Emberek figyelem, vége lett az évnek! De azért nem lesz vége minden szépnek. Ha reggel félkábán az ágyadból kikelsz, Az jusson eszedbe, hogy 2009! BUÉK!
Sms-ben írok gyorsan, hogy elküldjem időben: Csupa szépben legyen részen ezentúl a jövőben!
Szilveszternek éjszakáján malacka sül meleg kályhán. Sörrel locsold kívül, pezsgővel meg belül, s jövőre az élet minden baja kerül! BUÉK!
Tegnap írtam üzenetet holnapról, mert részeg vagyok mikor megkapod: Boldog Új Évet!
A csapból is pezsgő folyik, lányok hada visítozik Menekülök előre, találkozunk jövőre! BUÉK!
Húzd ki azt a fránya dugót pezsgős üvegedből, öleld meg a barátodat pusztán szeretetből! Kívánj a világnak minden jót és szépet, Én is ezt kívánom, és Boldog Új Évet!
Hej malacka, malacka, jaj de kurta a farka! ha kurta, hát elqrta, megsüti a kiskukta!
Megesszük és piálunk, BUÉK! Ennyit kívánunk!
...na és mit kívánhatnék neked jövőre? Kimondhatatlanul szeretetes, nagy halom pénzes, oltári mázlisos, és kívánságteljesítős BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK! szerintem...
Élt 1x1 kismalacka, kurta farkú huncut fajta. Szilveszterkor jó becsípett, semmire sem hederített. Én bezzeg gondolok rátok, mielőtt bepiálok Boldog Új Évet kívánok!
Részed legyen minden jóban: Viagrában, elvonóban. Nyerj a lottón minden héten, balszerencse el ne érjen az új esztendőben!
Virsli robban, pezsgő folyik aki áll még kapaszkodik. A jövő év legyen jobb mint tavaly legyen minden napotok HAWAII! BÚÉK!
És az év végén, mikor 365 óvszert elhasználtunk, majd beolvasztottuk, és autóabroncsot formáztunk belőle, boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR" BÚÉK!
Nem tanultam verset írni, sms-ben üzenem: Legyen boldog az Új éved, érjen el a szerelem!
Pezsgőfürdő, ráksaláta, szilveszteri vigalom, Részed legyen minden jóban neked is e szép napon! Boldog Új Évet!
Adjon az Isten bort, barackot, kurta farkú malacot, szekerünknek kereket, az Ó Évnek keretet! Had ihassunk, had ehessünk az ÚJ ÉVBEN eleget! B.Ú.É.K.!
Tegnap este a kocsmában azt mondta egy néni, hogy az új év most elmarad, mert megkerült a régi. Mama Kuss! Óév fuss! BUÉK!
A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. BÚÉK!
Éjféltől új év köszönt le ránk, holnaptól 2009-et ír az egész világ, s ha az óra elüti a tizenkettőt, jó kedvvel nyiss ki egy üveg pezsgőt! BÚÉK!
Ünnepeljük az Óévet, ezért nem igazán emlékszem, kívántam-e már Sok Boldog Új Évet. Ha igen, bocsi - és megyek tovább bulizni!
Csengjen pohár zengjen ének, Köszöntse fel az Új Évet, Hozzon nektek jó ízű kenyeret, Hozzon egészséget, csendes szeretetet. BUÉK!
2008-ban felkeltem, s egy idegen nő mellet ébredtem. 2009-be úgy megyek, többet ilyet nem teszek! B.U.É.K!
Túrjon Neked szerencsét a malacka orra. Aranypénzt csepegtessen a boroshordó csapja. Szerelemben, munkában oszd be a hévet! Kívánok egy még boldogabb évet! BÚÉK!
Ha annyira részeg lennél, hogy nem tudnád milyen ünnep van, akkor segítek: ha egy angyal ül a szádon, ha durran a petárda és a pezsgősüveg, a malac némán fekszik, akkor SZILVESZTER VAN! És ha ez mind ma történik veled, akkor Boldog Új Évet!
Sült malac ott strázsát álljon, sült ökör utcán sétáljon. Szarva közt kalácsot hordjon, két csípőjén kulacs lógjon.
Eljött hát az idő, nagy levegőt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja, hagyományból lesz ma mindenki beb***va. Szép az a szokás, mit jövőre hagyok, Boldog Új Évet kívánok, míg magamnál vagyok.
Bu...Bu...Bu... Bu...Buborék! Ez már majdnem...Bu...BÚÉK!
Gondjaid kerüljenek, asztalaid terüljenek! Tárcáid ne ürüljenek, fürtjeid ne őszüljenek! Barátaid szeressenek, jótündérek kövessenek! B.U.É.K
Határ szélén öt manó, szereti ha hull a hó. Fehér hónak tisztasága, minden szívük kívánsága, hogy az új év mindenkinek nagyon-nagyon boldog legyen! BUÉK
Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon: BUÉK!
Idejöttem, itt állok, minden jót kívánok: Bundát, csizmát, kalapot, göndörszőrű malacot.
Végy álarcot, tarka-barkát, húzzad meg a malac farkát. Kívánok minden jót, szépet, szerencsés Boldog Új Évet!
Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot, ha bármi bánt, neki elmondhatod! Meggyógyítja szívedet, lelkedet, kívánom tegye szebbé 2009-es évedet! B.Ú.É.K.
A szilveszteri kismalac puszilja az orrodat, És hozzon az új esztendőben szerencsét sokat!
Egy pillanatra megpihen az órarúgó, míg himnuszra vigyázzban áll a a két mutató,
majd a nagyobbik egy picit előredőlve átlép az új esztendőbe, onnan visszaszól a kicsinek Boldog Új Évet Neked és mindenkinek!
Tervekhez szerencsét, munkádhoz kedvet, minden földi jóból a legkedvesebbet! Kérem a Jó Istent, küldjön áldást Rátok, Boldog 2009-et kívánok!
Ha tehetném, fognám a kezedet. Őrizve követném, minden léptedet. De, mivel ezt nem lehet, küldöm, ezt az sms-t. Nem kívánok egyebet, boldog legyen életed. 2009-ben is kísérje utadat a szeretet. Kívánok neked Szerencsés éveket!
Adjék Isten minden jót, 5-6 tyúkot, jó tojót. Hízott disznót, sok hurkát, tele pincét, kamarát, Sonkát, kolbászt, szalonnát, Gond ne bántsa a gazdát. Adjék Isten szép vetést, rengő-ringó jó termést, békesség és szeretet, töltse be a szíveteket az újesztendőben!
Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az újévre!
Örömötök sok, bánatotok semmi, segítsen az Isten boldognak lenni! Legyetek mindig vidámak, örüljetek minden szépnek, mi így kívánunk nektek BOLDOG ÚJ ÉVET!
Megcélozni a legszebb álmot, kinevetni a világot, gyűjteni a barátságot, mindig szeretni és remélni, így érdemes a Földön élni! B.Ú.É.K.!
Bort, búzát, békességet, sötétségben fényességet! Új esztendő újat hozzon, régi jótól meg ne fosszon. Ki barát volt az maradjon, ki elindult az haladjon. BÚÉK!
