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!
- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.
A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első hó, apukám meg eltakarította, hogy legyen hely a többinek!
Gyógyszertárban meglátott egy plüss fókát. Felkiált: -Nézd, anya! Fókusz!
Hármasban, édesapjával és vele a nagyszülőkhöz utaztunk. Útközben apja még megállt egy barátja házánál és bement néhány szót váltani. A kisfiunk borzasztó türelmetlen volt már, le sem vette a tekintetét a bejárati ajtóról és 2 percenként kérdezte tőlem, mikor jön már az apukája. Hirtelen egy macskát pillantott meg ott, ahol legutóbb apját látta bemenni. Először elképedt, majd megrémülve felkiáltott: - Úristen, apukám kismacskává változott!
Orrszívás. Utálja. Közben megengedem, hogy mesét nézzen. De alig, hogy elkezdjük a műveletet, a mese (Tom és Jerry) véget ér. Vádlón így szól: - Látod? Most elijesztetted őket!
Apához: - Apa, neked borot kellett volna válkoznod!
- Anya, úgy szaladtam, mint akit villámba vágtak!
- Anya, én úgy szeretlek, mintha dézsából öntenék!
Nem jut eszébe az ágy szó. Alkot egyet helyette: "alvány".
3 éves volt, amikor kérdeztem tőle, hallotta-e már azt a szót, hogy piton. A válasz: - Hát persze! Pitonkeverőgép!
Robika úgy 3 évesen meglátott és megvetetett velem egy logikai készletet. Nagyon szeretett vele játszani és sokáig (szerényen) robikai játéknak nevezte...
Oviban tanulságos mesét hallgattak. Itthon megosztja velem a tanulságot: - Többet ésszel, mint erővel.
Merő kíváncsiságból megkérdeztem tőle, vajon tudja-e, mit jelent ez. Mire ő: - Azt, hogy nem szabad kézzel verekedni, csak fejjel!
Betegen feküdtem az ágyon, magas lázam volt, fájt mindenem, mozdulni is alig bírtam. Kisfiam bebújt mellém a takaróm alá és elragadtatottan így szólt: - Hmm, milyen romantikus, ugye anya?!
2008. december 21., vasárnap
Karácsonyi SMS-ek
Szép karácsonyi SMS-ek
Ne a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!
Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.
A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a szeretetet nem ismerik már. Ezen a két napon nem lehet bepótolni az évet, ha eddig nem igyekeztél, véged! Szeretetet ajándékkal megvenni nem lehet, igyekezz, hogy visszaállítsd az igazi ünnepet!
Ezt a napot vártad egész éven át, érezted sokszor az élet néha bánt. Ha eljön az ünnep, a könnyeket felejtsd el, pár órára hidd el a világ ünnepel. Kellemes Karácsonyt!
Hull a hópehely, a szeretet ma minden szívben otthonra lel. A Te szívedben is találjon otthonra, és ne felejtsd el azt se, aki e pár sort írta! Boldog Karácsonyt!
Kívánd, hogy mindazt, amit ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap s holnapután! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet! Én pedig békés karácsony kívánok neked!
Ahogy a hópihe száll kitartott kezedre, úgy szálljon füledbe angyalok éneke! Melengesse szívedet sok-sok szeretet, így kívánok boldog ünnepet!
Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, szívedbe béke, ezt kívánom Neked karácsony ünnepére.
Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra, kik a szívedben élnek. Eszembe jutottál, te és a családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt!
A mai nap szebb mint más, a mai nap senki sem hibás. A mai nap öntse el szívedet a jóság és a szeretet, s ez tartson ki ameddig lehet!
A világ bármely részén élsz és bárki vagy, kívánom, hogy légy ma este egy kicsit boldogabb! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet, ahogyan én neked!
Távolság már nincsen, új idők járnak, vidám kis angyalkák SMS-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet: boldog karácsonyt így kívánok néked!
Karácsonykor az angyalok mind a földre szállnak, térjenek be hozzád, és maradjanak nálad! Boldog Karácsonyt!
Évente egyszer, egy csodás téli éjjel bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben. Mindenki házába boldogság költözik, szívünk örömmel megtelik. Boldog Karácsonyt!
Lehalkul a város zaja estére. Melengeti lelkünket kicsiny gyertyák fénye. Megszületett a szeretet e napon, hogy az embereknek hitet, reményt adjon! Boldog karácsonyt!
Vicces karácsonyi SMS-ek
Békés, kellemes, bejglivel célbadobós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós karácsonyt! Szerintem!
Szellemes karácsonyt, elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót és turmixgépet, tűlevelű lóherét, és Békés Boldog Szentestét!
Erdő szélén ezüstfenyő, havas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok, és boldog karácsonyt kívánok!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl, mert a ma esti buliban a Jézuska az úr! Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények, legyen boldog napod és utána jó éved!
Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, és beletuszkol egy zsákba, ne ijedj meg! Csak én kértelek téged a Mikulástól karácsonyra!
Zöld-fehér ruhában jár a télapó, körül állja puttonyát sok fradi-szurkoló. Örökzöld fenyőfán fehérlik a hó, fradi-színben fradi-szívvel ünnepelni jó...
Én vagyok a télapó, úgy berúgtam, mint a ló. Van zsákomban minden jó, tangabugyi, melltartó. Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek, de azért kívánok kellemes ünnepet!
Ez lenni kici kinai szmsz, lenni oco, nem drága. Megisz mutatni, hogy van gondolász rád, kívánni neked jót karácont meg kiccaládod récire öröm boldogszág!
Három napja díszítek, csípje meg a kánya, majdnem belefulladtam a kiömlő gyantába. Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyőt vettem. Boldog Karácsonyt!
Ne a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!
Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.
A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a szeretetet nem ismerik már. Ezen a két napon nem lehet bepótolni az évet, ha eddig nem igyekeztél, véged! Szeretetet ajándékkal megvenni nem lehet, igyekezz, hogy visszaállítsd az igazi ünnepet!
Ezt a napot vártad egész éven át, érezted sokszor az élet néha bánt. Ha eljön az ünnep, a könnyeket felejtsd el, pár órára hidd el a világ ünnepel. Kellemes Karácsonyt!
Hull a hópehely, a szeretet ma minden szívben otthonra lel. A Te szívedben is találjon otthonra, és ne felejtsd el azt se, aki e pár sort írta! Boldog Karácsonyt!
Kívánd, hogy mindazt, amit ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap s holnapután! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet! Én pedig békés karácsony kívánok neked!
Ahogy a hópihe száll kitartott kezedre, úgy szálljon füledbe angyalok éneke! Melengesse szívedet sok-sok szeretet, így kívánok boldog ünnepet!
Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, szívedbe béke, ezt kívánom Neked karácsony ünnepére.
Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra, kik a szívedben élnek. Eszembe jutottál, te és a családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt!
A mai nap szebb mint más, a mai nap senki sem hibás. A mai nap öntse el szívedet a jóság és a szeretet, s ez tartson ki ameddig lehet!
A világ bármely részén élsz és bárki vagy, kívánom, hogy légy ma este egy kicsit boldogabb! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet, ahogyan én neked!
Távolság már nincsen, új idők járnak, vidám kis angyalkák SMS-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet: boldog karácsonyt így kívánok néked!
Karácsonykor az angyalok mind a földre szállnak, térjenek be hozzád, és maradjanak nálad! Boldog Karácsonyt!
Évente egyszer, egy csodás téli éjjel bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben. Mindenki házába boldogság költözik, szívünk örömmel megtelik. Boldog Karácsonyt!
Lehalkul a város zaja estére. Melengeti lelkünket kicsiny gyertyák fénye. Megszületett a szeretet e napon, hogy az embereknek hitet, reményt adjon! Boldog karácsonyt!
Vicces karácsonyi SMS-ek
Békés, kellemes, bejglivel célbadobós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós karácsonyt! Szerintem!
Szellemes karácsonyt, elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót és turmixgépet, tűlevelű lóherét, és Békés Boldog Szentestét!
Erdő szélén ezüstfenyő, havas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok, és boldog karácsonyt kívánok!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl, mert a ma esti buliban a Jézuska az úr! Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények, legyen boldog napod és utána jó éved!
Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, és beletuszkol egy zsákba, ne ijedj meg! Csak én kértelek téged a Mikulástól karácsonyra!
Zöld-fehér ruhában jár a télapó, körül állja puttonyát sok fradi-szurkoló. Örökzöld fenyőfán fehérlik a hó, fradi-színben fradi-szívvel ünnepelni jó...