Hulljon rád zsákból a lencse, mint újévben sok-sok szerencse. Hozzon az új év sok barátot, szerelmet és boldogságot!
Kis szobában gyertya ég, búcsúzik az elmúlt év. Fenyő illat lengedez, bonthatod a pezsgődet. Száraz avagy félédes, köszöntsük az újévet.
Hogy boldog lehess, 3 kincset keress: Higgy, remélj, szeress. Hozzon az új év örömből végtelent, szeretetből önzetlent, sikereket mit csak lehet!"
Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteid kísérje szeretet! Költözzön szívedbe béke, lelkedbe nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!
Mielőtt lefekszel, tárd ki az ablakod, elküldtem Hozzád az én angyalom. Egy pillanatra kérlek figyelj reá, mert a nevemben BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁN.
Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!
Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!
Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!
Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.
Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KíVÁNOK NÉKED!
Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!
Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!
2008. december 31., szerda
Pikáns viccek
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. - Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret őt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. - Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
2008. december 23., kedd
Aranyköpések
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
2008. december 22., hétfő
Gyerekszáj
Sástói kirándulás alkalmával felmentünk a kilátóra, ahová rengeteg lépcső vezetett. Ő ment elől, s amikor felért, mondtam neki: - Na, Robika, most aztán szétnézhetsz!
Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!
- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.
A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első hó, apukám meg eltakarította, hogy legyen hely a többinek!
Gyógyszertárban meglátott egy plüss fókát. Felkiált: -Nézd, anya! Fókusz!
Hármasban, édesapjával és vele a nagyszülőkhöz utaztunk. Útközben apja még megállt egy barátja házánál és bement néhány szót váltani. A kisfiunk borzasztó türelmetlen volt már, le sem vette a tekintetét a bejárati ajtóról és 2 percenként kérdezte tőlem, mikor jön már az apukája. Hirtelen egy macskát pillantott meg ott, ahol legutóbb apját látta bemenni. Először elképedt, majd megrémülve felkiáltott: - Úristen, apukám kismacskává változott!
Orrszívás. Utálja. Közben megengedem, hogy mesét nézzen. De alig, hogy elkezdjük a műveletet, a mese (Tom és Jerry) véget ér. Vádlón így szól: - Látod? Most elijesztetted őket!
Apához: - Apa, neked borot kellett volna válkoznod!
- Anya, úgy szaladtam, mint akit villámba vágtak!
- Anya, én úgy szeretlek, mintha dézsából öntenék!
Nem jut eszébe az ágy szó. Alkot egyet helyette: "alvány".
3 éves volt, amikor kérdeztem tőle, hallotta-e már azt a szót, hogy piton. A válasz: - Hát persze! Pitonkeverőgép!
Robika úgy 3 évesen meglátott és megvetetett velem egy logikai készletet. Nagyon szeretett vele játszani és sokáig (szerényen) robikai játéknak nevezte...
Oviban tanulságos mesét hallgattak. Itthon megosztja velem a tanulságot: - Többet ésszel, mint erővel.
Merő kíváncsiságból megkérdeztem tőle, vajon tudja-e, mit jelent ez. Mire ő: - Azt, hogy nem szabad kézzel verekedni, csak fejjel!
Betegen feküdtem az ágyon, magas lázam volt, fájt mindenem, mozdulni is alig bírtam. Kisfiam bebújt mellém a takaróm alá és elragadtatottan így szólt: - Hmm, milyen romantikus, ugye anya?!
Ő kissé csodálkozott ugyan, de balra, majd jobbra nézett és kijelentette: - Anya, nem jön semmi!
- Dédinek nincs fogacskája, csak dinnye van a szájában.
A doktornőt nagyon kedveli. Így szól hozzá: - Doktor néni képzeld, leesett az első hó, apukám meg eltakarította, hogy legyen hely a többinek!
Gyógyszertárban meglátott egy plüss fókát. Felkiált: -Nézd, anya! Fókusz!
Hármasban, édesapjával és vele a nagyszülőkhöz utaztunk. Útközben apja még megállt egy barátja házánál és bement néhány szót váltani. A kisfiunk borzasztó türelmetlen volt már, le sem vette a tekintetét a bejárati ajtóról és 2 percenként kérdezte tőlem, mikor jön már az apukája. Hirtelen egy macskát pillantott meg ott, ahol legutóbb apját látta bemenni. Először elképedt, majd megrémülve felkiáltott: - Úristen, apukám kismacskává változott!
Orrszívás. Utálja. Közben megengedem, hogy mesét nézzen. De alig, hogy elkezdjük a műveletet, a mese (Tom és Jerry) véget ér. Vádlón így szól: - Látod? Most elijesztetted őket!
Apához: - Apa, neked borot kellett volna válkoznod!
- Anya, úgy szaladtam, mint akit villámba vágtak!
- Anya, én úgy szeretlek, mintha dézsából öntenék!
Nem jut eszébe az ágy szó. Alkot egyet helyette: "alvány".
3 éves volt, amikor kérdeztem tőle, hallotta-e már azt a szót, hogy piton. A válasz: - Hát persze! Pitonkeverőgép!
Robika úgy 3 évesen meglátott és megvetetett velem egy logikai készletet. Nagyon szeretett vele játszani és sokáig (szerényen) robikai játéknak nevezte...
Oviban tanulságos mesét hallgattak. Itthon megosztja velem a tanulságot: - Többet ésszel, mint erővel.
Merő kíváncsiságból megkérdeztem tőle, vajon tudja-e, mit jelent ez. Mire ő: - Azt, hogy nem szabad kézzel verekedni, csak fejjel!
Betegen feküdtem az ágyon, magas lázam volt, fájt mindenem, mozdulni is alig bírtam. Kisfiam bebújt mellém a takaróm alá és elragadtatottan így szólt: - Hmm, milyen romantikus, ugye anya?!
2008. december 21., vasárnap
Karácsonyi SMS-ek
Szép karácsonyi SMS-ek
Ne a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!
Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.
A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a szeretetet nem ismerik már. Ezen a két napon nem lehet bepótolni az évet, ha eddig nem igyekeztél, véged! Szeretetet ajándékkal megvenni nem lehet, igyekezz, hogy visszaállítsd az igazi ünnepet!
Ezt a napot vártad egész éven át, érezted sokszor az élet néha bánt. Ha eljön az ünnep, a könnyeket felejtsd el, pár órára hidd el a világ ünnepel. Kellemes Karácsonyt!
Hull a hópehely, a szeretet ma minden szívben otthonra lel. A Te szívedben is találjon otthonra, és ne felejtsd el azt se, aki e pár sort írta! Boldog Karácsonyt!
Kívánd, hogy mindazt, amit ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap s holnapután! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet! Én pedig békés karácsony kívánok neked!
Ahogy a hópihe száll kitartott kezedre, úgy szálljon füledbe angyalok éneke! Melengesse szívedet sok-sok szeretet, így kívánok boldog ünnepet!
Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, szívedbe béke, ezt kívánom Neked karácsony ünnepére.
Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra, kik a szívedben élnek. Eszembe jutottál, te és a családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt!
A mai nap szebb mint más, a mai nap senki sem hibás. A mai nap öntse el szívedet a jóság és a szeretet, s ez tartson ki ameddig lehet!