Én vagyok a télapó, úgy berúgtam, mint a ló. Van zsákomban minden jó, tangabugyi, melltartó. Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek, de azért kívánok kellemes ünnepet!
Ez lenni kici kinai szmsz, lenni oco, nem drága. Megisz mutatni, hogy van gondolász rád, kívánni neked jót karácont meg kiccaládod récire öröm boldogszág!
Három napja díszítek, csípje meg a kánya, majdnem belefulladtam a kiömlő gyantába. Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyőt vettem. Boldog Karácsonyt!
2008. december 20., szombat
Kutyás viccek
- Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni!
A macska peckesen sétál új kabátjában. A bokorban cincogás hallatszik. Bemegy. Nagy dulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában:
- Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet...
Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni!
A macska peckesen sétál új kabátjában. A bokorban cincogás hallatszik. Bemegy. Nagy dulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában:
- Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet...
Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
2008. december 18., csütörtök
A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája
Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:
A szocializmus 7 csodája:
A liberalizmus 8 csodája:
A szocializmus 7 csodája:
- Mindenkinek volt munkája.
- Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
- Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
- Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
- Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
- Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
- Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A liberalizmus 8 csodája:
- Már alig van valakinek munkája.
- Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
- Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
- Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
- Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
- Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
- Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
- Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
2008. december 17., szerda
Tíz legrosszabb hír devizahiteleseknek
- A bankunk rövid levélben tájékoztat, hogy jövő héten az otthonunkba érkeznek az IMF illetékesei, értékbecslésre.
- Csak svájci frankban küldik az egyenlegértesítőt, mivel forintban nem férne ki.
- Megemelik a kezelési költséget is, mert az ügyintézőknek sokkal nagyobb számokkal kell dolgozniuk.
- Az APEH-től idézés érkezik vagyonosodási vizsgálatra, mert kíváncsiak, miből fizeti az adóalany a megnövekedett törlesztést.
- A lakáshitel futamideje kicsit hosszabb lesz, mint a lakás élettartama.
- Mivel nem fizette ki a növekvő részletet, ezért átmenetileg egy bankfiók költözik a nappaliba, mert így olcsóbb a fűtés.
- A bank felfüggesztette a devizahitelezést, de az Ön részleteit még elfogadja.
- A jenhitelből vett OTP-részvényein állítólag még a négy általánost végzett szomszéd is harsányan röhög.
- A kormány áldásos tevékenysége nyomán nem a törlesztőrészlete nő, hanem a lakás méretei csökkennek.
- Amikor kikéri az ingatlan tulajdoni lapját, kiderül, hogy Magyarországra kompletten bejegyezték a jelzálogjogot.
2008. december 16., kedd
Csendesen
A főnök reményvesztetten tekint az órájára, és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze. Felhívja otthon.
- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem. - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve a főnök folytatja: - És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget. - válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedtem megkérdezi: - Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen, a keresőcsoporthoz tartozik.
- De hát mi történik ott?
A hang kuncogva: - Engem keresnek.
- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem. - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve a főnök folytatja: - És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget. - válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedtem megkérdezi: - Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen, a keresőcsoporthoz tartozik.
- De hát mi történik ott?
A hang kuncogva: - Engem keresnek.
2008. december 15., hétfő
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot Clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos LEGO építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pld. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot Clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos LEGO építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pld. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
2008. december 14., vasárnap
Valódi álhírek
Monnyonle
A Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy fölénnyel vezetnek Torgyán József előtt, aki mindössze 193-szor mondta a parlamentben: "...és Horn Gyula mondjon le!".
Jóléti segély
A jövő évi adóváltozásokról az MSZP-n belül lefolytatott belső vitákon eddig az volt a többségi álláspont, hogy a jóléti kiadások nem kurtíthatók. A szocialista frakció túlnyomó többsége nem kívánt hozzányúlni sem a nyugdíj, sem a segélyezés, sem a családtámogatás, sem az oktatás, sem az egészségügy rendszeréhez. - közölte Tukacs István, a miniszterelnök adóügyi megbízottja. Kis Pál adózó kijelentette: köszöni, ő nem kér abból a jólétből, amit a magyar nyugdíj, segélyezés, családtámogatás, oktatás és egészségügy jellemez.