A világ bármely részén élsz és bárki vagy, kívánom, hogy légy ma este egy kicsit boldogabb! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet, ahogyan én neked!
Távolság már nincsen, új idők járnak, vidám kis angyalkák SMS-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet: boldog karácsonyt így kívánok néked!
Karácsonykor az angyalok mind a földre szállnak, térjenek be hozzád, és maradjanak nálad! Boldog Karácsonyt!
Évente egyszer, egy csodás téli éjjel bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben. Mindenki házába boldogság költözik, szívünk örömmel megtelik. Boldog Karácsonyt!
Lehalkul a város zaja estére. Melengeti lelkünket kicsiny gyertyák fénye. Megszületett a szeretet e napon, hogy az embereknek hitet, reményt adjon! Boldog karácsonyt!
Vicces karácsonyi SMS-ek
Békés, kellemes, bejglivel célbadobós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós karácsonyt! Szerintem!
Szellemes karácsonyt, elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót és turmixgépet, tűlevelű lóherét, és Békés Boldog Szentestét!
Erdő szélén ezüstfenyő, havas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok, és boldog karácsonyt kívánok!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl, mert a ma esti buliban a Jézuska az úr! Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények, legyen boldog napod és utána jó éved!
Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, és beletuszkol egy zsákba, ne ijedj meg! Csak én kértelek téged a Mikulástól karácsonyra!
Zöld-fehér ruhában jár a télapó, körül állja puttonyát sok fradi-szurkoló. Örökzöld fenyőfán fehérlik a hó, fradi-színben fradi-szívvel ünnepelni jó...
Én vagyok a télapó, úgy berúgtam, mint a ló. Van zsákomban minden jó, tangabugyi, melltartó. Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek, de azért kívánok kellemes ünnepet!
Ez lenni kici kinai szmsz, lenni oco, nem drága. Megisz mutatni, hogy van gondolász rád, kívánni neked jót karácont meg kiccaládod récire öröm boldogszág!
Három napja díszítek, csípje meg a kánya, majdnem belefulladtam a kiömlő gyantába. Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyőt vettem. Boldog Karácsonyt!
Ne a hóban, csillagokban, ne ünnepi foszlós kalácsban, ne a díszített fákon, hanem a szívekben legyen Karácsony!
Mikor Szent Karácsony angyalai szállnak, öröm a vendége minden igaz háznak. Eltörpül ilyenkor a lárma, az árnyék, megszépül a szívben minden igaz szándék.
A karácsony a szeretet ünnepe, nem pedig az ajándékok rejtelme. Elcsorbult ünnep, egy túlhajszolt világ a szeretetet nem ismerik már. Ezen a két napon nem lehet bepótolni az évet, ha eddig nem igyekeztél, véged! Szeretetet ajándékkal megvenni nem lehet, igyekezz, hogy visszaállítsd az igazi ünnepet!
Ezt a napot vártad egész éven át, érezted sokszor az élet néha bánt. Ha eljön az ünnep, a könnyeket felejtsd el, pár órára hidd el a világ ünnepel. Kellemes Karácsonyt!
Hull a hópehely, a szeretet ma minden szívben otthonra lel. A Te szívedben is találjon otthonra, és ne felejtsd el azt se, aki e pár sort írta! Boldog Karácsonyt!
Kívánd, hogy mindazt, amit ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap s holnapután! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet! Én pedig békés karácsony kívánok neked!
Ahogy a hópihe száll kitartott kezedre, úgy szálljon füledbe angyalok éneke! Melengesse szívedet sok-sok szeretet, így kívánok boldog ünnepet!
Virradjon Rád szép nap, köszöntsön Rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, szívedbe béke, ezt kívánom Neked karácsony ünnepére.
Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra, kik a szívedben élnek. Eszembe jutottál, te és a családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt!
A mai nap szebb mint más, a mai nap senki sem hibás. A mai nap öntse el szívedet a jóság és a szeretet, s ez tartson ki ameddig lehet!
A világ bármely részén élsz és bárki vagy, kívánom, hogy légy ma este egy kicsit boldogabb! Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet, ahogyan én neked!
Távolság már nincsen, új idők járnak, vidám kis angyalkák SMS-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet: boldog karácsonyt így kívánok néked!
Karácsonykor az angyalok mind a földre szállnak, térjenek be hozzád, és maradjanak nálad! Boldog Karácsonyt!
Évente egyszer, egy csodás téli éjjel bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben. Mindenki házába boldogság költözik, szívünk örömmel megtelik. Boldog Karácsonyt!
Lehalkul a város zaja estére. Melengeti lelkünket kicsiny gyertyák fénye. Megszületett a szeretet e napon, hogy az embereknek hitet, reményt adjon! Boldog karácsonyt!
Vicces karácsonyi SMS-ek
Békés, kellemes, bejglivel célbadobós, ajándékra rávetődős, csillagszóróval ijesztgetős, halászlében pancsolós karácsonyt! Szerintem!
Szellemes karácsonyt, elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót és turmixgépet, tűlevelű lóherét, és Békés Boldog Szentestét!
Erdő szélén ezüstfenyő, havas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok, és boldog karácsonyt kívánok!
Irigykedve néz most a húsvéti nyúl, mert a ma esti buliban a Jézuska az úr! Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények, legyen boldog napod és utána jó éved!
Ha utánad lopakodik egy fehér szakállas pasi piros szerkóban, és beletuszkol egy zsákba, ne ijedj meg! Csak én kértelek téged a Mikulástól karácsonyra!
Zöld-fehér ruhában jár a télapó, körül állja puttonyát sok fradi-szurkoló. Örökzöld fenyőfán fehérlik a hó, fradi-színben fradi-szívvel ünnepelni jó...
Én vagyok a télapó, úgy berúgtam, mint a ló. Van zsákomban minden jó, tangabugyi, melltartó. Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek, de azért kívánok kellemes ünnepet!
Ez lenni kici kinai szmsz, lenni oco, nem drága. Megisz mutatni, hogy van gondolász rád, kívánni neked jót karácont meg kiccaládod récire öröm boldogszág!
Három napja díszítek, csípje meg a kánya, majdnem belefulladtam a kiömlő gyantába. Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyőt vettem. Boldog Karácsonyt!
2008. december 20., szombat
Kutyás viccek
- Tudod, milyen tanulékony kutyám van? Megtanítottam arra is, hogy ugatni kell, amikor éhes.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni!
A macska peckesen sétál új kabátjában. A bokorban cincogás hallatszik. Bemegy. Nagy dulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában:
- Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet...
Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
- És jól megtanulta?
- Persze! Most már semmi szín alatt nem kezd addig enni, amíg én nem ugatok...
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek úgysem hagyja magát becsomagolni!
A macska peckesen sétál új kabátjában. A bokorban cincogás hallatszik. Bemegy. Nagy dulakodás, majd kijön a kutya vigyorogva a macska kabátjában:
- Nem árt ha az ember tud egy-két nyelvet...
Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
2008. december 18., csütörtök
A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája
Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:
A szocializmus 7 csodája:
A liberalizmus 8 csodája:
A szocializmus 7 csodája:
- Mindenkinek volt munkája.
- Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
- Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
- Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
- Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
- Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
- Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A liberalizmus 8 csodája:
- Már alig van valakinek munkája.
- Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
- Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
- Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
- Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
- Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
- Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
- Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
2008. december 17., szerda
Tíz legrosszabb hír devizahiteleseknek
- A bankunk rövid levélben tájékoztat, hogy jövő héten az otthonunkba érkeznek az IMF illetékesei, értékbecslésre.
- Csak svájci frankban küldik az egyenlegértesítőt, mivel forintban nem férne ki.
- Megemelik a kezelési költséget is, mert az ügyintézőknek sokkal nagyobb számokkal kell dolgozniuk.
- Az APEH-től idézés érkezik vagyonosodási vizsgálatra, mert kíváncsiak, miből fizeti az adóalany a megnövekedett törlesztést.
- A lakáshitel futamideje kicsit hosszabb lesz, mint a lakás élettartama.
- Mivel nem fizette ki a növekvő részletet, ezért átmenetileg egy bankfiók költözik a nappaliba, mert így olcsóbb a fűtés.
- A bank felfüggesztette a devizahitelezést, de az Ön részleteit még elfogadja.
- A jenhitelből vett OTP-részvényein állítólag még a négy általánost végzett szomszéd is harsányan röhög.
- A kormány áldásos tevékenysége nyomán nem a törlesztőrészlete nő, hanem a lakás méretei csökkennek.
- Amikor kikéri az ingatlan tulajdoni lapját, kiderül, hogy Magyarországra kompletten bejegyezték a jelzálogjogot.
2008. december 16., kedd
Csendesen
A főnök reményvesztetten tekint az órájára, és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze. Felhívja otthon.
- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem. - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve a főnök folytatja: - És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget. - válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedtem megkérdezi: - Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen, a keresőcsoporthoz tartozik.
- De hát mi történik ott?
A hang kuncogva: - Engem keresnek.
- Halló! - válaszol suttogva egy gyerekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem. - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni.
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve a főnök folytatja: - És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget. - válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedtem megkérdezi: - Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen, a keresőcsoporthoz tartozik.
- De hát mi történik ott?
A hang kuncogva: - Engem keresnek.
2008. december 15., hétfő
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot Clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos LEGO építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pld. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána átgörkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventilátorára, a ventilátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot Clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos LEGO építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pld. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
2008. december 14., vasárnap
Valódi álhírek
Monnyonle
A Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy fölénnyel vezetnek Torgyán József előtt, aki mindössze 193-szor mondta a parlamentben: "...és Horn Gyula mondjon le!".
Jóléti segély
A jövő évi adóváltozásokról az MSZP-n belül lefolytatott belső vitákon eddig az volt a többségi álláspont, hogy a jóléti kiadások nem kurtíthatók. A szocialista frakció túlnyomó többsége nem kívánt hozzányúlni sem a nyugdíj, sem a segélyezés, sem a családtámogatás, sem az oktatás, sem az egészségügy rendszeréhez. - közölte Tukacs István, a miniszterelnök adóügyi megbízottja. Kis Pál adózó kijelentette: köszöni, ő nem kér abból a jólétből, amit a magyar nyugdíj, segélyezés, családtámogatás, oktatás és egészségügy jellemez.
Fején találta
A Magyar Demokrata Fórum nyilvánosságra került álláspontja szerint Veres János legújabb adóakciótervével nem tesz mást, mint a tévékamera után lefejeli a magyar vállalkozókat is - ez áll Hetényi Károly frakcióvezető közleményében, aki óva inti Verest: "Vigyázat! A kamera ugyan nem fejelt vissza, de ez nem jelenti azt, hogy a vállalkozók sem fognak."
Minden relatív
Sokkal kedvezőbbek az állapotok az előzetes letartózatásban lévő fiatalokat is fogadó javítóintézetekben, bár a Legfőbb Ügyészség egy tavalyi megállapítása szerint a létszámproblémák miatt szükség volna egy újabb ilyen intézet megnyitására - állapította meg az ombudsman. Ököl Tivadar, érintett fiatalkorúnak más a véleménye: ő speciel kifejezetten rosszul érezte magát odabenn.
Határtalanul
Alkotmányellenesnek találta a szlovák alkotmánybíróság szerdán a vagyon eredetének igazolására kötelező törvényt. A testület közel három éven át vizsgálta a 2005-ben jóváhagyott, és még ugyanazon év októberében felfüggesztett jogszabályt, amíg kihirdette, hogy a vagyon eredetének igazolására senki sem kötelezhető az északi Szlovákiában. Sumák Alfonz nem túlságosan ismert vállalkozó rögvest bejelentette, amint pénzzé teszi rózsadombi villáját, népes családjával együtt Pozsonyba költözik.
S.G. Dm
A Fidesz parlamenti frakcióvezetője szerint Magyarország már fél éve Gyurcsány Ferenc személyes agóniájának árát fizeti, Navracsics Tibor ezért lemondásra szólította fel a miniszterelnököt szerdai budapesti sajtótájékoztatóján. Ezt követően pezsgőt bontatott, és koccintott az újságírókkal a jeles jubileum okán: a Fidesz 250. alkalommal követelte Gyurcsány Ferenc távozását. Ezzel nagy fölénnyel vezetnek Torgyán József előtt, aki mindössze 193-szor mondta a parlamentben: "...és Horn Gyula mondjon le!".
Jóléti segély
A jövő évi adóváltozásokról az MSZP-n belül lefolytatott belső vitákon eddig az volt a többségi álláspont, hogy a jóléti kiadások nem kurtíthatók. A szocialista frakció túlnyomó többsége nem kívánt hozzányúlni sem a nyugdíj, sem a segélyezés, sem a családtámogatás, sem az oktatás, sem az egészségügy rendszeréhez. - közölte Tukacs István, a miniszterelnök adóügyi megbízottja. Kis Pál adózó kijelentette: köszöni, ő nem kér abból a jólétből, amit a magyar nyugdíj, segélyezés, családtámogatás, oktatás és egészségügy jellemez.
Fején találta
A Magyar Demokrata Fórum nyilvánosságra került álláspontja szerint Veres János legújabb adóakciótervével nem tesz mást, mint a tévékamera után lefejeli a magyar vállalkozókat is - ez áll Hetényi Károly frakcióvezető közleményében, aki óva inti Verest: "Vigyázat! A kamera ugyan nem fejelt vissza, de ez nem jelenti azt, hogy a vállalkozók sem fognak."
Minden relatív
Sokkal kedvezőbbek az állapotok az előzetes letartózatásban lévő fiatalokat is fogadó javítóintézetekben, bár a Legfőbb Ügyészség egy tavalyi megállapítása szerint a létszámproblémák miatt szükség volna egy újabb ilyen intézet megnyitására - állapította meg az ombudsman. Ököl Tivadar, érintett fiatalkorúnak más a véleménye: ő speciel kifejezetten rosszul érezte magát odabenn.
Határtalanul
Alkotmányellenesnek találta a szlovák alkotmánybíróság szerdán a vagyon eredetének igazolására kötelező törvényt. A testület közel három éven át vizsgálta a 2005-ben jóváhagyott, és még ugyanazon év októberében felfüggesztett jogszabályt, amíg kihirdette, hogy a vagyon eredetének igazolására senki sem kötelezhető az északi Szlovákiában. Sumák Alfonz nem túlságosan ismert vállalkozó rögvest bejelentette, amint pénzzé teszi rózsadombi villáját, népes családjával együtt Pozsonyba költözik.