Fején találta
A Magyar Demokrata Fórum nyilvánosságra került álláspontja szerint Veres János legújabb adóakciótervével nem tesz mást, mint a tévékamera után lefejeli a magyar vállalkozókat is - ez áll Hetényi Károly frakcióvezető közleményében, aki óva inti Verest: "Vigyázat! A kamera ugyan nem fejelt vissza, de ez nem jelenti azt, hogy a vállalkozók sem fognak."
Minden relatív
Sokkal kedvezőbbek az állapotok az előzetes letartózatásban lévő fiatalokat is fogadó javítóintézetekben, bár a Legfőbb Ügyészség egy tavalyi megállapítása szerint a létszámproblémák miatt szükség volna egy újabb ilyen intézet megnyitására - állapította meg az ombudsman. Ököl Tivadar, érintett fiatalkorúnak más a véleménye: ő speciel kifejezetten rosszul érezte magát odabenn.
Határtalanul
Alkotmányellenesnek találta a szlovák alkotmánybíróság szerdán a vagyon eredetének igazolására kötelező törvényt. A testület közel három éven át vizsgálta a 2005-ben jóváhagyott, és még ugyanazon év októberében felfüggesztett jogszabályt, amíg kihirdette, hogy a vagyon eredetének igazolására senki sem kötelezhető az északi Szlovákiában. Sumák Alfonz nem túlságosan ismert vállalkozó rögvest bejelentette, amint pénzzé teszi rózsadombi villáját, népes családjával együtt Pozsonyba költözik.
S.G. Dm
A Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy fölénnyel vezetnek Torgyán József előtt, aki mindössze 193-szor mondta a parlamentben: "...és Horn Gyula mondjon le!".
Jóléti segély
A jövő évi adóváltozásokról az MSZP-n belül lefolytatott belső vitákon eddig az volt a többségi álláspont, hogy a jóléti kiadások nem kurtíthatók. A szocialista frakció túlnyomó többsége nem kívánt hozzányúlni sem a nyugdíj, sem a segélyezés, sem a családtámogatás, sem az oktatás, sem az egészségügy rendszeréhez. - közölte Tukacs István, a miniszterelnök adóügyi megbízottja. Kis Pál adózó kijelentette: köszöni, ő nem kér abból a jólétből, amit a magyar nyugdíj, segélyezés, családtámogatás, oktatás és egészségügy jellemez.
Fején találta
A Magyar Demokrata Fórum nyilvánosságra került álláspontja szerint Veres János legújabb adóakciótervével nem tesz mást, mint a tévékamera után lefejeli a magyar vállalkozókat is - ez áll Hetényi Károly frakcióvezető közleményében, aki óva inti Verest: "Vigyázat! A kamera ugyan nem fejelt vissza, de ez nem jelenti azt, hogy a vállalkozók sem fognak."
Minden relatív
Sokkal kedvezőbbek az állapotok az előzetes letartózatásban lévő fiatalokat is fogadó javítóintézetekben, bár a Legfőbb Ügyészség egy tavalyi megállapítása szerint a létszámproblémák miatt szükség volna egy újabb ilyen intézet megnyitására - állapította meg az ombudsman. Ököl Tivadar, érintett fiatalkorúnak más a véleménye: ő speciel kifejezetten rosszul érezte magát odabenn.
Határtalanul
Alkotmányellenesnek találta a szlovák alkotmánybíróság szerdán a vagyon eredetének igazolására kötelező törvényt. A testület közel három éven át vizsgálta a 2005-ben jóváhagyott, és még ugyanazon év októberében felfüggesztett jogszabályt, amíg kihirdette, hogy a vagyon eredetének igazolására senki sem kötelezhető az északi Szlovákiában. Sumák Alfonz nem túlságosan ismert vállalkozó rögvest bejelentette, amint pénzzé teszi rózsadombi villáját, népes családjával együtt Pozsonyba költözik.
S.G. Dm
2008. december 6., szombat
Házastársi történetek
- Apu, mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.
Két barát beszélget:
- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Egy szót sem szólt.
- Akkor nem az én feleségem volt.
Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. Éppen azt meséli, annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró.
- Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.
Két barát beszélget:
- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Egy szót sem szólt.
- Akkor nem az én feleségem volt.
Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. Éppen azt meséli, annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró.
- Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