S.G. Dm
2008. december 6., szombat
Házastársi történetek
- Apu, mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.
Két barát beszélget:
- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Egy szót sem szólt.
- Akkor nem az én feleségem volt.
Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. Éppen azt meséli, annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró.
- Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.
Két barát beszélget:
- Képzeld, este a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Egy szót sem szólt.
- Akkor nem az én feleségem volt.
Kovács leteszi az újságot, felnéz, és azt kérdezi a feleségétől: - Kivel beszélgetsz már több mint egy órája a drága telefonon, kedves?
- A barátnőmmel - feleli az asszony. Éppen azt meséli, annyira megfázott, hogy egy hang sem jön ki a torkán.
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró.
- Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékre-zöldre vert Szabónét?
- A férjem megvert.
- Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van?
- Én is úgy tudtam...
2008. december 2., kedd
Autós viccek
Gyorshajtás
Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.
Baleset
Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?
Félreértés
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbe kapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
- Rendben, mehet tovább.
Baleset
Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?
Félreértés
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
2008. december 1., hétfő
Szótár álláshirdetéshez
Kezdő
- A törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
Gyakorlattal rendelkező
- Semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez.
Gyorsan tanulni tudó munkaerő
- Nincs betanítás.
Rugalmas munkaidő
- Szinte minden nap túlórázni kell.
Jó szervezőkészség
- Az összes iktatási munkát el kell végezned.
Életre szóló befektetés
- Valamilyen hálózatépítésről van szó.
Manager
- Házaló ügynök nagy területtel.
Jó kapcsolatteremtő készség
- Neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
Autóvezetői gyakorlat
- Gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
Egyedülálló lehetőség
- Nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
Tervezés és koordináció
- A főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
Gyors problémamegoldó képesség
- Több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
Jó komunikációs készség
- Több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.
- A törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk.
Gyakorlattal rendelkező
- Semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez.
Gyorsan tanulni tudó munkaerő
- Nincs betanítás.
Rugalmas munkaidő
- Szinte minden nap túlórázni kell.
Jó szervezőkészség
- Az összes iktatási munkát el kell végezned.
Életre szóló befektetés
- Valamilyen hálózatépítésről van szó.
Manager
- Házaló ügynök nagy területtel.
Jó kapcsolatteremtő készség
- Neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni.
Autóvezetői gyakorlat
- Gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet.
Egyedülálló lehetőség
- Nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el.
Tervezés és koordináció
- A főnök céges és magán utazásait kell szervezned.
Gyors problémamegoldó képesség
- Több hónapja lejárt határidejű munkákat kell sürgősen elvégezned.
Jó komunikációs készség
- Több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod.
2008. november 30., vasárnap
Számítógépes okosságok
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazda eszik a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb...
- Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"
2008. november 29., szombat
Állathatározó
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
2008. november 28., péntek
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
2008. november 27., csütörtök
Kutyás viccek
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...
Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba.
- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.
A bulldog megy az utcán, amikor egy emeleti ablakban meglátja a spánielt. Felkiált neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva - feleli szomorúan a spániel.
- Akkor ugorj ki az ablakon!
- Még mit nem! A végén pofára esek és olyan ronda fejem lesz, mint a tied.
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
- Mostanában olyan pocsék a hangulatom. Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
- Miért nem mész el egy pszichológushoz? - kérdezi a másik.
- Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
Két kutya beszélget a téren:
- Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
- Na és hogy szóltál bele?
- Úgy, hogy vau. Erre ő: "ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
- És megértette?
- Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
- És kiderült, hogy ő kicsoda?
- Azt mondta, marha.
– Igen? És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...
Egy kisbolt ajtajára kirakott a tulajdonos egy táblát: "Vigyázat! Az üzletet kutya őrzi!"
Bemegy egy vevő, és látja, hogy a pénztár mellett egy eb békésen szundikál. Kérdezi a vevő az eladótól:
- Ez lenne az a hamis jószág, amit a tábla jelez?
- Igen.
- Egyáltalán nem tűnik veszélyesnek!
- Dehogynem! Azért tettem ki a táblát, mert mindenki átesett rajta, mikor beléptek a boltba.
- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.
A bulldog megy az utcán, amikor egy emeleti ablakban meglátja a spánielt. Felkiált neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva - feleli szomorúan a spániel.
- Akkor ugorj ki az ablakon!
- Még mit nem! A végén pofára esek és olyan ronda fejem lesz, mint a tied.
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
- Mostanában olyan pocsék a hangulatom. Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
- Miért nem mész el egy pszichológushoz? - kérdezi a másik.
- Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
Két kutya beszélget a téren:
- Tegnap nem volt otthon a gazdám, és én vettem fel a telefont.
- Na és hogy szóltál bele?
- Úgy, hogy vau. Erre ő: "ki beszél?", én meg még egyszer mondtam, hogy vau.
- És megértette?
- Hát utána lebetűztem neki, hogy V, mint Vince, A, mint Antal, U, mint Ubul.
- És kiderült, hogy ő kicsoda?
- Azt mondta, marha.
2008. november 26., szerda
Hivatal
- Jó napot kívánok. Okirat ügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okirat-kérőlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
2008. november 25., kedd
A férjek pontozása
Alapvető feladatok
- Beágyazol (+1 pont)
- Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
- Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
- Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
- Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
- Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
- Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
- Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
- A hóesésben (+8 pont)
- De sörrel térsz haza (-5 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
- Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
- Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
- A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés
- Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
- Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
- Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
- Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
- Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap
- Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
- Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
- De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
- "Egy-ezresért-mindent-ehetsz" este van (-3 pont)
- Nem elég a sarki meccsnézős hely és az "ezresért-mindent-ehetsz" este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal
- Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
- Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
- Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
- Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
- Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás
- Elviszed moziba (+2 pont)
- Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
- Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
- Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
- A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
- Emberevő robotokról szól (-9 pont)
- Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd
- Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
- Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj t le (+10 pont)
- Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
- Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés: Kövérnek látszom?
- Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
- Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
- Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció (amikor egy problémát akar veled megbeszélni)
- Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
- 30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
- 30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
- Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)
2008. november 24., hétfő
A fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
2008. november 23., vasárnap
Becsapós SMS-ek
Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik.
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő ösvényén!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
A nő olyan, mint az autó. Először sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tőle.
A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy előre néznél?
A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kovel megdobálják a gólyát!
A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlő ösvényén!
A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.
A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
A nő olyan, mint az autó. Először sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tőle.
A macska a leghízelgőbb és egyben a legalattomosabb állat a világon, ugye Cicuskám?
2008. november 22., szombat
Szerelmes SMS-ek
Cukor ment a szemedbe, vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
Bársonyos reggel köszöntsön téged,gyönyörű álmod még ne érjen véget.A nap simogasson,mintha én kennék ott,mintha én simogatnám gyengéden a vállad!
Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 perc, de azt nem tudtam, hogy egy pillanat nélküled maga az örökkévalóság.
Azt mondják, hogy szerelembe csak egyszer lehet esni. De ez nem igaz, én minden egyes alkalommal szerelembe esek, amikor rád gondolok.
Azt a percet feledni nem tudom, mikor édes csókod égett az ajkamon, karomba fűztelek, arcom tűzben égett, éreztem, hogy szeretsz és én is szeretlek téged.
Az együtt töltött percekből legyenek órák, majd napok. A napokból legyenek hónapok, s az örökkévalóság tartson addig, amíg veled vagyok.
Az az ember, akit bennem szeretsz, természetesen jobb nálam: én nem vagyok ilyen. De te szeress, és én majd igyekszem, hogy jobb legyek önmagamnál!
Átölel a gyönyör, eléget a mámor, azt kívánom tőled, légy az enyém százszor. Ha idebújsz mellém, el nem engedlek, mert én téged örökké szeretlek.
Árnyak mozognak, kelnek szaporán, én csak nézem a holdat, csillognak a csillagok, mint a borostyán, márcsak te hiányzol, s tőled lenne szívem oly olvadt.
Apád egy tolvaj... mert ellopta a csillagokat az égről és elhelyezte őket a gyönyörű szemeidbe.
Amig szeretsz,addig élek,szeress,mert meghalni félek,ezt meg kell értened mert félteni csak azt lehet, akit az ember igazán SZERET!
Ameddig szeretsz, én addig élek. De kérlek szeress, mert meghalni félek.
Bársonyos reggel köszöntsön téged,gyönyörű álmod még ne érjen véget.A nap simogasson,mintha én kennék ott,mintha én simogatnám gyengéden a vállad!
Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 perc, de azt nem tudtam, hogy egy pillanat nélküled maga az örökkévalóság.
Azt mondják, hogy szerelembe csak egyszer lehet esni. De ez nem igaz, én minden egyes alkalommal szerelembe esek, amikor rád gondolok.
Azt a percet feledni nem tudom, mikor édes csókod égett az ajkamon, karomba fűztelek, arcom tűzben égett, éreztem, hogy szeretsz és én is szeretlek téged.
Az együtt töltött percekből legyenek órák, majd napok. A napokból legyenek hónapok, s az örökkévalóság tartson addig, amíg veled vagyok.
Az az ember, akit bennem szeretsz, természetesen jobb nálam: én nem vagyok ilyen. De te szeress, és én majd igyekszem, hogy jobb legyek önmagamnál!
Átölel a gyönyör, eléget a mámor, azt kívánom tőled, légy az enyém százszor. Ha idebújsz mellém, el nem engedlek, mert én téged örökké szeretlek.
Árnyak mozognak, kelnek szaporán, én csak nézem a holdat, csillognak a csillagok, mint a borostyán, márcsak te hiányzol, s tőled lenne szívem oly olvadt.
Apád egy tolvaj... mert ellopta a csillagokat az égről és elhelyezte őket a gyönyörű szemeidbe.
Amig szeretsz,addig élek,szeress,mert meghalni félek,ezt meg kell értened mert félteni csak azt lehet, akit az ember igazán SZERET!
Ameddig szeretsz, én addig élek. De kérlek szeress, mert meghalni félek.
2008. november 21., péntek
Pasiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
- leválni az anyámról (2000 óra)
- a fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
- a feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
- nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
- kész vacsora... egy mosolygó feleség (200 óra)
- nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
- hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
- leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
- nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
- előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
- a cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
- hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
- hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
- emésztési technika, hang nélkül
- agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
- konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
- konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
- a jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
- a legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
- a WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
- Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
- alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
- hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
- érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
- a vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
- én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
- Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
- a WC papír: A WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
- az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
- tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
- a mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
- milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol
2008. november 20., csütörtök
Volánbusz információ
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos...nem tudom.
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik
2008. november 18., kedd
A 9 leghasznosabb mondat állásinterjún
- Az első gyermekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok, és utoljára öt és fél éves koromban voltam beteg.
- Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
- Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkáb osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
- Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni.
- Anyanyelvi szinten beszélek angolul, németül, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
- Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
- Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
- Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
- Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-szerelés, valamint a vállalat-irányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
2008. november 3., hétfő
Jó tanácsok házalók lerázására
Ha becsengetnek, meztelenül menj ajtót nyitni! Azonnali hatás.
Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk!
Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"!
Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni!
Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukból, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdezik, min nevetsz, mondd azt: semmin, majd kuncogj tovább!
Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "bip"!
Kezdj el csendben dudorászni magadban, majd minden sort egyre hangosabban énekeld! Mondjuk válassz egy Tankcsapda-klasszikust!
Játszd el, hogy te vagy a világ leglassabban beszélő embere, és figyeld, meddig tart az elhivatottságuk!
Minden kérdésükre kérdezz vissza: "Ezt most hogy érti?"!
Kérj elnézést, mondván, meg kell etetned a pitbullodat, majd felejts el visszamenni!
Válassz ki bizonyos, gyakran ismétlődő szavakat a mondandójukból, és ha ezeket hallod, kezdj el kuncogni. Ha megkérdezik, min nevetsz, mondd azt: semmin, majd kuncogj tovább!
Ugyanaz, mint az előző pontban, csak a szavaknál mondd azt, hogy "bip"!
Kezdj el csendben dudorászni magadban, majd minden sort egyre hangosabban énekeld! Mondjuk válassz egy Tankcsapda-klasszikust!
2008. november 2., vasárnap
Vásárolj kutyát
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
És te még azt gondoltad, hogy egy pasiról beszélek?!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
És te még azt gondoltad, hogy egy pasiról beszélek?!
2008. november 1., szombat
Hogy vágd ki magad kényes helyzetből?
A mai nap hajnalán 5 óra tájékán baktattam a buszállomás irányába, amikor megpillantottam négy jólszituált, barna fiatalembert. Négyen jöttek egymás mellett a 3 méteres járdán. Tudtam, hogy belém kötnek, a kérdés csak az volt mi lesz az indok.
Egyik rám is mordul, hogy "Miért nem tudsz jobban lehúzódni a járdáról?"
Erre én: "Sorry, I don't understand you. Do you speak english?"
Ezután megszólal a másik: "Hagyjad, ez német..."
Hát igazság szerint kihívás volt nem a pofájukba röhögni, de amikor elképzeltem magam 4 törött végtaggal, betört orral egy kórházi ágyon fekve, egyből tudtam uralkodni magamon.
Egyik rám is mordul, hogy "Miért nem tudsz jobban lehúzódni a járdáról?"
Erre én: "Sorry, I don't understand you. Do you speak english?"
Ezután megszólal a másik: "Hagyjad, ez német..."
Hát igazság szerint kihívás volt nem a pofájukba röhögni, de amikor elképzeltem magam 4 törött végtaggal, betört orral egy kórházi ágyon fekve, egyből tudtam uralkodni magamon.
2008. október 31., péntek
Marketing bukások
Egy japán autó gyártó cégnek is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Ford hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A "Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz "nem jár, nem működik". Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".
Ford hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A "Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz "nem jár, nem működik". Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".
2008. október 30., csütörtök
Feliratok autókon
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"
Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."
Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"
Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
Kamaz hátulján:
"No ABS, No Airbag, NO PARA!"
"No pia... No cigi... No drog... No fék..."
"Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"
Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."
Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"
Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"
Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
Kamaz hátulján:
"No ABS, No Airbag, NO PARA!"
"No pia... No cigi... No drog... No fék..."
2008. október 29., szerda
Munkahelyi értékelés
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József"
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet. Üdv. Kovács József"
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József"
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet. Üdv. Kovács József"
2008. október 28., kedd
Világgazdaság
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
2008. október 27., hétfő
Gyerekszáj
Családi összejövetelen egy 3 és egy 6 éves kisgyerek beszélget:
3 éves fiúcska: - Ti mivel jöttetek?
6 éves kisfiú: - Suzukival. És Ti?
3 éves fiúcska: - Mi autóval!
Balázsnak a szendvicse mellé szeltem egy pár karika zöld paprikát. Az egyiket a kezébe veszi, mutatja nekem:
- Anya, ha ezt megeszem, akkor fel tudok majd mászni a fára?
Mondom neki, hogy igen, akkor biztosan. Gondolkodik, gondolkodik.
- És hogy fogok lejönni?
Az oviban felvesznek rossz szokásokat a gyerekek, Balázs például rászokott, hogy köpköd. Próbáltam erélyesen fegyelmezni, de mivel nem igazán hallgatott rám, jött a következő lépés: bevontam apát is. Na, ő megmondta neki, hogy ha mégegyszer meglátja büntetés lesz...
Este fürdés után megint köpött a kissrác, és én persze rögtön szóltam apának. Ő el is kezdte mondani, hogy:
- Mit modtam Balázs, hogy ha még egysezr meglátom...
Erre Balázska tök lazán:
- Nem is láttad...
Mi mindig városban laktunk, és Balázska az állatkert "tanyasi-részén" látott csak csirkét, tehenet... stb.
Egyik falusi rokonunkhoz látogattunk el 2 éves kora utáni nyáron, ahol sok állat van: malacok, lovak... Megsimogatta Feri bácsival az összeset, és azzal jött ki az istálóból, hogy:
- Na, és hol az oroszlán?
Unokahúgomnak rendszeresen könyörögni kellett kaki ügyben, mert képes volt napokig tartogatni. Egy alkalommal anyukám megjegyezte a leányzónak, hogy neki az lenne a legnagyobb boldogság, ha Anika végre kakilna egyet.
A vasárnapi ebéd után Anika eltűnt a WC-ben, és meghagyta, hogy ne zavarjuk. Amikor anyukám nagymamai aggodalmától vezérelve mégis bekoppantott az ajtón, a következő párbeszéd zajlott le:
- Anikám édesem, minden rendben?
Erőlködő kis cérnahang: - Igen, mama.
- Mit csinálsz, drágám?
Halk, hősies nyögések, majd végül győzedelmes csobbanás: - Nagy boldogságot neked, mama.
3 éves múlt fiamnak hasmenése volt, ezért krumplit főztem neki. Amikor elé tettem, ezt mondta:
- Anya, tegyél rá főzeléket is!
Apja elég rossz állapotban jött haza a munkából, négyéves lányunk ezt látva átölelte a kisszéken kuporgó apját, és azt mondta:
- Apa, majd én adok neked energiát és meggyógyulsz..
Apa vette fel kamerával az eseményeket. A fiam durcás hangulatban volt. Rákiabált az apjára: - Nem akarom, hogy lekaramellázz!
Elsős gyerekem mondta a múltkor:
- Én azon töprengem az agyamat...
Mama kérdezett lánykámtól suttogva valamit, Katám (5 éves) fennhangon: - Mamaaa! Gyerek vagyok, nem hülye!
Rászóltam a 4 éves fiamra valamiért, mire ő mosolyogva megkérdezte tőlem: - Anya ez vicc volt?
Mondtam nem. A válasz kissé méltatlankodva: - Jellemző!
3 éves fiúcska: - Ti mivel jöttetek?
6 éves kisfiú: - Suzukival. És Ti?
3 éves fiúcska: - Mi autóval!
Balázsnak a szendvicse mellé szeltem egy pár karika zöld paprikát. Az egyiket a kezébe veszi, mutatja nekem:
- Anya, ha ezt megeszem, akkor fel tudok majd mászni a fára?
Mondom neki, hogy igen, akkor biztosan. Gondolkodik, gondolkodik.
- És hogy fogok lejönni?
Az oviban felvesznek rossz szokásokat a gyerekek, Balázs például rászokott, hogy köpköd. Próbáltam erélyesen fegyelmezni, de mivel nem igazán hallgatott rám, jött a következő lépés: bevontam apát is. Na, ő megmondta neki, hogy ha mégegyszer meglátja büntetés lesz...
Este fürdés után megint köpött a kissrác, és én persze rögtön szóltam apának. Ő el is kezdte mondani, hogy:
- Mit modtam Balázs, hogy ha még egysezr meglátom...
Erre Balázska tök lazán:
- Nem is láttad...
Mi mindig városban laktunk, és Balázska az állatkert "tanyasi-részén" látott csak csirkét, tehenet... stb.
Egyik falusi rokonunkhoz látogattunk el 2 éves kora utáni nyáron, ahol sok állat van: malacok, lovak... Megsimogatta Feri bácsival az összeset, és azzal jött ki az istálóból, hogy:
- Na, és hol az oroszlán?
Unokahúgomnak rendszeresen könyörögni kellett kaki ügyben, mert képes volt napokig tartogatni. Egy alkalommal anyukám megjegyezte a leányzónak, hogy neki az lenne a legnagyobb boldogság, ha Anika végre kakilna egyet.
A vasárnapi ebéd után Anika eltűnt a WC-ben, és meghagyta, hogy ne zavarjuk. Amikor anyukám nagymamai aggodalmától vezérelve mégis bekoppantott az ajtón, a következő párbeszéd zajlott le:
- Anikám édesem, minden rendben?
Erőlködő kis cérnahang: - Igen, mama.
- Mit csinálsz, drágám?
Halk, hősies nyögések, majd végül győzedelmes csobbanás: - Nagy boldogságot neked, mama.
3 éves múlt fiamnak hasmenése volt, ezért krumplit főztem neki. Amikor elé tettem, ezt mondta:
- Anya, tegyél rá főzeléket is!
Apja elég rossz állapotban jött haza a munkából, négyéves lányunk ezt látva átölelte a kisszéken kuporgó apját, és azt mondta:
- Apa, majd én adok neked energiát és meggyógyulsz..
Apa vette fel kamerával az eseményeket. A fiam durcás hangulatban volt. Rákiabált az apjára: - Nem akarom, hogy lekaramellázz!
Elsős gyerekem mondta a múltkor:
- Én azon töprengem az agyamat...
Mama kérdezett lánykámtól suttogva valamit, Katám (5 éves) fennhangon: - Mamaaa! Gyerek vagyok, nem hülye!
Rászóltam a 4 éves fiamra valamiért, mire ő mosolyogva megkérdezte tőlem: - Anya ez vicc volt?
Mondtam nem. A válasz kissé méltatlankodva: - Jellemző!
2008. október 26., vasárnap
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója
Férfi ügyfeleknek:
- Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
- Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
- Billentyűzze be a kívánt összeget.
- Tegye el a pénzt.
- Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
- Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
- Hajtson az automata elülső oldalához.
- Indítsa újból a lefulladt motort.
- Nyissa ki az oldalsó ablakot.
- Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
- Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
- A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
- Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
- Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
- Helyezze be a hitelkártyát.
- Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
- Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
- Billentyűzze be az adott számokat.
- Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
- Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
- Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
- Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
- Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
- Tegye el a hitelkártyát.
- Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
- Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
Jó utat!
2008. október 25., szombat
OTP ügyfélszolgálat
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.
- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?
- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezőludas.
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.
- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
- Mondjuk a Fater?
2008. október 24., péntek
Pénzpiaci válság
Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.
Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.
Visszakaptam egy csekket ezzel a szöveggel: "nincs elegendő fedezet" – Nekem vagy a banknak?
A pénz beszél. Sajnos az enyém csak egy szót tud: "Viszlát".
Mi a bankárok kedvenc csokija? Credit Crunchie.
Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön"
Mi az abszolút optimizmus? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.
Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfős családot.
Visszakaptam egy csekket ezzel a szöveggel: "nincs elegendő fedezet" – Nekem vagy a banknak?
A pénz beszél. Sajnos az enyém csak egy szót tud: "Viszlát".
Mi a bankárok kedvenc csokija? Credit Crunchie.
Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön"
Mi az abszolút optimizmus? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.
2008. október 23., csütörtök
Nő/férfi értelmező szótár
Bigyó
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.
Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.
Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.
Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.
Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.
Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.
Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.
2008. október 22., szerda
Egyetemista kislány levele
Drága Szüleim!
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor csókol
Lányotok
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor csókol
Lányotok
2008. október 21., kedd
T-online ügyfélszolgálat (Westel ügyfélszolgálat)
- Nem tudom az MDF hangokat beállítani
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
- A telefonom blokád alatt van.
- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
- Díjzacskót szeretnék módosítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
- A számlacsalási főosztályt kérem.
- Jó napot kívánok, szeretném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft. -től.
- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
- Szeretném lemondani a bolyongásomat.
- Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: **62*. . .
Ü: 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü: Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü: Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: Melyikre?
Ü: Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz: A jelszót kérem szépen.
Ü: Ja, jelszó is kell. . . !(sutyorgás hallatszik a háttérben) - Ati a jelszó.
Üsz: Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben: "Jó a jelszó. ") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
- A telefonom blokád alatt van.
- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
- Díjzacskót szeretnék módosítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
- A számlacsalási főosztályt kérem.
- Jó napot kívánok, szeretném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft. -től.
- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
- Szeretném lemondani a bolyongásomat.
- Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: **62*. . .
Ü: 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü: Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü: Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: Melyikre?
Ü: Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz: A jelszót kérem szépen.
Ü: Ja, jelszó is kell. . . !(sutyorgás hallatszik a háttérben) - Ati a jelszó.
Üsz: Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben: "Jó a jelszó. ") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
2008. október 20., hétfő
Aranyköpések
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik, és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik, és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
2008. október 19., vasárnap
Miért lassúak az útfelbontások?
- Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülül sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
- Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, egy cigarettaszünet fél óráig tart.
- A régészek mindennap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos, vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ott felejtették.
- Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
- Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester-jelöltek választási ígérének megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, ahol másnap folytatódhat az építés.
- Nem lehet a munkagödörben a 20-as buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
- Ha egyszerűen csak a lapátra támaszkodunk, úgy egészen lazán, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
- Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.
2008. október 18., szombat
Valódi álhírek
Melamin
Melaminnal szennyezett sajtos mogyorót találtak Balmazújvárosban egy szúrópróbaszerű ellenőrzéskor egy cég telephelyén. Ezzel egy időben cukorkával szennyezet melamint találtak az egyik pesti kínai piacon.
Három az egynek
Orbán Viktor, a Fidesz elnöke új egyezséget ajánlott a vállalkozóknak, amelynek nyomán az elkövetkezendő 10 évben 1 millió új munkahelyet lehet teremteni. Kis Pál számtantanár tiltakozását fejezte ki a terv ellen, mondván, neki már így is három állása van, és ha jól számolja, abból az egymillióból legalább három jutna majd rá.
Kódex plusz
Minden parlamenti párt frakcióvezetője aláírta az MDF által kidolgozott Kódex a tisztességes politikáért című, hétpontos dokumentumot - jelentette be Herényi Károly, az MDF frakcióvezetője. A függetlenek azt javasolták, bővítsék a kódexet egy nyolcadik ponttal: "Ne ölj!". A pártok ezzel nem értettek egyet.
Pánik a tőzsdén
Csányi Sándor a Mol Nyrt. igazgatóságának alelnöke, az OTP elnök vezérigazgatója tőzsdén értékesítette összes, szám szerint 12 ezer 453 darab Mol részvényét - közölte az olajtársaság a Budapesti Értéktőzsde honlapján a minap. Csányi Sándor ugyanakkor nyilatkozatban óva intette a kisbefektetőket, hogy tömegesen részvényeket adjanak el, mert az pánikot okozhat a tőzsdén.
Melaminnal szennyezett sajtos mogyorót találtak Balmazújvárosban egy szúrópróbaszerű ellenőrzéskor egy cég telephelyén. Ezzel egy időben cukorkával szennyezet melamint találtak az egyik pesti kínai piacon.
Három az egynek
Orbán Viktor, a Fidesz elnöke új egyezséget ajánlott a vállalkozóknak, amelynek nyomán az elkövetkezendő 10 évben 1 millió új munkahelyet lehet teremteni. Kis Pál számtantanár tiltakozását fejezte ki a terv ellen, mondván, neki már így is három állása van, és ha jól számolja, abból az egymillióból legalább három jutna majd rá.
Kódex plusz
Minden parlamenti párt frakcióvezetője aláírta az MDF által kidolgozott Kódex a tisztességes politikáért című, hétpontos dokumentumot - jelentette be Herényi Károly, az MDF frakcióvezetője. A függetlenek azt javasolták, bővítsék a kódexet egy nyolcadik ponttal: "Ne ölj!". A pártok ezzel nem értettek egyet.
Pánik a tőzsdén
Csányi Sándor a Mol Nyrt. igazgatóságának alelnöke, az OTP elnök vezérigazgatója tőzsdén értékesítette összes, szám szerint 12 ezer 453 darab Mol részvényét - közölte az olajtársaság a Budapesti Értéktőzsde honlapján a minap. Csányi Sándor ugyanakkor nyilatkozatban óva intette a kisbefektetőket, hogy tömegesen részvényeket adjanak el, mert az pánikot okozhat a tőzsdén.
2008. október 17., péntek
Viccek a pénzről
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. - A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
'Az idő pénz" - gondolta a pincér és hozzáadta a dátumot a számlához.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt. - A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
'Az idő pénz" - gondolta a pincér és hozzáadta a dátumot a számlához.
2008. október 16., csütörtök
Valódi ellenőrző beírások
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta. "
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta. "
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"
2008. október 15., szerda
Helpdesk
Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.
Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!
Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö... igen.
Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy.hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom.
Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!
Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?
Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.
Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!
Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!
Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?
Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!
Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.
Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!
Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö... igen.
Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy.hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom.
Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!
Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?
Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.
Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!
Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!
Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?
Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!
Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
